tag:blogger.com,1999:blog-4880664547002077682024-03-19T04:22:42.407+01:00...in apnea...pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.comBlogger105125tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-11885218700753071602008-12-03T21:15:00.000+01:002008-12-03T21:15:24.551+01:00I miei stati d' animo...e l' Africa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg53cyOBxjf6lRY10i8HSMxQd0ngQRE4lRsO8W8Z4f4bji2JBPlDMPWaHP3esDUhmKUjFLStawjQFUWAtdnWRc-D8_X2_sr8iSVagLkyYhwHwUGHRdWR9uEiZMyAF4aCzwUkyPEtZH5EY/s1600-h/Africa+Photos+284.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg53cyOBxjf6lRY10i8HSMxQd0ngQRE4lRsO8W8Z4f4bji2JBPlDMPWaHP3esDUhmKUjFLStawjQFUWAtdnWRc-D8_X2_sr8iSVagLkyYhwHwUGHRdWR9uEiZMyAF4aCzwUkyPEtZH5EY/s320/Africa+Photos+284.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275659865176587826" border="0" /></a><br />Ho sempre pensato di non avere sogni, forse perchè credo che molti di essi siano fatti per restare tali. E, siceramente, quando penso a me, mi convinco di essere un po' strana...perchè quando sono serena e vivo i rapporti tranquillamente, non mi fermo molto a pensare e rimuginare. Semplicemente vivo, assorbo, succhio ogni singolo momento di vita, mi lascio coinvolgere e partecipo attivamente. Poi, però, arrivano quei giorni in cui ti sembra di essere sola e cominci a star male, ad aver voglia di piangere, e a non riuscire a mandar giù quel groppo che si è fermato in gola.<br />E' in questi casi che mi perdo nei miei sogni, cerco di portare la mente in un posto più bello, in cui ci sono solo io circondata da tutto tranne che da "umanità".<br />Così, da un po' di giorni, mi ritrovo qui a sfogliare come un libro appassionante le pagine di internet che mostrano il "mondo". Paesaggi, fiumi, mari, praterie, savane, ghiacciai, ma anche meravigliose creazioni dell' uomo che, al solo pensiero di trovarmici davanti, mi fanno esaltare.<br />Ma il posto che, più di qualsiasi altro, sogno, è l' Africa. Forse perchè a dispetto della sua povertà economica, possiede una grande ricchezza che sta nella semplicità dei suoi popoli.<br />In un' epoca in cui ci si emoziona di fronte a un gioiello e alla tecnologia, lì basta un tramonto per sentirsi ricchi e col cuore pieno di gioia. Io mi ritengo una persona molto razionale e concreta, ma di fronte a certe cose riesco ad essere anche l' opposto. Forse ho bisogno di esserlo, per poter credere in qualcosa di magico.<br />O forse mi sento un po' sola e ho bisogno di pensare a cose belle ed emozionanti.<br />Forse stasera gira male e io, nonostante in questi anni sia cambiata profondamente, conservo sempre la solita sensibilità che in certi momenti colpisce lo stomaco.<br />Ho bisogno di una bella dormita, e poi domani ritroverò una scrivania e due adorabili pesti ad aspettarmi.pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-66588116939753655262008-07-13T21:32:00.005+02:002008-12-09T14:28:21.844+01:00DOLCE SENTIRE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnfJcG74GJX1UnQ7hyphenhyphen8omZmIOpsrxsuiNuSK2ZYrAcmUDgYj-9MG1YokJMxfsEbFQQO1eysLggthzfmhP8ZJ5YQGDNu2bI4ODtZSJkzoYXVylO_6DH9m854mjpyfc1H5qtfypAW0yJTrA/s1600-h/love+ring+2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnfJcG74GJX1UnQ7hyphenhyphen8omZmIOpsrxsuiNuSK2ZYrAcmUDgYj-9MG1YokJMxfsEbFQQO1eysLggthzfmhP8ZJ5YQGDNu2bI4ODtZSJkzoYXVylO_6DH9m854mjpyfc1H5qtfypAW0yJTrA/s320/love+ring+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222582880902141458" border="0" /></a><br />Hai sempre pensato al matrimonio come una pura formalità, perchè in fondo non serve una cerimonia sigillata da firme per poter vivere insieme alla persona che ami, per poter costruire una famiglia...poi arriva il 12 luglio, e tu ti inizi a fare le prove davanti allo specchio per arrivare perfetta al matrimonio di tua cugina. Quella cugina con cui non hai mai avuto un gran rapporto, che hai sempre sentito estranea. Ma già nel momento in cui sei stata invitata, hai provato una grossa emozione al pensiero che si stesse avvicinando a fare questo passo così importante. Poi è il primo matrimonio a cui prendi parte, e questo contribuisce ad aumentare l' esaltazione.<br />Metti piede nella chiesa di sempre e senti il cuore che comincia a galoppare già al suono della marcia nuziale: lei che scende da quel maggiolone turchese con le nuvolette bianche dipinte (tanto per ricordare che è un giorno da favola), è bellissima; l' abito semplice e fine, degno di chi lo indossa. Nela cappella di destra una ragazza, sua amica, che accompagnata da una pianola, emana una voce angelica. Nella cappella di sinistra, un' altra amica che, a sorpresa, con gli occhi lucidi per l' emozione, non riesce a trattenere la voce e fa da eco alla “cantante” ufficiale. Da quel momento S. la cercherà ad ogni canto, chiedendole con un semplice sguardo di farsi sentire.<br />Non puoi fare a meno di osservare ogni singolo movimento, e hai l' impressione che anche il Don, che l' ha vista crescere, sia emozionato. Come potrebbe non esserlo?<br />E tu...tu abbassi lo sguardo perchè lacrime di commozione ti inumidiscono gli occhi. Lacrime che portano allo scoperto quei sentimenti che, istintivamente, tendi a nascondere. Forse perchè pensi che per essere compresi necessiti una sensibilità più marcata, fuori dal comune, che non tutti possiedono. E ne hai la conferma quando ti chiedono “Perchè tutta questa emozione?”.<br />Perchè??<br />Perchè l' amore, anche se non è vissuto in prima persona, emoziona. È qualcosa di così grande e travolgente da non poter passare sotto i tuoi occhi senza scendere nello stomaco, dove scatena un meraviglioso inferno.<br />Il 12 luglio hai visto il trionfo dell' amore. Potrà sembrare banale, ma così banalmente splendido e toccante, è un dolce sentire.<br />È vita.<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7dp3bur4Lg0&hl=it&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/7dp3bur4Lg0&hl=it&fs=1&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-25334206063778674082008-06-15T20:30:00.002+02:002008-12-09T14:28:21.939+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMFFFweNMOBzPSkTPX2rpioyVBHgucDsst2RqEqUcOqu-YFgh2fBY0xxNF2TAePwbmvcpj5zkO90v_ES8Q1WlqDgurJX4jbjNCRwkAM7UGN6Kxo27K79dw7P3a7mESxVTGXO80-fgG_WU/s1600-h/closed.jpeg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMFFFweNMOBzPSkTPX2rpioyVBHgucDsst2RqEqUcOqu-YFgh2fBY0xxNF2TAePwbmvcpj5zkO90v_ES8Q1WlqDgurJX4jbjNCRwkAM7UGN6Kxo27K79dw7P3a7mESxVTGXO80-fgG_WU/s320/closed.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212177538039159810" border="0" /></a>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-45476299714445038692008-05-23T22:08:00.001+02:002008-12-09T14:28:22.293+01:00GEMINI<style type="text/css">!-- @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm </style><span style="font-size:85%;">Loro sono nati lo st</span><span style="font-size:85%;">esso giorno, hanno le stesse iniziali e caratteri completamente diversi. Li conosco da settembre e sono le </span><span style="font-size:85%;">d</span><span style="font-size:85%;">ue persone con cui passo la maggior parte del tempo: è un lavoro, ma non lo sento tale. Ricordo ancora l</span><span style="font-size:85%;">a prima volta che mi hanno vista: lei è rimasta letteralmente a bocca aperta, mentre guardava suo </span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhi474FkO9Zgf0ia0fioPbJqGvR3XivbXgFbdJfhAUP6vJTJVj49eXOKB3R7jeVKQcptlw1V7FlAMup0HR21ZdUdCHoz2DEdGLvystWXH1dxKXlX5Xx1QfBMKXwqEigoz7agyqWSsXtwc/s1600-h/gemelli.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhi474FkO9Zgf0ia0fioPbJqGvR3XivbXgFbdJfhAUP6vJTJVj49eXOKB3R7jeVKQcptlw1V7FlAMup0HR21ZdUdCHoz2DEdGLvystWXH1dxKXlX5Xx1QfBMKXwqEigoz7agyqWSsXtwc/s200/gemelli.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203668107397895138" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">padre in cerca di spiegazioni. Lui, invece, ha sorriso in quel modo che, ora lo so, mi fa sciogliere in tre secondi, un mix di tenerezza e timidezza, prima di chiedere "Chi è?". "Una nuova amica!".