...in apnea...

I miei stati d' animo...e l' Africa

2008-12-03T21:15:00.000+01:00

Ho sempre pensato di non avere sogni, forse perchè credo che molti di essi siano fatti per restare tali. E, siceramente, quando penso a me, mi convinco di essere un po' strana...perchè quando sono serena e vivo i rapporti tranquillamente, non mi fermo molto a pensare e rimuginare. Semplicemente vivo, assorbo, succhio ogni singolo momento di vita, mi lascio coinvolgere e partecipo attivamente. Poi, però, arrivano quei giorni in cui ti sembra di essere sola e cominci a star male, ad aver voglia di piangere, e a non riuscire a mandar giù quel groppo che si è fermato in gola.
E' in questi casi che mi perdo nei miei sogni, cerco di portare la mente in un posto più bello, in cui ci sono solo io circondata da tutto tranne che da "umanità".
Così, da un po' di giorni, mi ritrovo qui a sfogliare come un libro appassionante le pagine di internet che mostrano il "mondo". Paesaggi, fiumi, mari, praterie, savane, ghiacciai, ma anche meravigliose creazioni dell' uomo che, al solo pensiero di trovarmici davanti, mi fanno esaltare.
Ma il posto che, più di qualsiasi altro, sogno, è l' Africa. Forse perchè a dispetto della sua povertà economica, possiede una grande ricchezza che sta nella semplicità dei suoi popoli.
In un' epoca in cui ci si emoziona di fronte a un gioiello e alla tecnologia, lì basta un tramonto per sentirsi ricchi e col cuore pieno di gioia. Io mi ritengo una persona molto razionale e concreta, ma di fronte a certe cose riesco ad essere anche l' opposto. Forse ho bisogno di esserlo, per poter credere in qualcosa di magico.
O forse mi sento un po' sola e ho bisogno di pensare a cose belle ed emozionanti.
Forse stasera gira male e io, nonostante in questi anni sia cambiata profondamente, conservo sempre la solita sensibilità che in certi momenti colpisce lo stomaco.
Ho bisogno di una bella dormita, e poi domani ritroverò una scrivania e due adorabili pesti ad aspettarmi.

DOLCE SENTIRE

2008-07-13T21:32:00.005+02:00

Hai sempre pensato al matrimonio come una pura formalità, perchè in fondo non serve una cerimonia sigillata da firme per poter vivere insieme alla persona che ami, per poter costruire una famiglia...poi arriva il 12 luglio, e tu ti inizi a fare le prove davanti allo specchio per arrivare perfetta al matrimonio di tua cugina. Quella cugina con cui non hai mai avuto un gran rapporto, che hai sempre sentito estranea. Ma già nel momento in cui sei stata invitata, hai provato una grossa emozione al pensiero che si stesse avvicinando a fare questo passo così importante. Poi è il primo matrimonio a cui prendi parte, e questo contribuisce ad aumentare l' esaltazione.
Metti piede nella chiesa di sempre e senti il cuore che comincia a galoppare già al suono della marcia nuziale: lei che scende da quel maggiolone turchese con le nuvolette bianche dipinte (tanto per ricordare che è un giorno da favola), è bellissima; l' abito semplice e fine, degno di chi lo indossa. Nela cappella di destra una ragazza, sua amica, che accompagnata da una pianola, emana una voce angelica. Nella cappella di sinistra, un' altra amica che, a sorpresa, con gli occhi lucidi per l' emozione, non riesce a trattenere la voce e fa da eco alla “cantante” ufficiale. Da quel momento S. la cercherà ad ogni canto, chiedendole con un semplice sguardo di farsi sentire.
Non puoi fare a meno di osservare ogni singolo movimento, e hai l' impressione che anche il Don, che l' ha vista crescere, sia emozionato. Come potrebbe non esserlo?
E tu...tu abbassi lo sguardo perchè lacrime di commozione ti inumidiscono gli occhi. Lacrime che portano allo scoperto quei sentimenti che, istintivamente, tendi a nascondere. Forse perchè pensi che per essere compresi necessiti una sensibilità più marcata, fuori dal comune, che non tutti possiedono. E ne hai la conferma quando ti chiedono “Perchè tutta questa emozione?”.
Perchè??
Perchè l' amore, anche se non è vissuto in prima persona, emoziona. È qualcosa di così grande e travolgente da non poter passare sotto i tuoi occhi senza scendere nello stomaco, dove scatena un meraviglioso inferno.
Il 12 luglio hai visto il trionfo dell' amore. Potrà sembrare banale, ma così banalmente splendido e toccante, è un dolce sentire.
È vita.

2008-06-15T20:30:00.002+02:00

GEMINI

2008-05-23T22:08:00.001+02:00

Loro sono nati lo stesso giorno, hanno le stesse iniziali e caratteri completamente diversi. Li conosco da settembre e sono le due persone con cui passo la maggior parte del tempo: è un lavoro, ma non lo sento tale. Ricordo ancora la prima volta che mi hanno vista: lei è rimasta letteralmente a bocca aperta, mentre guardava suo padre in cerca di spiegazioni. Lui, invece, ha sorriso in quel modo che, ora lo so, mi fa sciogliere in tre secondi, un mix di tenerezza e timidezza, prima di chiedere "Chi è?". "Una nuova amica!".
All' inizio non è stato facile, dovevo cercare di acquisire un po' di autorità nei loro confronti, ma allo stesso tempo volevo "conquistarli", farmi voler bene. E ogni volta che sentivo di non riuscirci, tornavo a casa un po' triste. Succede ancora adesso, di solito con lei. E ancora adesso non riesco a capire se è il suo carattere o se non le piaccio.
Lei, come si dice spesso delle donne, è più matura della sua età. Non le sfugge niente, pensa a tutto, ha un grande senso del dovere e non ha bisogno di essere seguita molto. È smorfiosa, a volte stronzetta, e il suo modo di comportarsi è tipico di chi è abituato a comandare (sicuramente ha preso dalla madre!). Ma nonostante questa corazza da dura, è molto sensibile e sente sempre il bisogno di avere vicino le amichette. Quando la vedo piangere vorrei abbracciarla, ma c' è sempre qualcosa che mi blocca. Ho paura.
Lui, invece, è disordinato, casinista, sempre tra le nuvole, trova continuamente scuse per non fare i compiti e fa tutto ciò che in teoria gli è proibito: mi fa arrabbiare e urlare, e cerca sempre di fregarmi quando vuole ottenere qualcosa. Ma la sua dolcezza e simpatia lo rendono adorabile, e, devo ammetterlo, stravedo per lui, per le sue imitazioni di Zelig, per le sue puzzette, per ogni volta che rivolgendosi a me pronuncia "Ciao Baby". È all' apparenza fragile, ma in realtà è molto forte e non ha continuamente bisogno di compagnia.
Mi capita di fermarmi a osservarli e di pensare che io sono cresciuta in tutt' altro modo. Non ero sempre presa da mille impegni, nè abituata a vedere i miei genitori solo la sera dopo cena. Non ero vestita firmata dalla testa ai piedi e non parlavo di soldi, non avevo il cellulare e nemmeno tutte le ultime novità per quanto riguarda i videogiochi.
Loro hanno davvero tutto a livello materiale, e nonostante "l' assenza" fisica dei loro genitori, credo non abbiano carenze affettive. Ogni volta che li vedono si buttano tra le loro braccia. Io li osservo. E sorrido. Proprio oggi lui si faceva coccolare dal padre; io ho pensato al mio: aveva un lavoro come tanti, con orari normali, ma da lui non ho mai ricevuto nè coccole nè attenzioni. Certe mancanze non si dimenticano. E io, ora che dedico a loro le mie energie, voglio farlo nel migliore dei modi.
La scuola sta per finire e nei prossimi mesi li vedrò poco. Continuerò a lavorare per i loro genitori, ma so che mi mancheranno molto. Perchè per la prima volta mi sono sentita utile e appagata...è una sensazione bellissima che mi dà forza, voglia e speranza.
Mi sento carica, e lo devo a loro.

COME IN APNEA...

2008-05-04T18:40:00.001+02:00

Non so perchè certe canzoni, certi video, associati alle proprie "storie", entrano dentro.
E dentro si trasformano in crampi.
Il cuore decide di saltare dei battiti.
E, inevitabilmente, ti ritrovi in apnea...