</span><span style="font-size:85%;"><br />All' inizio non </span><span style="font-size:85%;">è stato facile, dovevo cercare di acquisire </span><span style="font-size:85%;">un po' di autorità nei loro con</span><span style="font-size:85%;">fronti, ma allo stesso tempo volevo "conquistarli", farmi voler bene. E ogni volta che sentivo di non riuscirci, tornavo a casa un po' triste. Succede ancora adesso, di solito con lei. E ancora adesso non riesco a capire se è il suo carattere o se non le piaccio.</span><span style="font-size:85%;"><br />Lei, come si dice spesso delle donne, è più matura della sua età. Non le sfugge niente, pensa a tutto, ha un grande senso del dovere e non ha bisogno di essere seguita molto. È smorfiosa, a volte stronzetta, e il suo modo di comportarsi è tipico di chi è abituato a comandare (sicuramente ha preso dalla madre!). Ma nonostante questa corazza da dura, è molto sensibile e sente sempre il bisogno di avere vicino le amichette. Quando la vedo piangere vorrei abbracciarla, ma c' è sempre qualcosa che mi blocca. Ho paura.</span><span style="font-size:85%;"><br />Lui, invece, è disordinato, casinista, sempre tra le nuvole, trova continuamente scuse per non fare i compiti e fa tutto ciò che in teoria gli è proibito: mi fa arrabbiare e urlare, e cerca sempre di fregarmi quando vuole ottenere qualcosa. Ma la sua dolcezza e simpatia lo rendono adorabi</span>l<span style="font-size:85%;">e, e, devo ammetterlo, stravedo per lui, per le sue imitazioni di Zelig, per le sue puzzette, per ogni volta che rivolgendosi a me pronuncia "Ciao Baby". È all' apparenza fragile, ma in realtà è molto forte e non ha continuamente bisogno di compagnia.</span><span style="font-size:85%;"><br />Mi capita di fermarmi a osservarli e di pensare che io sono cresciuta in tutt' altro modo. Non ero sempre presa da mille impegni, nè abituata a vedere i miei genitori solo la sera dopo cena. Non er</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs2jg8RSaSB_rSFgzQ0efjjZaCc8gekrDIpOtidmSpaGxDD4YagerbTpOdNQB7rV7wkfHl3oGj31XrfylIbEPzaqDWTYDdBO14jH1R9CEVay_lPxD6kPn-WtuEVCYf9650onrRpXvh2io/s1600-h/malefemale.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs2jg8RSaSB_rSFgzQ0efjjZaCc8gekrDIpOtidmSpaGxDD4YagerbTpOdNQB7rV7wkfHl3oGj31XrfylIbEPzaqDWTYDdBO14jH1R9CEVay_lPxD6kPn-WtuEVCYf9650onrRpXvh2io/s200/malefemale.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203668622793970674" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">o vestita firmata dalla testa ai piedi e non parlavo di soldi, non avevo il cellulare e nemmeno tutte le</span><span style="font-size:85%;"> ultime novità per quanto riguarda i videogiochi.</span><span style="font-size:85%;"><br />Loro hanno davvero tutto a livello materiale, e nonostante "l' assenza" fisica dei </span><span style="font-size:85%;">loro genit</span><span style="font-size:85%;">ori, credo non abbiano carenze affettive. Ogni volta che li vedono si buttano tra le loro braccia. Io</span><span style="font-size:85%;"> li osservo. E sorrido. Proprio oggi lui si faceva coccolare dal padre; io ho pensato al mio: aveva un lav</span><span style="font-size:85%;">oro come tanti, con orari normali, ma da lui non ho mai ricevuto nè coccole nè attenzioni. Certe mancanz</span><span style="font-size:85%;">e non si dimenticano. E io, ora che dedico a loro le mie energie, voglio farlo nel migliore dei modi.</span><br /><span style="font-size:85%;">La scuola sta per finire e nei prossimi mesi li vedrò poco. Continuerò a lavorare per i loro genitori, ma so che mi mancheranno molto. Perchè per la prima volta mi sono sentita utile e appagata...è una sensazione bellissima che mi dà forza, voglia e speranza.</span><span style="font-size:85%;"><br />Mi sento carica, e lo devo a loro.</span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-45833549321024801882008-05-04T18:40:00.001+02:002008-05-04T18:40:33.944+02:00COME IN APNEA...<span style="font-size:85%;">Non so perchè certe canzoni, certi video, associati alle proprie "storie", entrano dentro.<br />E dentro si trasformano in crampi.<br />Il cuore decide di saltare dei battiti.<br />E, inevitabilmente, ti ritrovi in apnea...<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;">(on air: It' s your love - Tim McGraw)</span><br /></div>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-46580767171771710032008-05-02T19:30:00.007+02:002008-12-09T14:28:22.487+01:00TREE OF LIFE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfXa0RL3Cnq1iIynhyS-S3orHK9b6rq6RpdajwYTv4WDY8XxPk2m9I5PhDyXCE7EkofIvqEC7svRCrmR_6s0K0_XK6L4mBhgG6h8sAvohvJc-vwu4UyTc9Zp96iD4WBbY0YzXphP4HRWE/s1600-h/life's+tree.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfXa0RL3Cnq1iIynhyS-S3orHK9b6rq6RpdajwYTv4WDY8XxPk2m9I5PhDyXCE7EkofIvqEC7svRCrmR_6s0K0_XK6L4mBhgG6h8sAvohvJc-vwu4UyTc9Zp96iD4WBbY0YzXphP4HRWE/s320/life's+tree.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195833945505171554" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);font-size:85%;" ><span style="color: rgb(51, 204, 255);">Non posso farci niente: il tempo condiziona il mio umore!</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">Così, mentre in un susseguirsi di giornate grigie e piovose, la depressione la fa da padrona, oggi una dolce brezza e il sole mi ricordano che siamo in primavera e mi fanno respirare benessere.</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">Seduta sul gradino del balcone a scrivere, musica nelle orecchie e il verde delle piante che fa da sfondo. In questo periodo dell' anno il giardino è incantevole: un mix di colori che sfumano dal rosa pastello al rosso acceso, contornati da un verde che, illuminato dal sole, sa di vita. Amo il posto in cui vivo! Ma se da una parte la bellezza del paesaggio mozzafiato mi fa sentire fortunata, dall' altra sento questa realtà limitante. Sotto molti aspetti. Non offre molto ai giovani, dal punto di vista lavorativo e del divertimento.</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">Sarà che ultimamente immagino spesso la mia vita futura in un paese che non è l' Italia, sarà che mi capita di scherzare (diciamo così...) sulle possibili destinazioni (Caraibi, Grecia, Spagna,...), sarà che c' è chi parte per andare a lavorare in un paradiso della natura...ma mi sono accorta che mi volto ormai raramente a guardare indietro. Sono sotto l' influenza del papiro made in Egypt che conservo nella mia stanza: raffigura un albero con uccelli che guardano avanti, ed uno solo voltato indietro: finalmente gli altri hanno avuto la meglio! Chi me l' ha regalato è, forse, la persona che più di chiunque altro mi conosce, e che crede in me...oltre ad essere un porto sicuro anche quando non c' è fisicamente.</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 255);">Mi accorgo che ciò che è sempre stata la mia prima paura, nonchè fonte di turbamenti e agitazione, ora sta dando vita ai miei sogni. È il cambiamento. Inevitabile, improvviso, inaspettato, lento, graduale,...quello che ti fa vedere tutto e tutti con altri occhi, quello che fa crescere e diventare ciò che si è, e grazie a Dio, ci fa cambiare idea ogni tanto. Perchè la coerenza non sempre è sintomo di maturità, mentre cambiare idea è indice di coraggio. È quello che mi è mancato in passato, impedendomi di aprire cuore e mente. Ma oggi posso dire di averne un pizzico più di ieri.</span><br /><span style="color: rgb(51, 204, 0);"><span style="color: rgb(51, 204, 255);">Sono contenta</span>.</span></span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-17125438240619661672008-04-17T14:17:00.000+02:002008-12-09T14:28:23.045+01:00EATING LOVE...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL8Z-sy3tEvYLqSfB1b-J4d1KyMYc17D0FLj7TaPQSTII9cGSB44U4SWkyx5zxEIC6JZ8IRONpPchCdp1qARLwxfpFzU9Tj1fz3W17GEtFQsOyqwymtaFJOuKCUvVKEfeQ-kEwGBzakRY/s1600-h/love2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL8Z-sy3tEvYLqSfB1b-J4d1KyMYc17D0FLj7TaPQSTII9cGSB44U4SWkyx5zxEIC6JZ8IRONpPchCdp1qARLwxfpFzU9Tj1fz3W17GEtFQsOyqwymtaFJOuKCUvVKEfeQ-kEwGBzakRY/s320/love2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190187148497033458" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);">"Tutti siamo assetati d' amore: è il primo bisogno della nostra natura, la prima preghiera dei nostri cuori. Ma non osiamo palesare i nostri desideri: siamo troppo timidi. Io vado in cerca d' amore, e ne trovo provviste inesauribili nel cuore degli altri. Ma quando cerco di chiederne per me, ecco che questa orribile timidezza mi soffoca. Mi manca la parola. O peggio, dico cose senza senso, bugie assurde. L' affetto di cui sono assetato lo vedo profuso ai cani, ai gatti, agli uccelli: soltanto perchè loro lo sanno chiedere. Bisogna saperlo chiedere: è come un fantasma che non può parlare se prima non gli rivolgete voi la parola. Tutto l' amore che c' è nel mondo anela a parlare: ma non osa perchè è timido, timido, timido! Ecco la tragedia del mondo!"</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 102);">Candida - Georg Bernard Show</span></span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-70943825514566036282008-03-16T17:50:00.006+01:002008-12-09T14:28:23.825+01:00...E TI SENTI L' AMERICA<span style="font-size:85%;">14 marzo 2008: <span style="color: rgb(153, 51, 153);">ancora Datch Forum</span>, <span style="color: rgb(204, 51, 204);">ancora adrenalina alle stelle</span>, <span style="color: rgb(204, 102, 204);">ancora si canta e ancora si balla</span>. <span style="color: rgb(255, 153, 255);">Ancora si vive</span>. <span style="color: rgb(255, 204, 255);">Ancora</span>...<br /><br /><br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" > ...Quanta tenerezza</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" > Non fa più paura</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBbOv2g2yuf1eCd91QFBcmP2WPTKMACsx2O1UfVKlfR-kO7_M7An8nQDoDWJjZxiKH4h1GF2H7JJkE86E8phgVhME5bCor9t2RLV2CSR3SY6WPPbJLMx3810AajLlGsqdFeWWKkZKyx40/s1600-h/sguardi.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBbOv2g2yuf1eCd91QFBcmP2WPTKMACsx2O1UfVKlfR-kO7_M7An8nQDoDWJjZxiKH4h1GF2H7JJkE86E8phgVhME5bCor9t2RLV2CSR3SY6WPPbJLMx3810AajLlGsqdFeWWKkZKyx40/s200/sguardi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178378203764774370" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" > Sei nell' anima</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" > E lì ti lascio per sempre<br /> Sei in ogni parte di me</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(255, 255, 204);"> Ti sento scendere</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);"> Fra respiro e battito</span></span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" > Sei nell' anima</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" > In questo spazio indifeso</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" > Inizia tutto con te</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" > Non ci serve un perchè</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(255, 255, 204);"> Siamo carne e fiato</span><br /><br /></span><br /> <style type="text/css"> <!-- @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> </style> <div style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);"> </div><div style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);"> </div><div style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"><span style="font-size:85%;">...<span style="color: rgb(255, 255, 204);">Fammi sognare lei si morde la bocca e si sente l'America</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">Fammi volare lui allunga la mano e si tocca l'America</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">Fammi l'amore forte s</span></span><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" >empre più forte come fosse l'America<br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" >Fammi l'amore forte sempre più forte ed io sono l'America...<br />...Fammi sognare lei le mani sui fianchi come fosse l'America<br /></span><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" >Fammi volare lui che scende e che sale e si sente l'America<br />Fammi l'Amore lei che pensa ad un al</span><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" >tro e si inventa l'America...</span></p><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.photographers.it/Immagini/F-005453/B038916_N0005_ID01861597_E6_P001.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px;" src="http://www.photographers.it/Immagini/F-005453/B038916_N0005_ID01861597_E6_P001.jpg" alt="" border="0" /></a></p><br /><br /><style type="text/css"> <!-- @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> </style> <div style="text-align: right;"> </div><div style="text-align: right;"> </div> <p style="margin-bottom: 0cm; color: rgb(0, 0, 0); text-align: right;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1yHEjyvRYdtvjhRsnxotUvnlmPaoVP6Fv-9OLHCfy7y4L2mTE8IUbT_JhA99NmazqL4EiIm8aQEoVJOfFKCVA4g6tfZtD8Le8q9j5RciuYrRNbaIA5DV7AcvDT_D0sqOPSL3h84fwjRs/s1600-h/corpopetalirn8.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1yHEjyvRYdtvjhRsnxotUvnlmPaoVP6Fv-9OLHCfy7y4L2mTE8IUbT_JhA99NmazqL4EiIm8aQEoVJOfFKCVA4g6tfZtD8Le8q9j5RciuYrRNbaIA5DV7AcvDT_D0sqOPSL3h84fwjRs/s200/corpopetalirn8.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178686659726038578" border="0" /></a></p> <p style="margin-bottom: 0cm; color: rgb(255, 255, 255); text-align: right;"><span style="font-size:85%;">..<span style="color: rgb(255, 255, 204);">.Voglio il tuo profumo</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">Dammi tutto il tuo sapore</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">No ti prego no non ti asciugare</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">Se nella notte hai ancora un brivido animale</span><br /></span></p> <p style="margin-bottom: 0cm; color: rgb(255, 255, 255); text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(255, 255, 204);">Voglio il tuo...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">Tutto il tuo profumo</span></span></p><br /> <br /><br /><style type="text/css"> <!-- @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> </style> <div style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);"> </div><div style="text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);"> </div><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: center; color: rgb(255, 255, 255);"><span style="font-size:85%;">...in<span style="color: rgb(255, 255, 204);"> questa urgenza di vivere e furia di sentire so di esistere...</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">Gli occhi sopra le nuvole aspettando la luce di un'alba atomica</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">Notti senza cuore da non aver pietà a parlare agli angeli qualcuno sentirà</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">Notti senza nome da far tremare il cielo dove c'è una via d'uscita</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);">che trascina via da quì in un volo bellissimo in un mare bellissimo</span></span></p><p style="margin-bottom: 0cm; text-align: center; color: rgb(0, 0, 0);"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyYoTkt0TRtgpLn-Qt-50ADLuSubyixaZ-kVaeNbVQ2CAMR0FtUW8DsC0bm_mQKIVZYOKMrYP9LAMwEnrtywFHl6R0KeFE1blCDSj7KE3sVpcuq8nZ0ha4DaR9gSv6idcasQrqzkJL920/s1600-h/giannananninitif0bigtv7.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyYoTkt0TRtgpLn-Qt-50ADLuSubyixaZ-kVaeNbVQ2CAMR0FtUW8DsC0bm_mQKIVZYOKMrYP9LAMwEnrtywFHl6R0KeFE1blCDSj7KE3sVpcuq8nZ0ha4DaR9gSv6idcasQrqzkJL920/s200/giannananninitif0bigtv7.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178380888119334402" border="0" /></a></p><br /><br /> <style type="text/css"> <!-- @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } --> </style> <p style="margin-bottom: 0cm; color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" >Meravigliosa creatura</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6tQpadZGEmmPuyTPqbNrXWbzCLBcwGmMGfpMcBGSt5nbbrwJZB6BbEtyibZ1AHuTYF2xpEs_RdRZN5bsi9SzwEOgEu0wjSy3zJ8v6dRpsxyu6shKimzyQn5Yaepkk1rNmGTysQv3WjyI/s1600-h/intreccio+mani.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6tQpadZGEmmPuyTPqbNrXWbzCLBcwGmMGfpMcBGSt5nbbrwJZB6BbEtyibZ1AHuTYF2xpEs_RdRZN5bsi9SzwEOgEu0wjSy3zJ8v6dRpsxyu6shKimzyQn5Yaepkk1rNmGTysQv3WjyI/s200/intreccio+mani.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178381906026583570" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" >Sei sola al mondo</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" >Meravigliosa paura di averti accanto<br />Occhi di sole</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" >Mi tremano le parole<br />Amo la vita meravigliosa.