(on air: It' s your love - Tim McGraw)

TREE OF LIFE

2008-05-02T19:30:00.007+02:00

Non posso farci niente: il tempo condiziona il mio umore!
Così, mentre in un susseguirsi di giornate grigie e piovose, la depressione la fa da padrona, oggi una dolce brezza e il sole mi ricordano che siamo in primavera e mi fanno respirare benessere.
Seduta sul gradino del balcone a scrivere, musica nelle orecchie e il verde delle piante che fa da sfondo. In questo periodo dell' anno il giardino è incantevole: un mix di colori che sfumano dal rosa pastello al rosso acceso, contornati da un verde che, illuminato dal sole, sa di vita. Amo il posto in cui vivo! Ma se da una parte la bellezza del paesaggio mozzafiato mi fa sentire fortunata, dall' altra sento questa realtà limitante. Sotto molti aspetti. Non offre molto ai giovani, dal punto di vista lavorativo e del divertimento.
Sarà che ultimamente immagino spesso la mia vita futura in un paese che non è l' Italia, sarà che mi capita di scherzare (diciamo così...) sulle possibili destinazioni (Caraibi, Grecia, Spagna,...), sarà che c' è chi parte per andare a lavorare in un paradiso della natura...ma mi sono accorta che mi volto ormai raramente a guardare indietro. Sono sotto l' influenza del papiro made in Egypt che conservo nella mia stanza: raffigura un albero con uccelli che guardano avanti, ed uno solo voltato indietro: finalmente gli altri hanno avuto la meglio! Chi me l' ha regalato è, forse, la persona che più di chiunque altro mi conosce, e che crede in me...oltre ad essere un porto sicuro anche quando non c' è fisicamente.
Mi accorgo che ciò che è sempre stata la mia prima paura, nonchè fonte di turbamenti e agitazione, ora sta dando vita ai miei sogni. È il cambiamento. Inevitabile, improvviso, inaspettato, lento, graduale,...quello che ti fa vedere tutto e tutti con altri occhi, quello che fa crescere e diventare ciò che si è, e grazie a Dio, ci fa cambiare idea ogni tanto. Perchè la coerenza non sempre è sintomo di maturità, mentre cambiare idea è indice di coraggio. È quello che mi è mancato in passato, impedendomi di aprire cuore e mente. Ma oggi posso dire di averne un pizzico più di ieri.
Sono contenta.

EATING LOVE...

2008-04-17T14:17:00.000+02:00

"Tutti siamo assetati d' amore: è il primo bisogno della nostra natura, la prima preghiera dei nostri cuori. Ma non osiamo palesare i nostri desideri: siamo troppo timidi. Io vado in cerca d' amore, e ne trovo provviste inesauribili nel cuore degli altri. Ma quando cerco di chiederne per me, ecco che questa orribile timidezza mi soffoca. Mi manca la parola. O peggio, dico cose senza senso, bugie assurde. L' affetto di cui sono assetato lo vedo profuso ai cani, ai gatti, agli uccelli: soltanto perchè loro lo sanno chiedere. Bisogna saperlo chiedere: è come un fantasma che non può parlare se prima non gli rivolgete voi la parola. Tutto l' amore che c' è nel mondo anela a parlare: ma non osa perchè è timido, timido, timido! Ecco la tragedia del mondo!"

Candida - Georg Bernard Show

...E TI SENTI L' AMERICA

2008-03-16T17:50:00.006+01:00

14 marzo 2008: ancora Datch Forum, ancora adrenalina alle stelle, ancora si canta e ancora si balla. Ancora si vive. Ancora...

...Quanta tenerezza
Non fa più paura
Sei nell' anima
E lì ti lascio per sempre
Sei in ogni parte di me
Ti sento scendere
Fra respiro e battito
Sei nell' anima
In questo spazio indifeso
Inizia tutto con te
Non ci serve un perchè
Siamo carne e fiato

...Fammi sognare lei si morde la bocca e si sente l'America
Fammi volare lui allunga la mano e si tocca l'America
Fammi l'amore forte sempre più forte come fosse l'America
Fammi l'amore forte sempre più forte ed io sono l'America...
...Fammi sognare lei le mani sui fianchi come fosse l'America
Fammi volare lui che scende e che sale e si sente l'America
Fammi l'Amore lei che pensa ad un altro e si inventa l'America...

...Voglio il tuo profumo
Dammi tutto il tuo sapore
No ti prego no non ti asciugare
Se nella notte hai ancora un brivido animale

Voglio il tuo...
Tutto il tuo profumo

...in questa urgenza di vivere e furia di sentire so di esistere...
Gli occhi sopra le nuvole aspettando la luce di un'alba atomica
Notti senza cuore da non aver pietà a parlare agli angeli qualcuno sentirà
Notti senza nome da far tremare il cielo dove c'è una via d'uscita
che trascina via da quì in un volo bellissimo in un mare bellissimo

Meravigliosa creatura
Sei sola al mondo
Meravigliosa paura di averti accanto
Occhi di sole
Mi tremano le parole
Amo la vita meravigliosa.
Meravigliosa creatura
Un bacio lento
Meravigliosa paura di averti accanto
All’improvviso tu scendi nel paradiso...

I SORRISI DEI BAMBINI

2008-02-16T23:30:00.000+01:00

Loro hanno sorriso un' infinità di volte, ma giovedì è stato indescrivibile. Perchè erano i loro occhi a sorridere, e io oltre ad averli visti, li ho sentiti. Sono tornata a casa la sera, mi sono seduta sul divano, e mi sono sentita ricca.
I miei racconti sono sempre incentrati su quelle due pesti, che spesso mi fanno arrabbiare, ma altrettanto spesso mi fanno ridere. Non condivido molti aspetti del loro stile di vita, e il pensiero di come possano crescere vivendo così, mi rattrista, ma sono solo bimbi, tutto ciò che sono, che desiderano, che dicono, gli viene "passato" dai loro genitori, che nonostante siano lontani anni luce dal mio modo di vivere, sono brave persone. Non do giudizi, ma osservo, vivo, e valuto tutto ciò che mi circonda. Quello che mi piace e quello che non mi piace.
So che questa strada non la percorrerò per molto tempo, ma ora è la strada che mi dà soddisfazioni, e che mi fa tirare fuori il meglio che possa offrire. È già molto, e domani si vedrà...

2008-02-11T04:20:00.000+01:00

Posso straripare?
In un certo senso...già lo sto facendo!

2008-02-03T15:33:00.000+01:00

Oggi le nuvole mi separano dal sole e, quasi a farlo apposta, anche l' umore è abbastanza instabile. Sono qui che ascolto "I giorni", Ludovico Einaudi (scoperta grazie a una piccola pepita), e mi lascio cullare da queste note così delicate. La trovo talmente bella, che ho voluto condividerla con chiunque si soffermerà, anche solo per un attimo, tra queste righe.
Sto cercando di riordinare le idee, è già da qualche giorno che vorrei scrivere, ma a seconda dei momenti, i miei pensieri si alternano. Così non ho niente di particolare da raccontare, ma solo sensazioni che provengono da me. Aspetti del mio carattere che percepisco e analizzo. La mia essenza.
In primo luogo la mia gelosia (credo sia la peculiarità del mio segno zodiacale): eh sì, sono gelosa. E lo sono in ogni tipo di rapporto. Condizione necessaria: che la persona in questione occupi un posticino nel mio cuore e contribuisca a regalarmi attimi di felicità. In alcuni casi mi sento proprio punta da atteggiamenti esterni, e allora il mio umore cambia, si incupisce. In attesa di riportare ogni cosa nella giusta dimensione (vai Pollon, ce la puoi fare!).
Poi c' è una sorta di ritorno all' infanzia...un bisogno di essere coccolata e di ascoltare una voce "adulta", per avere un punto di vista che sia diverso da quello di una ventenne: un po' meno vissuto con passione, e un po' più razionale e realista. In questo senso mi ha fatto bene, ieri sera, una bella chiacchierata con la zia...lei è l' unica che rimane. Dovrei essere abbastanza grande per non sentire il bisogno di certe attenzioni, ma ogni tanto averle mi fa rilassare...è come se allentassi la presa.
Infine, non è niente di serio e profondo, ma non posso fare a meno di pensarci: ma quanta cioccolata sto divorando in questo periodo?? Poi non devo meravigliarmi se i bimbi mi squadrano con aria interrogativa...è un esplosione di brufoli improvvisa. Suddenly.

(Come mi piace questo clima da neve! Riesco a respirarne il profumo...un freddo pungente che sveglia. Mi fa venire voglia di indossare la tuta da sci, passare a prenderti, portarti in montagna e bombardarti di palle di neve...all' attaccooooo!!)

SENZA TITOLO

2008-01-26T19:25:00.000+01:00

Ho appena avuto una veloce e illuminante (ironico) discussione con mio padre. Dice che secondo lui non sono ancora in grado di capire certe cose. Ad esempio quanto sia difficile al giorno d' oggi farsi bastare lo stipendio e arrivare a fine mese. Già, perchè io sono sempre stata una grandissima spendacciona, ho sempre chiesto più di quello che potessi avere, e, soprattutto, non ho mai pensato che da quando non c' è più mamma, oltre al vuoto indescrivibile e incolmabile che ha lasciato, c'è anche uno stipendio in meno: quello che aiutava maggiormente. Eh già, sono proprio una cazzona (sempre ironico). Ho dato un taglio alla discussione perchè l' unica parola che la mia bocca fosse in grado di pronunciare era "vaffanculo". Un vaffanculo di quelli sentiti!
Io che sono sempre a casa. Da quattro mesi la mia vita è fatta di lavoro, corso di inglese, lavori di casa, e per fortuna chiacchierate in messenger con persone che mi stanno facendo sentire meno sola e apprezzata. Persone per cui nutro un affetto profondo, e che ricambiano. In ogni caso sento di non pesare economicamente più del dovuto, e ho dei motivi per essere felice, nonostante tutto. Ma a volte non riesco a lasciarmi scivolare addosso questa "sfiducia" che mio padre mi dimostra, e che se solo oso fargli presente, suscita in lui una risata di derisione. Sì, perchè io non vengo mai presa sul serio da lui. Sono rimasta la bambina di sei anni a cui la vita non ha ancora mostrato quanto può essere dolorosa, a cui bisogna insegnare a vivere, e a cui (si spera) qualcuno lassù doni un po' di buon senso.
È deprimente, e mi fa capire che mentre io continuo a crescere, a imparare, a cercare di migliorare, qualcuno resta sempre uguale. E dopo averlo guardato per 25 anni, non vedo cambiamenti in positivo.
Mamma era orgogliosa di me, ne sono certa, perchè lo dimostrava con i fatti.

Basta intristirsi...oggi ho riscoperto i biscotti che adoravo da bambina: i baiocchi!! Yeah!

BRILLA ORA (SEI UNA STELLA)

2008-01-15T14:38:00.000+01:00

(trovo che questa foto sia incantevole...sarebbe stato un delitto non pubblicarla!)

È da un po' che non scrivo, ma non perchè non abbia niente da dire, nè perchè sia talmente triste da stare sull' orlo del suicidio. No. Anzi, sto abbastanza bene, mi sento serena, a tratti oserei dire felice. Vivo di lavoro, chiacchierate e musica (= il mio cuore ogni tanto salta dei battiti, dovrò ricordarmi di respirare)...e considerando che un po' di mesi fa disponevo solo della musica, ora posso ritenermi fortunata. Forse ultimamente ho trascurato un po' il fisico, la mia schiena mi ha giocato un brutto scherzo, ma come i migliori atleti ho avuto a disposizione cure miracolose e personale medico qualificato (ma dove??).
Ogni giorno mi rendo conto di quanto la vita sia in continua evoluzione. Mi capita di guardarmi indietro e scoprire con meraviglia che non sono mai la stessa. E ne sono fiera. magari anch' io, tra un pianto e l' altro, tra un capriccio e l' altro, riesco a far sbocciare il fiore che c' è in me. Non vorrei sembrare presuntuosa, ma io ci provo, perchè sento che c' è.
A volte, invece, guardo avanti e mi spavento. Forse è la mia abitudine ad aspirare sempre al massimo che mi fa avere paura di fallire. Non so ancora cosa voglio fare della mia vita, non ho un sogno da realizzare, semplicemente vivo giorno per giorno cercando di fare ogni cosa al meglio. Cercando di emozionarmi e fare emozionare. Cercando di essere me stessa. Perchè ultimamente lo sono come non mai, mi piaccio, e ora che so cosa si prova, voglio continuare in questa direzione.
La nebbia di questi giorni è addirittura poetica, la vedo con occhi sorridenti, e ne sento il profumo fresco ed avvolgente. Anche perchè la colonna sonora di questo inizio di anno, oltre a regalare intense emozioni, è estremamente rilassante...se penso che a Capodanno non ho nemmeno indossato l' intimo rosso!

Shine on now you are a star

Don’t, don’t be afraid
Let your heart guide you
Walk in the light and the shade
They’re both as one

I know what it’s like to be alone
Feel so empty in a crowded room
You may be so down and lonely
But you’ve come so far

Yes I know that you feel the pain
Oh you’re not to blame
Shine on now you are a star
Let your love light glow in the night
Welcome the sunrise
Shine on now you are a star

Don’t, don’t run away
Let love protect you
Don’t even think about saying
You can’t go on

I know what it’s like to be alone
Feel so empty in a crowded room
You may be so down and lonely
But you’ve come so far

Yes I know that you feel the pain
Oh you’re not to blame
Shine on now you are a star
Let your love light glow in the night
Welcome the sunrise
Shine on now you are a star

It’s hard to understand the pain that love can bring you
Afraid to carry on
It’s so hard
It’s so hard

Yes I know that you feel the pain
Oh you’re not to blame
Shine on now you are a star

BENESSERE

2008-01-04T12:32:00.000+01:00

Sto bene. Nonostante in queste vacanze avessi in programma incontri che non sono avvenuti, sto bene. Ho riscoperto cosa si prova a ridere di gusto, rischiando di cadere dalla sedia. E il merito è, in parte, di una persona che è arrivata all' improvviso, e che è stata una sorpresa.
Le giornate trascorse all' insegna delle paranoie sono proprio inutili, meglio ridere, e perchè no, imparare qualche parolaccia in rumeno! Ahahahahah!!!

Gente...music!

LE STAGIONI DEL CUORE

2007-12-29T23:15:00.000+01:00

Non avrei mai pensato di poter fare amicizia attraverso queste pagine virtuali, così impalpabili, prive di espressioni, suoni e profumi...così poco reali! Ma devo ricredermi. Negli ultimi sei mesi ho letto molto, mi sono fatta gli affari degli altri :) spinta dalla curiosità che poche parole hanno suscitato in me. Ho cercato di assorbire l' essenza di ciò che leggevo: le persone. Con alcune la conoscenza prosegue ogni giorno. E ogni giorno, è bello scoprire un' affinità, una voglia di conoscersi, di condividere la felicità e i problemi.
Ieri sera, parole che mi hanno fatta commuovere "qui dentro tu mi dai una felicità reale (p.s.: l' unica)"...ci penso ancora adesso. Le ho sentite veramente! Mi riempie il cuore sentire un affetto che cresce, perchè sì, io mi affeziono alle persone, credo in loro, e quando voglio bene sento la purezza del mio sentimento che mi emoziona. Persone vere, che sono causa di lacrime, quando le sento lontane, e di felicità, quando sono vicine...ma SONO, questo è quello che conta!
Auguro un felice anno a chi non si è mai dimenticato di me, a chi mi pensa nonostante mi veda poco, a chi ha condiviso con me momenti belli e brutti. A chi è entrato piano piano nella mia vita, lasciando, in poco tempo, una traccia indelebile. A chi mi ha presa per mano e mi ha fatto sentire con quanta forza possano stringermi le sue braccia, quanto il mio cuore possa "fare rumore" durante quell' abbraccio!
Con immenso affetto...

NATALE, AFFETTI E DIFETTI...E, IMMANCABILI, LE EMOZIONI.

2007-12-21T23:15:00.000+01:00

Da quando non c' è più mamma il giorno di Natale è una gran tristezza. Io, mio padre e mio fratello. La mia famiglia non è molto grande...non ci sono più i nonni, nè paterni nè materni. E con gli zii che vivono qui vicino, praticamente i rapporti sono inesistenti. Loro ci invitano a pranzo in queste occasioni, ma se da una parte lo apprezzo perchè non sono tenuti a farlo, dall' altra sento odore di ipocrisia. Non si possono costruire i rapporti il giorno di Natale e di Pasqua. Ma in famiglia sono l' unica che la pensa così. Non si fanno domande, nè esami di coscienza...non si chiedono quanto contino i parenti nella loro vita, non ascoltano l' emozione che sale dal cuore (probabilmente perchè è inesistente)...a volte, in loro, sangue del mio sangue, ho l' impressione di non vedere sentimenti.
Io non sono così, io sono quella testarda, quella che si impunta e rompe finchè non ottiene qualcosa, quella che si incendia come un fiammifero, quella orgogliosa, quella che pensa sempre di non fare all' altro ciò che non vorrei fosse fatto a me. Mi dicono che sono troppo rigida nei giudizi, che con me non si può sgarrare...lo so. Sono un' imperfetta che ricerca la perfezione. Noto qualsiasi insignificante cambiamento. Più che notarlo, lo sento. E ci sto male. Sto male quando mi sento trascurata, quando sento la freddezza delle persone, che forse dipende solo dal mio stato d' animo di quel momento. Ma la sento, e non posso far finta di niente.
In mezzo a tutte queste imperfezioni, c' è l' amore che provo e che brucia dentro me. Cerco di farne sentire il calore a quei pochi eletti, da cui sento che è ricambiato.
Proprio in questo momento sto pensando a loro: c' è il porto sicuro in cui attraccare in caso di tempesta e, perchè no, anche col bel tempo. C' è chi è lontano e mi manca da morire. C' è chi ha suscitato in me curiosità e tenerezza (=interesse), e vorrei incontrare per poter assaporare dal vivo tante parole e sorrisi virtuali, per poter assorbire l' essenza che leggo su questo schermo. E ci sono tante altre persone che occupano i miei pensieri...
Sono pensierosa, perchè sta finendo un altro anno e per me, questo, è periodo di bilanci. Su ciò che ho fatto per me stessa, sui miei cambiamenti, e sui rapporti che ho costruito, o distrutto. Sto lavorando per piacermi, per costruire certezze che nascano dentro me dalle consapevolezze. E mi accorgo che non è tutto nero come, spesso, voglio farmi credere.

Il concerto del Liga mi ha dato una carica incredibile. Un' emozione che mi ha attraversata prepotentemente.
"Canta tanto che fa bene!" Simo, avevi proprio ragione! Quanto ho pianto l' altra sera, sentendo l' emozione così forte...ha risvegliato sensazioni che si erano addormentate in profondità.