<br />Meravigliosa creatura</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 204);font-size:85%;" >Un bacio lento<br />Meravigliosa paura di averti accanto<br />All’improvviso tu scendi nel paradiso...</span></p>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-17852952487874865222008-02-16T23:30:00.000+01:002008-02-16T23:30:26.016+01:00I SORRISI DEI BAMBINI<span style="font-size:85%;">Loro hanno sorriso un' infinità di volte, ma giovedì è stato indescrivibile. Perchè erano i loro occhi a sorridere, e io oltre ad averli visti, li ho sentiti. Sono tornata a casa la sera, mi sono seduta sul divano, e mi sono sentita ricca.<br />I miei racconti sono sempre incentrati su quelle due pesti, che spesso mi fanno arrabbiare, ma altrettanto spesso mi fanno ridere. Non condivido molti aspetti del loro stile di vita, e il pensiero di come possano crescere vivendo così, mi rattrista, ma sono solo bimbi, tutto ciò che sono, che desiderano, che dicono, gli viene "passato" dai loro genitori, che nonostante siano lontani anni luce dal mio modo di vivere, sono brave persone. Non do giudizi, ma osservo, vivo, e valuto tutto ciò che mi circonda. Quello che mi piace e quello che non mi piace.<br />So che questa strada non la percorrerò per molto tempo, ma ora è la strada che mi dà soddisfazioni, e che mi fa tirare fuori il meglio che possa offrire. È già molto, e domani si vedrà... </span><span style="font-style: italic;"></span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-41963196579537740612008-02-11T04:20:00.000+01:002008-02-11T04:21:04.470+01:00<span style="font-size:85%;">Posso straripare?<br />In un certo senso...già lo sto facendo!</span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-24956571759157744762008-02-03T15:33:00.000+01:002008-12-09T14:28:25.257+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwTU7gnesyrgjUzS0nqsmVVNq8UtqA20fdYbFAvLq70etOlQD0sOt7CG07jf6CIz6y2wLrEbRI2dH0aDDRYq4_11-GTPk9UWGcIT8FCLTMm8ju6_nF-Ig0rUP_THlqFXhWBiO-h5Fazi8/s1600-h/bimbo+seduto.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwTU7gnesyrgjUzS0nqsmVVNq8UtqA20fdYbFAvLq70etOlQD0sOt7CG07jf6CIz6y2wLrEbRI2dH0aDDRYq4_11-GTPk9UWGcIT8FCLTMm8ju6_nF-Ig0rUP_THlqFXhWBiO-h5Fazi8/s320/bimbo+seduto.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5162762448844013378" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Oggi le nuvole mi separano dal sole e, quasi a farlo apposta, anche l' umore è abbastanza instabile. Sono qui che ascolto "I giorni", Ludovico Einaudi (scoperta grazie a una piccola pepita), e mi lascio cullare da queste note così delicate. La trovo talmente bella, che ho voluto condividerla con chiunque si soffermerà, anche solo per un attimo, tra queste righe.<br />Sto cercando di riordinare le idee, è già da qualche giorno che vorrei scrivere, ma a seconda dei momenti, i miei pensieri si alternano. Così non ho niente di particolare da raccontare, ma solo sensazioni che provengono da me. Aspetti</span> <span style="font-size:85%;">del mio c<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbYdPmkXbdOyIrheGapshzjEdRHe4ZPkrKkopejvYX0IhWCDiTrheTywiFzRgRAuaACLYCAwCDGg4h8UxKzCa8rONPeO0J0gRnIB4MM37wPak2duCPoUwUEZe9_14jquA2yDdyLqMYalM/s1600-h/scorpione.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbYdPmkXbdOyIrheGapshzjEdRHe4ZPkrKkopejvYX0IhWCDiTrheTywiFzRgRAuaACLYCAwCDGg4h8UxKzCa8rONPeO0J0gRnIB4MM37wPak2duCPoUwUEZe9_14jquA2yDdyLqMYalM/s200/scorpione.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5162754507449483042" border="0" /></a>arattere che percepisco e analizzo. La mia essenza.</span><br />I<span style="font-size:85%;">n primo luogo la mia gelosia (credo sia la peculiarità del mio segno zodiacale): eh sì, sono gelosa. E lo sono in ogni tipo di rapporto. Condizione necessaria: che la persona in questione occupi un posticino nel mio cuore e contribuisca a regalarmi attimi di felicità. In alcuni casi mi sento proprio punta da atteggiamenti esterni, e allora il mio umore cambia, si incupisce. In attesa di riportare ogni cosa nella giusta dimensione (vai Pollon, ce la puoi fare!).<br />Poi c' è una sorta di ritorno all' infanzia...un bisogno di essere coccolata e di ascoltare una voce "adulta", per avere un punto di vista che sia diverso da quello di una ventenne: un po' meno vissuto con passione, e un po' più razionale e realista. In questo senso mi ha fatto bene, ieri sera, una bella chiacchierata con la zia...lei è l' unica che rimane. Dovrei essere abbastanza grande per non sentire il bisogno di certe attenzioni, ma ogni tanto averle mi fa rilassare...è come se allentassi la presa.<br />Infine, non è niente di serio e profondo, ma non posso fare a meno di pensarci: ma quanta cioccolata sto divorando in questo periodo?? Poi non devo meravigliarmi se i bimbi mi squadrano con aria interrogativa...è un esplosione di brufoli improvvisa. Suddenly.<br /><br />(Come mi piace questo clima da neve! Riesco a respirarne il profumo...un freddo pungente che sveglia. Mi fa venire voglia di indossare la tuta da sci, passare a prenderti, portarti in montagna e bombardarti di palle di neve...all' attaccooooo!!)</span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-90103628021713132112008-01-26T19:25:00.000+01:002008-12-09T14:28:25.624+01:00SENZA TITOLO<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLWsHcqTEdzBbBVBB4PRgIWJ77rEVZutt6p7VHYbT5N3ZuhIjPKwVEEI05hmfkbETVsuVl6uptZ0zDoWBawp1GZejGBrTwZLB2R2dadPV_HfDujlEHSdR02m53biFuGzr9-iENF5NSyg/s1600-h/occhi+tristi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHLWsHcqTEdzBbBVBB4PRgIWJ77rEVZutt6p7VHYbT5N3ZuhIjPKwVEEI05hmfkbETVsuVl6uptZ0zDoWBawp1GZejGBrTwZLB2R2dadPV_HfDujlEHSdR02m53biFuGzr9-iENF5NSyg/s320/occhi+tristi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5159852587026136786" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Ho appena avuto una veloce e illuminante (ironico) discussione con mio padre. Dice che secondo lui non sono ancora in grado di capire certe cose. Ad esempio quanto sia difficile al giorno d' oggi farsi bastare lo stipendio e arrivare a fine mese. Già, perchè io sono sempre stata una grandissima spendacciona, ho sempre chiesto più di quello che potessi avere, e, soprattutto, non ho mai pensato che da quando non c' è più mamma, oltre al vuoto indescrivibile e incolmabile che ha lasciato, c'è anche uno stipendio in meno: quello che aiutava maggiormente. Eh già, sono proprio una cazzona (sempre ironico). Ho dato un taglio alla discussione perchè l' unica parola che la mia bocca fosse in grado di pronunciare era "vaffanculo". Un vaffanculo di quelli sentiti!<br />Io che sono sempre a casa. Da quattro mesi la mia vita è fatta di lavoro, corso di inglese, lavori di casa, e per fortuna chiacchierate in messenger con persone che mi stanno facendo sentire meno sola e apprezzata. Persone per cui nutro un affetto profondo, e che ricambiano. In ogni caso sento di non pesare economicamente più del dovuto, e ho dei motivi per essere felice, nonostante tutto. Ma a volte non riesco a lasciarmi scivolare addosso questa "sfiducia" che mio padre mi dimostra, e che se solo oso fargli presente, suscita in lui una risata di derisione. Sì, perchè io non vengo mai presa sul serio da lui. Sono rimasta la bambina di sei anni a cui la vita non ha ancora mostrato quanto può essere dolorosa, a cui bisogna insegnare a vivere, e a cui (si spera) qualcuno lassù doni un po' di buon senso.<br />È deprimente, e mi fa capire che mentre io continuo a crescere, a imparare, a cercare di migliorare, qualcuno resta sempre uguale. E dopo averlo guardato per 25 anni, non vedo cambiamenti in positivo.<br />Mamma era orgogliosa di me, ne sono certa, perchè lo dimostrava con i fatti.<br /><br />Basta intristirsi...oggi ho riscoperto i biscotti che adoravo da bambina: i baiocchi!! Yeah!