15 DICEMBRE 2007

2007-12-16T05:04:00.000+01:00

Concerto del Liga (Primo Tempo) a Milano, forum di Assago.
Io, Tata, Simo, Alby, Tino, Ivano, Marino, Simone e Ramona.
Ricorderò: migliaia di braccia alzate al cielo, cori da brividi, urla, Alby e la sua passione, Tata e le sue scemenze...ricorderò una serata stupenda, che avrei voluto condividere anche con altre persone, ma spero di essere riuscita a farle sentire un po' lì, con me.
Queste sono le emozioni che mi fanno sentire viva.

SONO QUI PER L' AMORE

Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa
Per la coda alla cassa, con il saldo più o meno a metà, per le gabbie di carta,
per la chiave scordata in cantina, per il giro del sangue e per quello del vino.

Sono qui per l’amore, per difendere quello che so
per le rampe di lancio, e lo sporco che riga gli oblò
che nel lancio ci siamo, e la torre controllo lontana,
con il brico sul fuoco e la fiamma puttana.

Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andarsi bene,
un solo sole che forse basterà.
Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andare insieme,
in una vita che forse basterà.
Questo andarsi bene qua...

Sono qui per l’amore, e per tutto il rumore che vuoi.
E i brandelli di cielo che dipendono solo da noi, per quel po’ di sollievo
che ti strappano dall’ombelico, per gli occhiali buttati, per l’orgoglio spedito,
con la sponda di ghiaia che alla prima alluvione va giù...
ed un nome e cognome che comunque resiste di più.

Sono qui per l’amore per riempire col secchio il tuo mare,
con la barca di carta, che non vuole affondare.

Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andarsi bene,
un solo sole che forse basterà.
Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andare insieme,
in una vita che forse basterà.
Questo andarsi bene qua...

Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa.
Per le giostre sfinite che son sempre più fuori città,
stabiliamo per sempre le corsie che ci mandano avanti,
e prendiamo le multe tutti belli e cantanti.

PAROLE DA DENTRO

2007-12-14T14:09:00.000+01:00

Non trovo più le parole giuste.
Non riesco a spiegarmi e a capire gli altri.
Cazzo.

TI PREGO, TRASCINAMI VIA CON TE!

2007-12-10T12:40:00.000+01:00

Non ho più entusiasmo.
Come ci si può sentire così soli, delusi, feriti, abbandonati, inutili...?

"L'amore non deve implorare e nemmeno pretendere,
l'amore deve avere la forza di diventare certezza dentro di sé.
Allora non è più trascinato, ma trascina."
-Herman Hesse-

E vergognarsi di dirlo?
Io scappo lontano...

CON GLI OCCHI DI UN BAMBINO

2007-12-03T19:12:00.000+01:00

Solitudine, oggi ti sento più che mai.
Pensieri che fanno male. Perchè? Vorrei solo un po' di affetto concreto.
Ha ragione Simona: sono proprio sfigata. E io aggiungerei cretina.

Un motivo per sorridere: L. che fa la danza del ventre.

CON BENIGNI...ALL' INFERNO

2007-11-30T18:18:00.000+01:00

"Amor, ch'al cor gentil ratto s' apprende
prese costui de la bella
persona che mi fu tolta; e 'l modo ancor m' offende.
Amor, ch'a nullo amato amar perdona,
mi prese del costui piacer sì forte,
che, come vedi, ancor non m' abbandona.
Amor condusse noi ad una morte.
Caina attende chi a vita ci spense".

Ieri sera accendo la tv, pensando, come sempre, di fare un giro di tutti i canali, per poi spegnere, causa inesistenza di programmi interessanti. Ma su Raiuno c' è Benigni...sta recitando la Divina Commedia, il V canto dell' Inferno, proprio quando inizia a parlare della vicenda di Paolo e Francesca, dell' amore colpevole di due cognati, ingannati, e uccisi insieme dal marito e fratello offeso. Mi tornano in mente le lezioni al liceo, mi piaceva la Divina Commedia, così come i Promessi Sposi. Forse perchè quel modo di far lezione, leggendo tutti insieme e commentando, non annoia, anzi, coinvolge.
E, personalmente (ma so di non essere l' unica), mi piace stare ad ascoltare Roberto Benigni. Adoro la sua intelligenza, la sua esuberanza, la sua ironia, il suo modo di raccontare in cui mi sembra sempre di ritrovare l' entusiasmo di un bambino. È sorprendente, nei suoi film affronta spesso temi delicati, raccontandoli con leggerezza, ma non superficialità. E ieri sera, per la prima volta, l' ho visto mettere da parte quel suo essere marionetta, buffo...per trasformarsi, nel momento in cui ha iniziato a recitare, in vero e proprio attore.
Quello che più mi ha colpito è stato il finale, ricamato con un' intensità pazzesca e sentimento (evidente dai suoi occhi lucidi), che hanno poi lasciato spazio a un lungo applauso.
Momenti magici.

-Non esiste amore sprecato. Quando amiamo, diciamo "quell' amore non finirà, ci sarà per sempre, ci tornerà indietro nella stessa misura". Pensate, all' Inferno, lei è ancora innamorata di lui! E noi tutti ci chiediamo "Ma Signore, perchè si va all' Inferno se si ama? Facci capire qual è la via anche nella nostra vita"- (Roberto Benigni)

2007-11-27T20:53:00.000+01:00

Gli uccelli in gabbia cantano la libertà.

Gli uccelli liberi volano.

COMPITI PER CASA

2007-11-22T21:40:00.000+01:00

Ho trovato un regalo nella Scatolina...e allora "Pollon, all' opera!".

Cosa ti ha spinto a creare un blog?
Mi hanno posto la stessa domanda la settimana scorsa.
Non c' è stato un motivo particolare, forse è stata solo curiosità per qualcosa di nuovo. Le ragioni per continuare a scrivere, le ho poi trovate per strada, post dopo post. E ora posso così riassumerle:

condividere
conoscere
esternare

Penso che le persone non possano fare a meno di interagire: questo è solo uno dei tanti modi per farlo. Di persona, al telefono, attraverso sms, email, blog...ogni argomento di discussione può trasformarsi in qualcosa di costruttivo.
In alcuni casi, il blog mi fa sentire più vicina a chi non ho la possibilità di vedere quanto vorrei.

Il tuo primo post?
È stato il testo di una canzone, ascoltata in un film che mi ha profondamente colpita.
Non avevo ancora preso confidenza col blog, così ho preso in prestito parole non mie.

E quello di cui ti vergogni di più?
La mia fragilità in particolari momenti. Troppa, e troppo evidente.

Quello di cui vai più fiera?
Mamma, e le persone che amo, tutte al sicuro nel mio cuore.

aggiunta del 24/11/07 alle 10.54

Forse le domande "Quello di cui ti vergogni di più" e "Quello di cui vai più fiera" si riferivano ai post...ehmm...mi sa di sì! Eh va beh...non era così chiaro! Uffi, poi mi dicono che arrivo sempre con l' ultimo treno, ma io sono innocenteeeee!!
In ogni caso, i post di cui mi vergognavo, li ho già cancellati. E quello di cui vado più fiera è sempre l' ultimo...

PAT e STANLEY

2007-11-21T09:12:00.000+01:00

Se sei triste...guarda il video! Ahahahahahah...

ATTIMI DI PACE

2007-11-16T14:21:00.000+01:00

Il potere di un pensiero.
Mentre ascolto 1973 - James Blunt, la mia mente scappa da questa stanza, il cuore salta un battito, e non posso fare a meno di sorridere.
Oggi mi sento limpida, fresca come i panni appena lavati. In pace col mondo...mi godo questi istanti perchè, conoscendomi, non dureranno molto. Ma va bene così, io sono così.
Occhi socchiusi, musica a tutto volume, inspiro ed espiro piacevoli sensazioni.
Do not disturb, please.

Mi sento viva, nei sorrisi e nelle lacrime.

IO, :( :)

2007-11-13T14:02:00.000+01:00

Io non sono normale.
Passo mesi ad andare in discoteca e fare le ore piccole, ogni giorno del week end, poi una mattina mi sveglio e decido di rintanarmi in casa.
Cambio umore e comportamento insieme alle stagioni, e se quest' estate ero una vagabonda che usciva e non sapeva con chi avrebbe passato la serata, ora mi godo la compagnia di dvd, libri e musica. Queste sono le mie serate, quando non sono davanti a questo schermo...
Ma il problema non è come, nè con chi passo il tempo libero. È lo stato d' animo che, da un paio di mesi, mette in luce tutte le mie debolezze: incertezze, insicurezze, noia, assenza di stimoli. Sono anche tornata a essere rompi palle!
Le boccacce sono le espressioni che, in questo periodo, mi escono meglio. Sarà l' influenza di L. che fa un sacco di pernacchie?! Oddio...speriamo di no, 10 anni li ho già avuti, un po' di tempo fa...
Direi che ci vuole un applauso di incoraggiamento: CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!

Poco fa mi hanno detto che faccio ridere. Non è la prima persona, nè la prima volta che me lo dicono. Non so se prenderlo come un complimento...pensandoci bene, l' insegnante di inglese ride ogni volta che mi guarda...ma sono così scema?
Dicano quello che vogliono, ma io comincio ad allarmarmi: sono contraddizione pura. Il mio umore ballerino mi fa essere un giorno triste e un giorno allegra. Oggi sto nel mezzo, come la verità (non ricordo chi lo disse, ma Simo mi aiuterà sicuramente!)...mah mah mah...non credo!

UN GIORNO COME TANTI

2007-11-10T19:07:00.000+01:00

Attesa e aspettative.
Gesti, piccoli, che non arrivano.

Sono un' illusa. Incasso. E mi incazzo.
No comment.

Aggiunta delle 00.26: traguardo dei 25 raggiunto, avanti.

QUESTIONE DI...CULO

2007-11-04T13:59:00.000+01:00

Allora:
1- Ho culo nel trovare i parcheggi.
2- Ho culo nel gioco, proprio ieri sera ho vinto da bere in un locale, giocando al lancio di due dadi. I risultati vincenti possibili erano 2 o 12. Io tiro...e faccio 12. :)
3- Sono abbastanza fortunata anche nei giochi di società, le mie amiche me lo dicono sempre...
4- Al mare ho vinto 30 € al video poker, ed era la prima volta che ci giocavo (certo, il Roby ha fatto la sua parte).

Ma un po' di fortuna in amore per questa povera creatura bisognosa di affetto? Io scherzavo quando facevo la dura, dicendo che di amore non ne ho bisogno...
Risultato: sto divorando barrette di cioccolato!
Qualcuno conosce questo posto?

CAPRICCIOSA

2007-11-02T20:08:00.000+01:00

Se riesco a superare i capricci, i miei pensieri si riuniscono in un unico motto: "seminare e raccogliere".

RIFLESSIONI...

2007-11-01T20:50:00.000+01:00

Stamattina: uno di quei gesti che danno conferme. Ogni tanto ci vogliono, aiutano a stare meglio, a sentirsi più tranquilli!
Grazie Simo!

Sono ancora scioccata da quello che mi è successo ieri. Ultimo giorno di scuola per i bimbi, L. vuole andare a casa del suo amichetto, così lo accompagno e, su richiesta della madre, mi fermo un po' con loro per aiutarli a fare i compiti. Arriviamo davanti a un cancello enorme, e appena si apre ci troviamo in un vialetto che porta ad una mega villa che sovrasta il paese. Scendo dalla macchina e resto a bocca aperta per la vista che mi si presenta davanti: tutto il lago con le montagne intorno e le case che sembrano costruite con i lego. Poi entro in casa e la mia prima preoccupazione è di rovinare con le scarpe il pavimento, un parquet talmente lucido da riflettere come uno specchio. M. prende le cartelle e le butta in un lussuosissimo ascensore (a questo punto mi sono chiesta quanti piani ci fossero per avere l' ascensore in casa!). E poi mi dice "Togliti le scarpe, in sala giochi c' è la moquette". Agli ordini padroncino!
Per fortuna riesco a convincerli a fare i compiti, così saliamo due rampe di scale rivestite di un tappeto simile a quello degli alberghi (o almeno questa è l' immagine che ho delle scale di un albergo), e arriviamo in una cucina disposta a semicerchio, con una vetrata unica che dà sul terrazzo e che mostra tutto il panorama. Una tata aiuta il fratello di M. a fare i compiti, io aiuto gli altri due, e un' altra tata prepara la merenda...
Dopo un' ora non riesco più a tenerli seduti, così me ne vado, pensierosa, e con la sensazione di aver passato il pomeriggio con dei principini.
Queste situazioni mi mettono a disagio, mi fanno riflettere, e arrivo
sempre e solo ad una conclusione: è tutto troppo!
Apprezzo tutti i "no" che mi sono stati detti, e la normalità in cui sono cresciuta. Se non fosse stato così, probabilmente, ora non riconoscerei tutto ciò.

FIGURACCE...IN ENGLISH

2007-10-30T20:41:00.000+01:00

È arrivata l' insegnante ufficiale del corso di inglese: Rosario. Reazione: tutte con gli occhi che strabuzzano. Fatto sta che è una dolce femminuccia, californiana, e mi sembra di aver capito che abbia 22 anni. L' impatto è stato un trauma: un accento incomprensibile e forte. Così abbiamo salutato Yvette, l' altra insegnante, australiana, che ci aveva avvisate: avremmo sentito molto la differenza di accento. E aveva proprio ragione!
Superato l' impatto iniziale, abbiamo preso confidenza e tutto è tornato nella norma. Questo corso mi sta appassionando, ricordo che a scuola non intervenivo mai, in nessuna materia. Ma ieri non so cosa mi sia successo. Io, che di natura non sono una chiacchierona con gli sconosciuti e me ne sto sulle mie, ero stranamente più disinvolta del solito. E alla fine della lezione ho dato il meglio di me (traduco già, perchè in inglese potrei scrivere degli orrori):

Rosario - Da dove veniva l' altra insegnante?
Noi - Dall' Australia.
Rosario - Ah, e il suo modo di far lezione era come il mio?
Noi - Sì, più o meno
Rosario - Ok.
Io - Si sente la differenza di accento...
Rosario - Sì? E quale preferisci?
Io - Ehmm...mmmh (tutte mi guardano)...il tuo è più difficile da capire...
Rosario - Allora preferisci quello australiano...(silenzio e sorrisino generale).

Io, zitta, viola dalla vergogna, mega sorrisone, penso tra me e me "Complimenti, per oggi la tua figura di m... l' hai fatta. Stare zitta no, eh?".
Però anche lei sorrideva...spero non si sia offesa. Mi rendo conto che è proprio brutto, e soprattutto limitante, non capire e non riuscire a spiegarsi! Mi auguro, ad Aprile, di vedere qualche risultato...

COSE MIE

2007-10-28T19:24:00.000+01:00

Eccomi, ci sono, anche se un po' acciaccata, ed è per questo che protesto: noi donne siamo vittime di una grande ingiustizia: il ciclo mestruale. Fastidioso e doloroso, è da ore che giro con l' espressione sofferente, non resisto più! Beh, almeno oggi ho la scusa buona per giustificare l' umore ballerino...eh eh.
Stanotte è cambiata l' ora, avrei dovuto dormire un' ora in più, ma sono stata svegliata tre volte dal solito rompi palle che non si rassegna. Ok, io potrei almeno togliere la suoneria dal cellulare (anche spegnerlo), ma lui potrebbe mostrare un po' di orgoglio. Se continuo a rifiutare i tuoi inviti, e ora nemmeno ti rispondo più, sposta le tue attenzioni e speranze su un' altra povera vittima!
Non riesco proprio a capire certe persone, tornano alla carica periodicamente, ogni tre o quattro mesi, poi per lo stesso periodo di tempo non si fanno sentire. E così, ai miei occhi, diventano insignificanti. Io, nei rapporti, amo la costanza, perchè mi dà sicurezza e mi fa avere fiducia nell' altra persona. Mi sembra di dirlo e dimostrarlo, ma forse non riesco a farmi capire.
E allora arrangiatevi! Prrrrrrrrrrr!

COLORI

2007-10-17T20:46:00.000+02:00

Non ho mai amato particolarmente l' autunno.
Si porta via il caldo dell' estate. Le giornate si accorciano: ci si sveglia col buio e si cena con la luce accesa. Non si capisce come ci si deve vestire, e si prendono i primi raffreddori.
Ma l' autunno ha qualcosa da far invidia alle altre stagioni: i colori. Si parte dal verde che ingiallisce, per poi colorarsi di arancione, fino ad arrivare ad un rosso acceso, infuocato. Sarà che dove vivo sono circondata dalla natura, ma ogni giorno non posso fare a meno di sentirmi attratta dalla vivacità di questi colori. Quasi fosse la prima volta che li vedo...un amore a prima vista, e la tentazione è di fotografarli.
C' è un muro altissimo che si sporge sulla strada un po' prima di casa mia, ogni giorno ci passo davanti e lo sguardo accompagna una macchia rossa di rampicanti (probabilmente edera) che lo riveste. Stupendo!
Le foto non rendono pienamente l' idea, i soggetti non sono gli originali di cui mi sono innamorata...ma la somiglianza è grande.

BIMBI, BOCIA, MARMOCCHI, PARGOLI.