</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-YmoBWtdNrqmkwPB3aU5CvxEw43h3zQIFMpXlY7IlhjEJ6QD5NczzFICeq3c2m3l7Mc4W7cp_2o9j7gIprGse7GkAsop-iC7OFuD5-btFnvPojgg1ZAZT2t7ya-Pulj6pqM1XhSglM10/s1600-h/Baiocchi_S01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-YmoBWtdNrqmkwPB3aU5CvxEw43h3zQIFMpXlY7IlhjEJ6QD5NczzFICeq3c2m3l7Mc4W7cp_2o9j7gIprGse7GkAsop-iC7OFuD5-btFnvPojgg1ZAZT2t7ya-Pulj6pqM1XhSglM10/s320/Baiocchi_S01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5159852750234894050" border="0" /></a>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-87998303258407171782008-01-15T14:38:00.000+01:002008-12-09T14:28:25.774+01:00BRILLA ORA (SEI UNA STELLA)<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifOdZj2G5sQpbBK_xxpq-Nt5LIF0Zlsw9lDyNfwVJ5vBVHssklg4li6pxffJRzp3fWxKtXEIJCHYkP9YebpoQP5ZQwhR1l7aStp6uCnblI5eQ3ZtImNH8WFskC7Hfv0XgmGjUEWYLfjaQ/s1600-h/Star_in_the_sky.jpeg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifOdZj2G5sQpbBK_xxpq-Nt5LIF0Zlsw9lDyNfwVJ5vBVHssklg4li6pxffJRzp3fWxKtXEIJCHYkP9YebpoQP5ZQwhR1l7aStp6uCnblI5eQ3ZtImNH8WFskC7Hfv0XgmGjUEWYLfjaQ/s320/Star_in_the_sky.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155696757660035138" border="0" /></a><span style="color: rgb(51, 102, 255);font-size:85%;" >(trovo che questa foto sia incantevole...sarebbe stato un delitto non pubblicarla!)<br /><br /><br /></span></div><span style="font-size:85%;">È da un po' che non scrivo, ma non perchè non abbia niente da dire, nè perchè sia talmente triste da stare sull' orlo del suicidio. No. Anzi, sto abbastanza bene, mi sento serena, a tratti oserei dire felice. Vivo di lavoro, chiacchierate e musica (= il mio cuore ogni tanto salta dei battiti, dovrò ricordarmi di respirare)...e considerando che un po' di mesi fa disponevo solo della musica, ora posso ritenermi fortunata. Forse ultimamente ho trascurato un po' il fisico, la mia schiena mi ha giocato un brutto scherzo, ma come i migliori atleti ho avuto a disposizione cure miracolose e personale medico qualificato (ma dove??).<br />Ogni giorno mi rendo conto di quanto la vita sia in continua evoluzione. Mi capita di guardarmi indietro e scoprire con meraviglia che non sono mai la stessa. E ne sono fiera. magari anch' io, tra un pianto e l' altro, tra un capriccio e l' altro, riesco a far sbocciare il fiore che c' è in me. Non vorrei sembrare presuntuosa, ma io ci provo, perchè sento che c' è.<br />A volte, invece, guardo avanti e mi spavento. Forse è la mia abitudine ad aspirare sempre al massimo che mi fa avere paura di fallire. Non so ancora cosa voglio fare della mia vita, non ho un sogno da realizzare, semplicemente vivo giorno per giorno cercando di fare ogni cosa al meglio. Cercando di emozionarmi e fare emozionare. Cercando di essere me stessa. Perchè ultimamente lo sono come non mai, mi piaccio, e ora che so cosa si prova, voglio continuare in questa direzione.<br />La nebbia di questi giorni è addirittura poetica, la vedo con occhi sorridenti, e ne sento il profumo fresco ed avvolgente. Anche perchè la colonna sonora di questo inizio di anno, oltre a regalare intense emozioni, è estremamente rilassante...se penso che a Capodanno non ho nemmeno indossato l' intimo rosso!<br /><br /><br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(255, 204, 0);"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:100%;">Shine on now you are a star<br /><br /></span></span></span><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Don’t, don’t be afraid</span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"></span><span class="storycontent"></span></span><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Let your heart guide you</span></span></span><span class="storycontent"><span class="testo_trad"><span style="font-size:85%;"></span></span></span><br /><span class="storycontent"></span><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Walk in the light and the shade</span></span></span><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig"><br />They’re both as one<br /></span></span></span><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">I know what it’s like to be alone </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Feel so empty in a crowded room </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">You may be so down and lonely </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">But you’ve come so far</span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Yes I know that you feel the pain </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Oh you’re not to blame </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Shine on now you are a star </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Let your love light glow in the night </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Welcome the sunrise </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Shine on now you are a star</span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Don’t, don’t run away </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Let love protect you </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Don’t even think about saying </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">You can’t go on</span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">I know what it’s like to be alone </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Feel so empty in a crowded room </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">You may be so down and lonely </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">But you’ve come so far</span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Yes I know that you feel the pain </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Oh you’re not to blame </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Shine on now you are a star </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Let your love light glow in the night </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Welcome the sunrise </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Shine on now you are a star</span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">It’s hard to understand the pain that love can bring you </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Afraid to carry on </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">It’s so hard </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">It’s so hard</span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Yes I know that you feel the pain </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Oh you’re not to blame </span></span></span><br /><span style="font-size:85%;"><span class="storycontent"><span class="testo_orig">Shine on now you are a star</span></span></span><br /><br /><br /></div>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-82566614537399759942008-01-04T12:32:00.000+01:002008-12-09T14:28:25.951+01:00BENESSERESto bene. Nonostante in queste vacanze avessi in programma incontri che non sono avvenuti, sto bene. Ho riscoperto cosa si prova a ridere di gusto, rischiando di cadere dalla sedia. E il merito è, in parte, di una persona che è arrivata all' improvviso, e che è stata una sorpresa.<br />Le giornate trascorse all' insegna delle paranoie sono proprio inutili, meglio ridere, e perchè no, imparare qualche parolaccia in rumeno! Ahahahahah!!!<br /><br />Gente...music!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRWsO0y27Z_Qe2cYRUVAAQU7XFxXgp5DnGHusR25IMoETzvL3NL4F4dHSJlAcaTIRtpS2peMupodws3tVOi7Sw2kyn4EiAXjiCLQ6ulBH4Ple-iYb8gbv9ShcLu0_Rl-zABzRC96nHfu0/s1600-h/dj.gif"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRWsO0y27Z_Qe2cYRUVAAQU7XFxXgp5DnGHusR25IMoETzvL3NL4F4dHSJlAcaTIRtpS2peMupodws3tVOi7Sw2kyn4EiAXjiCLQ6ulBH4Ple-iYb8gbv9ShcLu0_Rl-zABzRC96nHfu0/s320/dj.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5151582127450859506" border="0" /></a>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-42296239353192668792007-12-29T23:15:00.000+01:002008-12-09T14:28:26.446+01:00LE STAGIONI DEL CUORE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgloNPMuNe_EfyWLzxZh2OCmIPRNtf0LjiCXrUrtHDFgF_VAHQFqGv5-8ECEeRMz880PloWpWfUssKMyHxoqea39QQMZmDQ2pSU5TQzXDYtUOouCzv9VnuQJk6aH663lC2pQ2zf3Y4Yv5Q/s1600-h/auguri.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgloNPMuNe_EfyWLzxZh2OCmIPRNtf0LjiCXrUrtHDFgF_VAHQFqGv5-8ECEeRMz880PloWpWfUssKMyHxoqea39QQMZmDQ2pSU5TQzXDYtUOouCzv9VnuQJk6aH663lC2pQ2zf3Y4Yv5Q/s320/auguri.