2007-10-16T20:43:00.000+02:00

Poco più di un mese fa, ho cominciato a lavorare pensando che sarebbe stato più un hobby, piuttosto che un lavoro. In fondo dovevo solo andare a prendere due gemellini all' uscita da scuola e portarli alle varie attività sportive ed extra-scolastiche, o a casa a fare i compiti. Non avevo mai fatto la tata, e non avevo idea di quanto impegno ci sarebbe voluto. Non immaginavo così tanto!
Ogni giorno cerco di ricordare come faceva mamma con i suoi alunni. I bambini erano la sua passione, specialmente i disabili e quelli più indifesi (quando era con loro, i suoi occhi brillavano di una luce particolare)...ho sempre pensato che il suo fosse un dono, perchè si faceva rispettare, ma nello stesso tempo era molto amata. Di solito i bambini non parlano bene delle maestre!
Così, quelle ore che passo con i "miei" bimbi, le sto facendo diventare un momento costruttivo. Soprattutto con il maschietto, che è il più dolce e bisognoso di attenzioni. Il primo giorno mi hanno parlato della sua dislessia, e ieri, dall' incontro con la logopedista, ne sono uscita rattristata. Perchè, alle sue domande su chi lo seguisse nel fare gli esercizi (a cui deve assolutamente dedicarsi ogni giorno), lui ha risposto che la mamma e il papà, il più delle volte, tornano tardi dal lavoro. Per non parlare di tutte le attività dopo-scuola...quando arriva a casa è ora di cena, e posso immaginare che una giornata così piena sia stancante, soprattutto per un bambino.
Mi si è stretto il cuore, e mi sono sentita caricata di una grande responsabilità, che già prima mi ero assunta, ma ora la "sento" proprio e voglio mettere tutta me stessa in questo impegno. Voglio lasciare qualcosa di positivo, nonostante tutti i limiti della mia inesperienza.
Ho ripensato alla mia infanzia: non mi sono rivista in loro. E sono contenta che sia così, perchè, nonostante non avessi tutto quello che desideravo, e il mio abbigliamento non fosse una firma unica dalla testa ai piedi, ho sentito quel calore, quelle attenzioni e quella protezione che a ogni figlio spettano di diritto.
Vedo bambini educati diversamente da me, abituati a ordinare e a non dire mai grazie. Bambini che vanno al cinema a vedere films per niente adatti alla loro età. Bambini che parlano di soldi, si vantano di quello che spendono, e sono interessati a quanto ha speso l' amico. Tutto questo mi fa riflettere, e mi dà un senso di malessere che è un misto tra disapprovazione, dispiacere, rabbia...
Forse mi sto lasciando coinvolgere troppo.
Ma l' indifferenza non fa parte di me, quando si sta a contatto con altre persone, è un continuo dare e ricevere. E io (che, comunque, come tutti amo ricevere), cerco di dare il meglio di me. Quando penso di riuscirci, sto bene, e mi sento ricca. E mi torna in mente una domanda su cui ho riflettuto molto: preferisco amare o sentirmi amata? Penso di stare meglio quando amo.

EMOZIONI IN MUSICA

2007-10-12T21:39:00.000+02:00

STRINGIMI LE MANI

2007-10-10T20:32:00.000+02:00

"Dentro era buio

neanche uno spiffero, un taglio di luce
una lampada spenta oscillava da sola in cantina
e le gambe bellissime e forti tremavano,
e niente sembrava più come prima.
Pensa se fosse possibile alzarsi e volare lontano da qui
pensa se fosse così...
Stringimi le mani, fuori batte il vento,
vieni alla finestra che stanotte cambia il tempo.
Stringi le mie mani, non aver paura,
lascia indietro il fondo dove l'acqua è fredda e scura.
E ti aprirò il mio cuore come una casa al mare
se tu vorrai restare.
Dentro era buio e la solitudine prende alla schiena
e ti inzuppa alle ossa una fredda foschia
e gli occhi,i tuoi occhi amarissimi asciutti pregavano
lasciami solo un minuto,vai via.
Pensa potessimo nascere ancora,pensa se fosse così
l'aria è freschissima fuori di qui.
Stringimi le mani
fuori passa il vento
vivi ogni minuto come fosse tutto il tempo.
Stringi le mie mani non aver paura
per poter volare basta un soffio d'aria pura.
Spalancherò il mio cuore che sia amicizia o amore
ti potrai abbandonare...
Stringo le tue mani tra le mie
ti aspetto nel mio cuore
che adesso fuori piove
e si può respirare..."
-Gianni Morandi-

"Crescendo impari che la felicità è fatta di cose piccole ma preziose...
...e impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccoli attimi felici
E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano delle persone che ami.
E impari che c' è felicità anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri,
che c' è qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.
E impari che nonostante le tue difese, nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola c' è nel cuore un piccolo-grande Jonathan Livingstone.
E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità"
-Anonimo-

ALONE

2007-10-10T16:26:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=GJaUYht11PI

I hear the ticking of the clock
I'm lying here the room's pitch dark
I wonder where you are tonight
No answer on the telephone
And the night goes by so very slow
Oh I hope that it won't end though
Alone

Till now I always got by on my own
I never really cared until I met you
And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone
you don't know how long i have wanted
to touch your lips and hold you tight
You don't know how long I have waited
and I was going to tell you tonight
But the secret is still my own
and my love for you is still unknown
Alone

Till now I always got by on my own
I never really cared until I met you
And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone
How do I get you alone
How do I get you alone
Alone, alone

Alcune canzoni passano solo attraverso le orecchie...questa scava più a fondo.
Una Celine Dion che emoziona, come sempre!

AUTUNNO TRISTE

2007-10-08T15:05:00.000+02:00

Ieri sera ho pianto. Come non piangevo da un po'. E, ovviamente, l' agitazione non mi ha fatto chiudere occhio.
Sarà che dopo 3 week end passati a casa, da sola (l' ultimo nei panni di Cenerentola), mi sento un po' satura. Sarà il cambio di stagione che cambia le abitudini, e anche le compagnie. Sarà il clima freddo e umido, che con le prime foglie cadute fa venire voglia di andare in letargo. Sarà...ma è che mi sento fragile. Appena trovo qualcosa, o qualcuno, scopro, anzi, ricordo che mi manca qualcos' altro...quello che mi manca da un paio di anni: una presenza costante nella mia vita. Quelle attenzioni che, ogni tanto, mi farebbero allentare la corda, rilassare e consolare un po'.
E così ieri mi sono ritrovata a consumare fazzoletti (che la sottoscritta laverà e stirerà, accidenti a me!), e a guardare le solite foto, quasi come se la loro vista potesse colmare un vuoto. Che di fatto non hanno colmato. Ma oggi è un altro giorno, e sorrido al pensiero che due gemelli di 10 anni, stamattina, mi hanno regalato un' oretta di spensieratezza. I bambini richiedono attenzioni, energie, pazienza...ma ripagano, perchè non deludono. Al massimo fanno solo un po' arrabbiare!
Ma, fortunatamente, pensieri e ricordi non me li toglie nessuno, così lei è sempre presente in me. Le parlo, la guardo, chiudo gli occhi e immagino le sue carezze. Mi faccio piccola in un pensiero, e la sento con me.

POLLON VIRTUALE

2007-10-07T22:12:00.000+02:00

BIRMANIA O MYANMAR

2007-10-03T16:58:00.000+02:00

A volte le notizie ti capitano sotto gli occhi come se ti stessero cercando, quasi a volerti avvisare che non ne sai abbastanza. Nel mio solito giro tra i blog, ho notato che sta tenendo banco il tema della repressione in Birmania. Spulciando un po' qua, un po' là, mi sono informata, e ora so che è uno stato dell' Asia sudorientale, considerato uno dei cosiddetti paesi in via di sviluppo. Da una parte una popolazione disarmata che si ribella ad una dittatura militare, un coraggioso movimento di liberazione che tiene nel massimo conto i diritti umani, la religione che ritrova una dimensione politica sana in una laica lotta per la libertà. Dall' altra un regime militare che reprime la popolazione con la violenza più inaudita. Per rendere l' idea, ho rubato qualche informazione...non servirà a molto, ma almeno chi lo ignora, verrà a conoscenza (come ho fatto io) di quanto è vergognoso quello che, ancora, succede nel 2007.

In Birmania non esistono diritti umani!

In Birmania se hai 20 anni e la sera vuoi uscire con gli amici non puoi! A meno che non avvisi prima la polizia!

In Birmania non esiste la libertà di pensiero nè di parola!

In Birmania se una giornalista rilascia una intervista telefonica alla BBC viene messa in carcere per 5 anni!

In Birmania se ascolti il cd degli U2 che contiene la canzone "WALK ON" dedicata alla leader che si occupa della liberazione del popolo Aung San Suu Kyi rischi dai 3 ai 20 anni di carcere!

In Birmania non puoi avere nè un telefono nè un fax se prima non richiedi la licenza al governo!

In Birmania ogni più basilare diritto umano non è concesso, anzi viene represso con la forza!

In Birmania 1 bambino su 10 non arriva a vivere nemmeno 1 anno!

In Birmania c'è la più alta percentuale di bambini arruolati nell'esercito!

In Birmania il governo non investe un soldo per costruire le infrastrutture necessarie alla sopravvivenza del popolo, come fogne, strade, ospedali, ma preferisce investire ogni singolo profitto comprando armi!

In Birmania se vieni "invitato" a lavorare a opere pubbliche prova a non presentarti! Vai dritto filato in carcere!

E il paese è ricco di risorse naturali, come petrolio e gas, ma al regime interessano solo le armi e la violenza!!!

E tutto questo succede nel 2007! Nel 2007!

La donna che vedete in foto è Aung San Suu Kyi, premio nobel per la pace nel 1991. Premio che non ha potuto ritirare perchè se esce dal paese non rientrerà mai più! E lei vuole il suo paese LIBERO! Ha fondato nel 1988 la Lega Nazionale per la Democrazia. Un anno dopo viene messa agli arresti domiciliari, dove ci rimane per 12 anni! Lontana dalla sua famiglia e nonostante nel 1990 il suo partito vinca le elezioni all' UNANIMITÀ il governo reprime tutto e si rimette al potere!

TUTTO QUESTO NEL 2007.

http://burmacampaign.org.uk/mtvaction.html

TECNICHE DI RILASSAMENTO: SI ACCETTANO SUGGERIMENTI.

2007-09-29T19:14:00.000+02:00

Sono nervosa. Mi dà fastidio tutto.
Anche il ciuffo che gira dalla parte sbagliata.

È ARIVATA...LA NEVE

2007-09-28T14:08:00.000+02:00

Nei miei occhi erano rimasti il colore del mare e della sabbia dorata. Chiudevo gli occhi e mi sentivo ancora lì... Nostalgia. Di quella pace e tranquillità. Mi manca respirare quell' aria. Non so perchè...il mare non mi ha mai fatto quest' effetto, ma, probabilmente, ero diversa io.
Poi, dopo giorni di pioggia, guardo fuori dalla finestra, e vedo lei: la neve! La prima della stagione, che ha imbiancato il Monte Massone. E, quasi, cancella dai miei occhi quei colori...è la prima volta che non sono felice di vedere la neve.
Oggi ho il collo bloccato e le placche in gola. Odio i primi freddi!

INSONNIA

2007-09-23T02:02:00.000+02:00

E chi dorme stanotte?
Tanti pensieri.
Tanti desideri.
E voglia di un lungo e stretto abbraccio...vado dal mio Winnie Pooh!

P.s.: qui sono tutti preoccupati per un week end che passo a casa. Embè?
P.s.2: che luna! E buon primo giorno d' autunno.

PROGETTI E...CIOCCOLATO

2007-09-22T18:11:00.000+02:00

A casa, da sola, a mangiare cioccolato (rigorosamente fondente, come piace a me)...e stasera non cambierà niente...a casa, da sola, a mangiare cioccolato.
Tante idee da concretizzare, tante cose nuove da fare, posti da visitare...E l' impossibilità di farlo, perchè sono a piedi.
A volte me lo dimentico, ma un progetto ce l' ho: essere economicamente indipendente, per fare quello che mi fa stare bene e, soprattutto, sentirmi libera.
Oggi ho voglia di fare, ho uno spirito nuovo per affrontare tutto, speriamo che duri! È incredibile come, in base all' umore, riesca a complicare tutto o, al contrario, rendere tutto più facile e raggiungibile. Da lunedì mi concentrerò sul nuovo lavoro e non staccherò gli occhi dall' obiettivo che mi sono prefissata. Voglio vederlo da vicino, poi toccarlo e farlo mio.
Mio fratello dice che, quando scrivo, gli ricordo Virginia Woolf. Non so se prenderlo come un complimento, vista la fine che ha fatto...si è riempita le tasche di sassi e si è lasciata annegare in un fiume. Noooo...cattivo mio fratello!

Ho scoperto, grazie a un blog che mi sta appassionando e, ogni giorno, leggo assiduamente, una rock band che, prima, non conoscevo. Lascio tre assaggini...

http://www.youtube.com/watch?v=SO9Lj0T93Xk

http://www.youtube.com/watch?v=4DGe-OD52UM

http://www.youtube.com/watch?v=Drjnq0zwLWU

PROFUMO

2007-09-17T21:30:00.000+02:00

http://youtube.com/watch?v=wPfQyPyhFuY

SCULTURE DI SABBIA

2007-09-12T15:06:00.000+02:00

Sabato mattina, mentre passeggiavo sulla spiaggia, mi sono fermata ad ammirare questa costruzione di sabbia...non potevo non farle una foto! In basso una scritta che sembra "NESSUN DORMA - GALA per Luciano". Ho sorriso...è stato un bel gesto, e soprattutto, come hanno fatto a farlo così in fretta in una mattinata?! Queste cose mi lasciano piacevolmente a bocca aperta...
Qualche sera prima, camminavamo sulla spiaggia per tornare
all' appartamento e, oltre alle buche mooolto pericolose (complice il buio ci sono caduta dentro due volte) scavate di giorno dai bambini, ci fermiamo perchè, proprio in un punto illuminato, vediamo una sagoma sulla sabbia. La sagoma di un uomo sdraiato a pancia in giù e con un braccio sotto la testa. Per una lunghezza di almeno due metri, le proporzioni perfette, sembrava vero. Semplicemente stupendo!
Vere e proprie sculture di sabbia, complimenti agli artisti!

RABBIA

2007-09-09T17:48:00.000+02:00

Non voglio sembrare un' ingrata, una che non si accontenta mai, ma quello che ho non mi basta. E, ora più di altri momenti, voglio quello che non ho, quello che non trovo.
Penso, ripenso, e non mi sento parte degli altri, amata, apprezzata...È come se fossi sempre l' ultima ruota del carro. Poi diventa una questione di orgoglio, e mi arrabbio. Con tutti e con nessuno. Non è una rabbia rivolta a qualcuno in particolare, è una sorta di ribellione. Ma, senza volerlo, dentro di me, ce l' ho col mondo.
Forse, oggi, quello che mi manca è un po' di autostima. E qualche attenzione in più.
Quando scoppierò, saranno solo lacrime.
Uno sfogo.
Spero utile.

IL RITORNO

2007-09-09T16:19:00.000+02:00

Sono tornata!
Con un vuoto lasciato dal mare, dai suoi colori, dal rumore delle onde, dal profumo dell' aria che ho respirato a pieni polmoni e ho ancora dentro me.
E con tanti ricordi allegri: risate, insulti amichevoli, scherzi, lunghe camminate, scene da cinema in discoteca...
Ho osservato molto: movimenti, sguardi...ho studiato le persone, fa parte di me, lo faccio sempre. Con la speranza di cogliere la caratteristica più evidente di ciascuno. Quello che distingue ognuno da tutti.
Ho, davvero, staccato la spina, lasciato tutto e tutti sia fisicamente che mentalmente. Sono felice di averlo fatto. Perchè mi sono sentita leggera e spensierata.
Ora ripenso a ogni momento, chiudo gli occhi e nella mia mente passa una carrellata di immagini: tutto ciò che ha segnato questa settimana. Già mi manca!
Io sono profondamente malinconica, soprattutto in situazioni di questo genere. È come sognare e risvegliarsi di colpo. Resta solo una sofferenza impalpabile, che mi lascia senza parole. Sto cercando pensieri positivi, ma faticano ad affiorare.
Malinconia per ciò che è finito, e paura per quello che verrà (un' incognita!). È tutto quello che provo in questo momento.

Il viaggio di ritorno mi ha lasciato questa canzone:

http://www.youtube.com/watch?v=Hf6Tx42B2jg

Balliamo in questa primavera
Non fermarti mai
Scivola ancora
Sciogliamo questa neve dura
Con un bene forte
Senza dirci una parola
Io vorrei portarti via
E vorrei non aspettare piu’
Ma tu non vuoi sorridermi
Sei solo hai freddo

E non ci sei ora che voglio te voce del mio silenzio
Vieni qui su di me lentamente lasciati andare a un bacio

Scaldiamo questa primavera
Con il fuoco che sei
Bruciami ancora
Io saprei dimenticare
Hai lasciato il mondo tra di noi
Ma tu non vuoi piu’ credermi
Sei al buio hai freddo

E non ci sei ora che voglio te voce del mio silenzio
Vieni qui su di me lentamente lasciati andare a un bacio

E scendo nel cuore come una lacrima
Cadendo in te finche’ vorrai
Anche se non ti abbandoni a me

Ora che voglio te voce del mio silenzio
Vieni qui su di me lentamente lasciati andare a un bacio.
Non ci sei ora che voglio te voce del mio silenzio
Vieni qui su di me lasciati andare a un bacio...

(Gianna Nannini)

ALLA RICERCA DI POLLON

2007-08-31T22:50:00.000+02:00

Tra poche ore partirò per il mare, e l' unica mia preoccupazione, in questo momento, non è divertirmi rompendo tutte le regole, come si fa di solito in vacanza. No. Il mio unico pensiero è quello di ritrovare me stessa.
Ho pensato a tutte quelle volte che mi è stato chiesto cosa volessi fare nella vita, e ho pensato che ogni volta ho risposto "Non lo so". Cosa che non è poi così fuori dal normale. Ma di fronte a un "non lo so", dovrebbe esserci una reazione, per cercare di scoprirlo. La mia reazione non c' è mai stata...ora me ne rendo conto, non posso fare questo a me stessa! Non posso buttare via il tempo e ritrovarmi, tra 10 anni, delusa della mia vita. Non voglio!

REALTÀ FANTASIOSA, O FANTASIA REALE?