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5149522016322562018" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Non avrei mai pensato di poter fare amicizia attraverso queste pagine virtuali, così impalpabili, prive di espressioni, suoni e profumi...così poco reali! Ma devo ricredermi. Negli ultimi sei mesi ho letto molto, mi sono fatta gli affari degli altri :) spinta dalla curiosità che poche parole hanno suscitato in me. Ho cercato di assorbire l' essenza di ciò che leggevo: le persone. Con alcune la conoscenza prosegue ogni giorno. E ogni giorno, è bello scoprire un' affinità, una voglia di conoscersi, di condividere la felicità e i problemi.<br />Ieri sera, parole che mi hanno fatta commuovere <span style="color: rgb(255, 153, 255);">"qui dentro tu mi dai una felicità reale (p.s.: l' unica)"</span>...ci penso ancora adesso. Le ho sentite veramente! Mi riempie il cuore sentire un affetto che cresce, perchè sì, io mi affeziono alle persone, credo in loro, e quando voglio bene sento la purezza del mio sentimento che mi emoziona. Persone vere, che sono causa di lacrime, quando le sento lontane, e di felicità, quando sono vicine...ma SONO, questo è quello che conta!<br />Auguro un felice anno a chi non si è mai dimenticato di me, a chi mi pensa nonostante mi veda poco, a chi ha condiviso con me momenti belli e brutti. A chi è entrato piano piano nella mia vita, lasciando, in poco tempo, una traccia indelebile. A chi mi ha presa per mano e mi ha fatto sentire con quanta forza possano stringermi le sue braccia, quanto il mio cuore possa "fare rumore" durante quell' abbraccio!<br />Con immenso affetto...</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdQw3wd0SMk3hq3NYIQL9ODu9wlyMoBPnNobBx8JJ1meqnvjct1O4Tjy2dRRHvLFBlqdJKgrx7YvrCNKT7kMerdlJSvLEsWVB8ZOkjdY-QIknw_Ha3cEyA3RDjrESxHW13QyB_W7dGZpE/s1600-h/elisa+fiore.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdQw3wd0SMk3hq3NYIQL9ODu9wlyMoBPnNobBx8JJ1meqnvjct1O4Tjy2dRRHvLFBlqdJKgrx7YvrCNKT7kMerdlJSvLEsWVB8ZOkjdY-QIknw_Ha3cEyA3RDjrESxHW13QyB_W7dGZpE/s400/elisa+fiore.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5149519572486170578" border="0" /></a>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-84497217483100354852007-12-21T23:15:00.000+01:002008-12-09T14:28:26.628+01:00NATALE, AFFETTI E DIFETTI...E, IMMANCABILI, LE EMOZIONI.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0E07DSj0FtxHbKyzx0rcyzDbw5kkW6rSusiNmNnULw6ZJ33ZBP1zsuN_V5MmqXr4J-kSiz7b6uBLbK5pJjwapKJyjCbLB9c__fU6eflFuv822fWCBHKnsdCAEp90QD6Q7hdVcvrMamZM/s1600-h/candela+natale.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0E07DSj0FtxHbKyzx0rcyzDbw5kkW6rSusiNmNnULw6ZJ33ZBP1zsuN_V5MmqXr4J-kSiz7b6uBLbK5pJjwapKJyjCbLB9c__fU6eflFuv822fWCBHKnsdCAEp90QD6Q7hdVcvrMamZM/s320/candela+natale.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5146552995625150274" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Da quando non c' è più mamma il giorno di Natale è una gran tristezza. Io, mio padre e mio fratello. La mia famiglia non è molto grande...non ci sono più i nonni, nè paterni nè materni. E con gli zii che vivono qui vicino, praticamente i rapporti sono inesistenti. Loro ci invitano a pranzo in queste occasioni, ma se da una parte lo apprezzo perchè non sono tenuti a farlo, dall' altra sento odore di ipocrisia. Non si possono costruire i rapporti il giorno di Natale e di Pasqua. Ma in famiglia sono l' unica che la pensa così. Non si fanno domande, nè esami di coscienza...non si chiedono quanto contino i parenti nella loro vita, non ascoltano l' emozione che sale dal cuore (probabilmente perchè è inesistente)...a volte, in loro, sangue del mio sangue, ho l' impressione di non vedere sentimenti.<br />Io non sono così, io sono quella testarda, quella che si impunta e rompe finchè non ottiene qualcosa, quella che si incendia come un fiammifero, quella orgogliosa, quella che pensa sempre di non fare all' altro ciò che non vorrei fosse fatto a me. Mi dicono che sono troppo rigida nei giudizi, che con me non si può sgarrare...lo so. Sono un' imperfetta che ricerca la perfezione. Noto qualsiasi insignificante cambiamento. Più che notarlo, lo sento. E ci sto male. Sto male quando mi sento trascurata, quando sento la freddezza delle persone, che forse dipende solo dal mio stato d' animo di quel momento. Ma la sento, e non posso far finta di niente.<br />In mezzo a tutte queste imperfezioni, c' è l' amore che provo e che brucia dentro me. Cerco di farne sentire il calore a quei pochi eletti, da cui sento che è ricambiato.<br />Proprio in questo momento sto pensando a loro: c' è il porto sicuro in cui attraccare in caso di tempesta e, perchè no, anche col bel tempo. C' è chi è lontano e mi manca da morire. C' è chi ha suscitato in me curiosità e tenerezza (=interesse), e vorrei incontrare per poter assaporare dal vivo tante parole e sorrisi virtuali, per poter assorbire l' essenza che leggo su questo schermo. E ci sono tante altre persone che occupano i miei pensieri...<br />Sono pensierosa, perchè sta finendo un altro anno e per me, questo, è periodo di bilanci. Su ciò che ho fatto per me stessa, sui miei cambiamenti, e sui rapporti che ho costruito, o distrutto. Sto lavorando per piacermi, per costruire certezze che nascano dentro me dalle consapevolezze. E mi accorgo che non è tutto nero come, spesso, voglio farmi credere.<br /><br /><br />Il concerto del Liga mi ha dato una carica incredibile. Un' emozione che mi ha attraversata prepotentemente.<br /></span><span style="color: rgb(102, 255, 153);font-size:85%;" >"Canta tanto che fa bene!"</span><span style="font-size:85%;"> Simo, avevi proprio ragione! Quanto ho pianto l' altra sera, sentendo l' emozione così forte...ha risvegliato sensazioni che si erano addormentate in profondità.</span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-90844443396867879192007-12-16T05:04:00.000+01:002008-12-09T14:28:26.786+01:0015 DICEMBRE 2007<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwggm-zYy1Lva2jD9hRrowQbUUsOWvULmQb9TIVsD8fiUTMZ5viLN8GluLpqrk9OmB9E1e8abcuUXfALUKzLfv6tJM831qJbJQNh8crsiE0HknWcU02dh9WQ6rBMZEEruBFIkSSz1LbUA/s1600-h/liga.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwggm-zYy1Lva2jD9hRrowQbUUsOWvULmQb9TIVsD8fiUTMZ5viLN8GluLpqrk9OmB9E1e8abcuUXfALUKzLfv6tJM831qJbJQNh8crsiE0HknWcU02dh9WQ6rBMZEEruBFIkSSz1LbUA/s320/liga.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5144416554338068274" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);font-size:85%;" >Concerto del Liga (Primo Tempo) a Milano, forum di Assago.</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="color: rgb(51, 204, 0);font-size:85%;" >Io, Tata, Simo, Alby, Tino, Ivano, Marino, Simone e Ramona.</span><span style="font-size:85%;"><br />Ricorderò: </span><span style="color: rgb(51, 255, 255);font-size:85%;" >migliaia di braccia alzate al cielo</span><span style="font-size:85%;">, </span><span style="color: rgb(255, 204, 153);font-size:85%;" >cori da brividi</span><span style="font-size:85%;">, </span><span style="color: rgb(255, 255, 102);font-size:85%;" >urla</span><span style="font-size:85%;">, </span><span style="color: rgb(204, 204, 255);font-size:85%;" >Alby e la sua passione</span><span style="font-size:85%;">, </span><span style="color: rgb(204, 204, 204);font-size:85%;" >Tata e le sue scemenze</span><span style="font-size:85%;">...ricorderò </span><span style="color: rgb(51, 153, 153);font-size:85%;" >una serata stupenda, che avrei voluto condividere anche con altre persone, ma spero di essere riuscita a farle sentire un po' lì, con me.</span><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="color: rgb(255, 204, 0);font-size:85%;" >Queste sono le emozioni che mi fanno sentire viva.<br /><br /><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(255, 204, 0);font-size:85%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 0); font-weight: bold;"><span style="color: rgb(51, 51, 255);">SONO QUI PER L' AMORE</span><br /><br /></span></span><span style="font-size:85%;">Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa<br />Per la coda alla cassa, con il saldo più o meno a metà, per le gabbie di carta,<br />per la chiave scordata in cantina, per il giro del sangue e per quello del vino.<br /><br />Sono qui per l’amore, per difendere quello che so<br />per le rampe di lancio, e lo sporco che riga gli oblò<br />che nel lancio ci siamo, e la torre controllo lontana,<br />con il brico sul fuoco e la fiamma puttana.<br /><br />Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andarsi bene,<br />un solo sole che forse basterà.<br />Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andare insieme,<br />in una vita che forse basterà.<br />Questo andarsi bene qua...<br /><br />Sono qui per l’amore, e per tutto il rumore che vuoi.<br />E i brandelli di cielo che dipendono solo da noi, per quel po’ di sollievo<br />che ti strappano dall’ombelico, per gli occhiali buttati, per l’orgoglio spedito,<br />con la sponda di ghiaia che alla prima alluvione va giù...<br />ed un nome e cognome che comunque resiste di più.<br /><br />Sono qui per l’amore per riempire col secchio il tuo mare,<br />con la barca di carta, che non vuole affondare.<br /><br />Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andarsi bene,<br />un solo sole che forse basterà.<br />Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andare insieme,<br />in una vita che forse basterà.<br />Questo andarsi bene qua...<br /><br />Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa.<br />Per le giostre sfinite che son sempre più fuori città,<br />stabiliamo per sempre le corsie che ci mandano avanti,<br />e prendiamo le multe tutti belli e cantanti.</span><br /></div>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-15475376910896160222007-12-14T14:09:00.000+01:002008-12-09T14:28:27.070+01:00PAROLE DA DENTRO<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA-khF-ZBctaCYAFsZw2zhY5kD48_bE_9z9NjOGPzwnWlCDikE9x-UtBih1oeNTVJWFHNTK0YzZMNq9ZM3TiC6iYlfaEvss093JNiA9O3YFRwX9ILEAn7pKlaO_Tui13ngTtjlGQmpUvM/s1600-h/bimbo+fiore.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhA-khF-ZBctaCYAFsZw2zhY5kD48_bE_9z9NjOGPzwnWlCDikE9x-UtBih1oeNTVJWFHNTK0YzZMNq9ZM3TiC6iYlfaEvss093JNiA9O3YFRwX9ILEAn7pKlaO_Tui13ngTtjlGQmpUvM/s320/bimbo+fiore.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5143453217799271602" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(204, 204, 255);">Non trovo più le parole giuste.<br />Non riesco a spiegarmi e a capire gli altri.<br />Cazzo.<br /></span><span style="color: rgb(204, 204, 255);"></span></span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-50265912001278616802007-12-10T12:40:00.000+01:002008-12-09T14:28:27.144+01:00TI PREGO, TRASCINAMI VIA CON TE!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjusPYZIaJtp0rKzAf4-RjeSMBOoZfUxlXL43l4d3h8ioPzQ5KKxidpI7BUG6man-qlwpzJDOTu-8hjR96hSfuO1375WfNAXoeMu1ku233U_dkJnDupbpkU6qGuZgORp4IBqmFGEAOzNxc/s1600-h/valigia.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjusPYZIaJtp0rKzAf4-RjeSMBOoZfUxlXL43l4d3h8ioPzQ5KKxidpI7BUG6man-qlwpzJDOTu-8hjR96hSfuO1375WfNAXoeMu1ku233U_dkJnDupbpkU6qGuZgORp4IBqmFGEAOzNxc/s320/valigia.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5142305177336018082" border="0" /></a><span style="color: rgb(0, 0, 102);font-size:85%;" >Non ho più entusiasmo.</span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 0, 102);">Come ci si può sentire così soli, delusi, feriti, abbandonati, inutili...?</span><br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><b><span style="color: rgb(255, 204, 255);font-family:Verdana;" ><span style="color: rgb(204, 51, 204);">"L'amore non deve implorare e nemmeno pretendere,</span></span></b><br /><b><span style="color: rgb(255, 204, 255);font-family:Verdana;" ><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> l'amore deve avere la forza di diventare certezza dentro di sé.</span></span></b><br /><b><span style="color: rgb(255, 204, 255);font-family:Verdana;" ><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> Allora non è più trascinato, ma trascina."</span></span></b><br /></span><b><span style="color: rgb(255, 204, 255);font-family:Verdana;font-size:78%;" ><span style="color: rgb(204, 51, 204);font-size:85%;" ><span style="color: rgb(204, 102, 204);font-size:78%;" >-Herman Hesse-</span></span></span></b><br /></div><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:85%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 102);">E vergognarsi di dirlo?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);">Io scappo lontano...</span><br /></span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-34140252087207481462007-12-03T19:12:00.000+01:002008-12-09T14:28:27.335+01:00CON GLI OCCHI DI UN BAMBINO<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyudXkyq8EoYaRTEAbNlzW3uI3CMJQTxR8HOo10NcRTb0AhImsaKldUJIxjp0JbK7VKa2er_gwy_XNRzvBsAdUdcwL7tKicSWpeRrq9c-X5onKBHnHJz3kX6o2QJiX2eialTxS56imSuk/s1600-r/visobimba.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjyEFljJqOiYXKDQcOFrzWTa78vNwqQ527gQIjoc1uhsikmQEVzShfzIgZM7Ubmr3Bc5W3-WUskR_uM2Oy-ZZ0VL9X2M5pHQONg8pUX7ILHa4k9LDM1WFoMmq6jyQCDWxOH52G5K588dQ/s320/visobimba.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139810763409715650" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 204, 204);font-size:85%;" ><span style="color: rgb(255, 204, 204);font-size:78%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 102);">Solitudine, oggi ti sento più che mai.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);">Pensieri che fanno male. Perchè? Vorrei solo un po' di affetto concreto.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);">Ha ragione Simona: sono proprio sfigata. E io aggiungerei cretina.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 102);">Un motivo per sorridere: L. che fa la danza del ventre.</span><br /><span style="color: rgb(255, 204, 255);"></span></span></span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-64924431338676567012007-11-30T18:18:00.000+01:002008-12-09T14:28:27.520+01:00CON BENIGNI...ALL' INFERNO<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSuD-AK8atC1CnOPI_1gvfUnmYY0fYt-4z2tETFHEkU-QWtouRprbGrgDrFGnMoLdlONZlPpmU8kRnCrtDeeanfLW3cAkAN495GGZl1tj8r2UcB9SZAwnJYWp3QR0DCxJBI6btnzrtQUw/s1600-r/paolo-e-francesca.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpRatvjTVC4SFpzAU3pTijUHU6q4KBXDgSjRC2hAwQmFU3p7ODhpG9GzVV86hZqEpWMXZF5cLtOFljwlPk0rBZ_EMF6ho5QYKE69RKcDUKuHlQfx1mHWJieUHYIYNDKQYXQx9pZ2gkNoY/s320/paolo-e-francesca.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5138683703800223170" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">"Amor, ch'al cor gentil ratto s' apprende</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">prese costui de la bella<br />persona</span><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">che mi fu tolta; e 'l modo ancor m' offende.</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">Amor, ch'a nullo amato amar perdona,</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">mi prese del costui piacer sì forte,</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">che, come vedi, ancor non m' abbandona.</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">Amor condusse noi ad una morte.</span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);"><br /></span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">Caina attende chi a vita ci spense".</span><br /></span></div><span style="font-size:85%;"><br />Ieri sera accendo la tv, pensando, come sempre, di fare un giro di tutti i canali, per poi spegnere, causa inesistenza di programmi interessanti. Ma su Raiuno c' è Benigni...sta recitando la Divina Commedia, il V canto dell' Inferno, proprio quando inizia a parlare della vicenda di Paolo e Francesca, dell' amore colpevole di due cognati, ingannati, e uccisi insieme dal marito e fratello offeso. Mi tornano in mente le lezioni al liceo, mi piaceva la Divina Commedia, così come i Promessi Sposi. Forse perchè quel modo di far lezione, leggendo tutti insieme e commentando, non annoia, anzi, coinvolge.<br />E, personalmente (ma so di non essere l' unica), mi piace stare ad ascoltare Roberto Benigni. Adoro la sua intelligenza, la sua esuberanza, la sua ironia, il suo modo di raccontare in cui mi sembra sempre di ritrovare l' entusiasmo di un bambino. È sorprendente, nei suoi film affronta spesso temi delicati, raccontandoli con leggerezza, ma non superficialità. E ieri sera, per la prima volta, l' ho visto mettere da parte quel suo essere marionetta, buffo...per trasformarsi, nel momento in cui ha iniziato a recitare, in vero e proprio attore.<br />Quello che più mi ha colpito è stato il finale, ricamato con un' intensità pazzesca e sentimento (evidente dai suoi occhi lucidi), che hanno poi lasciato spazio a un lungo applauso.<br />Momenti magici.<br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">-Non esiste amore sprecato. Quando amiamo, diciamo "quell' amore non finirà, ci sarà per sempre, ci tornerà indietro nella stessa misura". Pensate, all' Inferno, lei è ancora innamorata di lui! E noi tutti ci chiediamo "Ma Signore, perchè si va all' Inferno se si ama? Facci capire qual è la via anche nella nostra vita"-</span></span><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:78%;" > (Roberto Benigni)</span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-69880066106071660062007-11-27T20:53:00.000+01:002008-12-09T14:28:27.728+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiGOtXNxgym8gY7qmm1E2b-IjPd9kVInBAbvyEsO9JWCLHL9Hb4KWtnHgqMzuETSCS8o8j0cpVeeCfA8Rf9AdtlWDF_qCXt-5YvZ_0dQEmU-CnN92HO1CIkkCtWmZtYMiREEz6EmMlnDA/s1600-r/aironi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhilia0n0g4NwYxK4pU41tj6CDD6f9bN9MhmXEm-h45KHmcnmkbmlZgs5fQV3Tde6RHGgcgqqkZSr9QKU4q3eqBdIXODVrzxrknkSv0zbjHVzaz6bDhvKYrarKnhZ7z6_Z2fSg1wQNTcJc/s320/aironi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5139134160031707570" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);font-family:times new roman;" >Gli uccelli in gabbia cantano la libertà.</span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);font-family:times new roman;" >Gli uccelli liberi volano.</span><br /><br /></div>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-60684499342680352942007-11-22T21:40:00.000+01:002008-12-09T14:28:28.117+01:00COMPITI PER CASA<span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;">Ho trovato un regalo nella <a href="http://lascatolina.blogspot.com/">Scatolina</a>...e allora "Pollon, all' opera!".<br /></span><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Cosa ti ha spinto a creare un blog?</span><br />Mi hanno posto la stessa domanda la settimana scorsa.<br />Non c' è stato un motivo particolare, forse è stata solo curiosità per qualcosa di nuovo. Le ragioni per continuare a scrivere, le ho poi trovate per strada, post dopo post. E ora posso così riassumerle:<br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(0, 0, 153);">condividere</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">conoscere</span><br /><span style="color: rgb(51, 102, 255);">ester</span></span><span style="font-size:85%;"><span style="color: rgb(51, 102, 255);">nare</span><br /></span></div><span style="font-size:85%;">Penso che le persone non possano fare a meno di interagire: questo è solo uno dei tanti modi per farlo. Di persona, a</span><span style="font-size:85%;">l telefono, attraverso sms, email, blog...ogni argomento di discussione può trasformarsi in qualcosa di costruttivo.<br />In alcuni casi, il blog mi fa sentire più vicina a chi non ho la possibilità di vedere quanto vorrei.<br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Il tuo primo post?</span></span><span style="font-size:85%;"><br />È stato il testo di una canzone, ascoltata in un film che mi ha profondamente colpita.<br />Non avevo ancora preso confidenza col blog, così ho preso in prestito parole non mie.<br /></span><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">E quello di cui ti vergogni di più?</span><br />La mia fragilità in particolari momenti. Troppa, e troppo evidente.<br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Quello di cui vai più fiera?</span><br />Mamma, e le persone che amo, tutte al sicuro nel</span><span style="font-size:85%;"> mio cuore.<br /><br /></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic; color: rgb(0, 153, 0);">aggiunta del 24/11/07 alle 10.54<br /><br /></span>Forse le domande "Quello di cui ti vergogni di più" e "Quello di cui vai più fiera" si riferivano ai post...ehmm...mi sa di sì! </span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNyg2MikrVVs-7Zv7tFLdkHqmYT0Uppa-dV9R9upX9TYf8pPMxXqr0WqaTmOzK7aI9OSbLJbSC8ZJI4DyI_zb6P6vXbKYZlNdoB5Ot3Xm52qHzyMLUV9UsCqS-Wu4qkQbB5MYK8NgLym0/s1600-h/oddio1.png"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNyg2MikrVVs-7Zv7tFLdkHqmYT0Uppa-dV9R9upX9TYf8pPMxXqr0WqaTmOzK7aI9OSbLJbSC8ZJI4DyI_zb6P6vXbKYZlNdoB5Ot3Xm52qHzyMLUV9UsCqS-Wu4qkQbB5MYK8NgLym0/s320/oddio1.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5136343951646250386" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"> Eh va beh...non era così chiar</span><span style="font-size:85%;">o! Uffi, poi mi dicono che arrivo sempre con l' ultimo treno, ma io sono innocentee</span><span style="font-size:85%;">eee!!</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEfM06TOlzF-T6irlo7xgOEF5Ig4Zk8bZfM2Qj2MuqLftF-dK2MKI6NxMUveMzKLHkPwqZHcFHeGt0IqJUMlT-79FUoPbFy1ukT2H9nG19GHBQza9kxFJAIYwkJbM8Vxz5bGRyjzgd3Qs/s1600-h/smile14.gif"><img style="cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEfM06TOlzF-T6irlo7xgOEF5Ig4Zk8bZfM2Qj2MuqLftF-dK2MKI6NxMUveMzKLHkPwqZHcFHeGt0IqJUMlT-79FUoPbFy1ukT2H9nG19GHBQza9kxFJAIYwkJbM8Vxz5bGRyjzgd3Qs/s320/smile14.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5136344381142980002" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">In ogni caso, i post di cui mi vergognavo, li ho già cancellati. E quello di cui vado più fiera è sempre l' ultimo...<br /></span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-7242745513248616872007-11-21T09:12:00.000+01:002007-11-21T09:12:16.524+01:00PAT e STANLEY<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/C4Vg-6clz2M&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/C4Vg-6clz2M&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /><br />Se sei triste...guarda il video! Ahahahahahah...pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-488066454700207768.post-79111784015820829342007-11-16T14:21:00.000+01:002008-12-09T14:28:28.255+01:00ATTIMI DI PACE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDwhGxsij2Fvl1YI9jsfbw-I6ypnl6kEQQZxCTORWSy9l_QFPolMVc83VTMDMAMhEWxl0-OdyYVHP21on23OJDqQrdB3q_IVLs5SgasSQIinqgys94NrTeQYQlII3TUn4L2SkXPbTPOLg/s1600-h/angel1_zenaholloway.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDwhGxsij2Fvl1YI9jsfbw-I6ypnl6kEQQZxCTORWSy9l_QFPolMVc83VTMDMAMhEWxl0-OdyYVHP21on23OJDqQrdB3q_IVLs5SgasSQIinqgys94NrTeQYQlII3TUn4L2SkXPbTPOLg/s320/angel1_zenaholloway.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5133429086191474050" border="0" /></a><br />Il potere d<span style="color: rgb(51, 102, 255);">i</span> un pensiero.<br />Mentre ascolto 1973 - James Blu<span style="color: rgb(51, 102, 255);">n</span>t, la mia mente scappa da questa stanza, il cuore salta un battito, e non posso fare a meno di sorridere.<br />Oggi mi sento limpida, <span style="color: rgb(255, 153, 255);">f</span>resc<span style="color: rgb(255, 153, 255);">a</span> come i pa<span style="color: rgb(255, 153, 255);">n</span>ni appena la<span style="color: rgb(51, 51, 255);">v</span>ati. In pace col mondo...mi godo questi istan<span style="color: rgb(255, 153, 255);">t</span>i perchè, conoscend<span style="color: rgb(51, 51, 255);">o</span>mi, non durer<span style="color: rgb(255, 153, 255);">a</span>nno mo<span style="color: rgb(51, 51, 255);">l</span>to. Ma va bene così, io s<span style="color: rgb(51, 51, 255);">o</span>no così.<br />Occhi socchiu<span style="color: rgb(255, 153, 255);">s</span>i, musica a tutto volume, <span style="color: rgb(255, 153, 255);">i</span>nspiro e<span style="color: rgb(102, 51, 255);">d</span> espiro pi<span style="color: rgb(102, 51, 255);">a</span>cevoli sens<span style="color: rgb(255, 153, 255);">a</span>zioni.<br />Do not dis<span style="color: rgb(51, 102, 255);">t</span>urb, pleas<span style="color: rgb(51, 51, 255);">e</span>.<br /><br /><span style="font-size:85%;">Mi sento viva, nei sorrisi e nelle lacrime.</span>pollonhttp://www.blogger.com/profile/11089729119298135480noreply@blogger.com2