2007-08-30T20:52:00.000+02:00

Ieri è stata una giornata indimenticabile. Ricca di emozioni, sguardi, sorrisi, lacrime, parole, abbracci. Ogni respiro arrivava, veramente, dal cuore.
Ho avuto un attimo di esitazione prima di partire, ma poi ho ascoltato il mio istinto, e tutte quelle sensazioni positive che ho avuto: ho lasciato che mi guidassero. In macchina io, i miei pensieri, la mia musica, parole che risuonavano nella mia testa e tanta immaginazione...ero felice e non mi sentivo neanche soffocare (cosa che di solito succede) mentre superavo quei lunghi e giganteschi tir.
Ho capito che ci sono delle parti di noi talmente nascoste, che è difficile portare alla luce. Ti accorgi che esistono solo quando certe sensazioni ti danno una scossa, provi delle emozioni che neanche tu comprendi. Ma quella sensazione di malessere, o di benessere improvvisa, è come una lampadina. Ti avvisa che non puoi continuare a non accorgerti di te. E non puoi continuare a perdere tempo. Devi capire cosa ti fa stare bene e cosa vuoi fare della tua vita, chi vuoi essere. L' importante è fare tutto con determinazione, amore e passione.
Ho capito anche che l' immaginazione può essere un' arma a doppio taglio. Ci catapulta in un mondo di perfezione creato da noi stessi. Se non la fermiamo, rischiamo di rimanere intrappolati, e al risveglio, inevitabilmente, delusi. Io sono contenta di averla fermata! Sono contenta che, ogni tanto, la vita mi regali qualcosa di cui gioire.
Tra i regali c' è anche la giornata di oggi, già condita dalle emozioni di ieri, e arricchita da una chiacchierata come ai vecchi tempi. Con qualcuno che pensavo di avere perso. Ma, solo ora, mi rendo conto di quanto sia solido il filo che unisce due persone. Non lo vedi, ma c' è. Può allungarsi, ma basta tirarlo a sè e scoprire che non si è mai spezzato. Questo mi rende felice, e porta un po' di pace nel mio cuore.

Grazie, a chi mi ha emozionata, a chi mi ha accolta a braccia aperte, e a chi ha aspettato il mio ritorno.
Comincio a realizzare che è tutto realtà.

ULTIMI GIORNI DI FESTA

2007-08-26T12:29:00.000+02:00

Allora...vediamo di ricapitolare.
Martedì doveva essere la serata della Croazia, ma ha diluviato tutto il giorno, e così hanno fatto i fuochi mercoledì. Molto belli (darei un 9)! Peccato che, causa maltempo, ci fosse poca gente a vederli.
Giovedì ultima concorrente: la Francia (mmmh...i francesi non mi stanno molto simpatici). Bravi anche loro, ma le musiche sembravano uscite da un film di Dario Argento. 8,5...da cui potrei togliere mezzo punto per l' antipatia. Eh...tutto è lecito!
Comunque...nomino ufficialmente Monica come compagna di aperitivi...tu sì che mi dai soddisfazioni! Però, se mi fai aspettare un' altra volta 45 minuti, ti insulto, e passo all' azione!
Stasera ultimo spettacolo, e poi comincerò a pensare alla valigia...sabato prossimo si parte. E lascio a casa i pensieri. Tanto non scappano!

CHE TENSIONE...MA ALLA FINE RIDO!

2007-08-23T16:58:00.000+02:00

Se mi chiedessero "Cosa ti spaventa?", ora direi: l' abbandono!
Sono tante le cose di cui ho paura, ma quando mi affeziono, quando ripongo la mia fiducia nelle mani di qualcuno, quello che mi fa più paura è il pensiero di essere abbandonata.
Può succedere, da un giorno all' altro (è tutto irrazionale!).
Può non succedere, sarebbe magnifico (ora ragiono!).
Ma a volte...spesso...si ascolta quella sensazione che attraversa il corpo. Quella sensazione che non controlli e lasci camminare dentro te, che si impossessa di te, e ti fa avere paura. Tanta!
Il mio cuore è delicato, può spezzarsi facilmente.
E la mia anima, che non è accessibile a tutti, ma solo a chi vuole raggiungerla veramente, è pura. Io la sento così. Perchè se non fosse così, non potrei tremare di fronte a un telefono che squilla. Non potrei avere le labbra che tremano nel momento in cui il dito accarezza quel tasto verde. Non potrei restare senza parole, dopo un lungo abbraccio.
Ho l' impressione che, il più delle volte, le parole cerchino di uscire dagli occhi. Perchè, se apro la bocca, è tutto muto. Li lascio parlare, ma, se non possono guardarmi, è come se non avessi nulla da dire.Ma quante cose vorrei dire! Oggi mi sento così: tutto quello che sta intorno a me, non esiste, non lo vedo. Sento solo emozioni forti. Continuo a deglutire, e ho la sensazione di allenarmi per una gara di apnea.

(...nel mezzo una telefonata...)

Gara finita.
Ho rischiato di svenire, ma ora mi riprendo...

P.S. : avevo un' immagine da inserire, ma ora non serve più. Ho già avuto quello di cui sentivo il bisogno.

DENTRO ME

2007-08-20T19:58:00.000+02:00

Non riesco più a scrivere le mie emozioni. Non le sento. Quello che provo è talmente freddo e insipido, che mi sembra insignificante.
Oggi avrei avuto voglia di dormire tutto il giorno. Invece, sono rimasta qui, in attesa di parole dolci, amiche...ma sono spariti tutti!
Mi sento come il tempo fuori dalla finestra. Freddo e grigio. Il cielo continua a piangere. Guardo le gocce che rimbalzano nelle pozzanghere...sono tristi. Sono triste. Vorrei solo essere presa per mano, sentire il calore di un abbraccio.
Apatia. Ecco cosa provo. Non ho neanche più voglia di cucinare, di fare le cose quotidiane che, anche se noiose, ho sempre fatto con piacere.
Nemmeno il pensiero della mamma mi tiene compagnia. Spesso mi sdraiavo sul letto accanto a lei e la guardavo mentre dormiva. Poi mi addormentavo anch' io. Era bello...era bella!
Ora non so vicino a chi addormentarmi, così guardo fuori...ma non vedo niente.

È COSÌ CHE VA IL MONDO

2007-08-20T15:55:00.000+02:00

Ieri terza serata di fuochi: era la volta delle Filippine. Qualcuno concorda con me nel dire che, per il momento, sono stati i migliori. Voto: 8,5!
Peccato che verso le 20 abbia iniziato a piovere, ma in un attimo di tregua sono riusciti a farli. E io mi sono persa l' inizio!
Quest' anno si sono accaniti contro i bar di Omegna. Neanche a San Vito riescono a chiudere un occhio.
Continuano a far chiudere presto il Baretto (tra l' altro senza motivo), prima di tutti gli altri, come se la gentaglia si concentrasse lì. C' è sempre la polizia che fa la "guardia", e mi sembra di essere tornata a scuola, quando il prof di scienze faceva segno di fare silenzio. Ma come si fa a stare zitti in un locale?! Ci parliamo col linguaggio dei gesti? Boh...mi sembra che si stia perdendo la ragione, e che non ci si preoccupi dei problemi più seri. Delle persone che, veramente, creano problemi!
Oggi sono dispiaciuta, perchè hanno ritirato la patente al Simone. Perchè sono sempre le "brave" persone a pagare. Perchè ti fermano, ti tengono un' ora al freddo (giusto il tempo di scrivere un verbale...ma si sa, i carabinieri non si smentiscono mai, altrimenti non sarebbero i protagonisti di tante barzellette), e mentre tu sei lì ad aspettare che ti "liberino", le auto sfrecciano davanti a loro, che, però, sono concentrati a scrivere (o fumare). Le discoteche sono piene di ragazzini impasticcati, con gli occhi fuori dalle orbite, ma, giustamente, è meglio fermare qualcuno di un po' più tranquillo. Ed è normale passare sul lungolago in mezzo a gente che fuma spinelli.
Ma è così che va il mondo, o no?

MY SKIN

2007-08-18T16:03:00.000+02:00

Ci sono giorni in cui non ho voglia di parlare, nè di sentire nessuno. Vorrei solo essere lasciata in pace, soprattutto se chi mi parla, riesce solo a stressarmi. Dovrebbe essere chiaro quando sono assente, perchè ho lo sguardo triste e mi chiudo nella mia stanza. Mio padre, invece, sembra farlo apposta, e comincia a stuzzicarmi.
Così mi innervosisco e divento antipatica. Tratto male tutti.
Io proprio non capisco come si possa essere come lui. Mi snerva e, solo vederlo, mi infastidisce.
Oggi salterei sul primo treno che passa (anche treno merci), per andare chissà dove, staccarmi da tutto e tutti.
Non vedo l' ora di partire per il mare, perchè, anche se sarò con persone che conosco da poco, so che mi faranno ridere. E sarò spensierata (...spero...).

"O, I need
The darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
I need this

I need
A lullaby
A kiss goodnight
Angel sweet
Love of my life
O, I need this"

(Natalie Merchant)

http://www.youtube.com/watch?v=V1LegWs8xdc

Oh...è più forte di me...ascolto certe canzoni, chiudo gli occhi, e li riapro in un altrove meraviglioso.
Adoro il suono del piano, come quello del violino. Hanno un qualcosa di magico...

IL MIO PICCOLO MONDO

2007-08-17T14:55:00.000+02:00

Se non avessi guardato il tg, non mi sarei neanche accorta che oggi è venerdì 17. Wow...ti sfido! No, forse è meglio di no... :-)
Stasera altro spettacolo piromusicale, in gara la Polonia. Ma non mi fregano, esco per l' aperitivo, così trovo parcheggio vicino (si fa per dire).
Ogni anno, questa festa che, in teoria, dovrebbe portare allegria, mi mette anche un po' di tristezza. Per me segna già la fine dell' estate. Perchè, puntualmente, arriva il tempo brutto, e comincia a fare più freddo. Non vado più al lago, e la sera sono costretta a ritirare canottiere e infradito. Beh, almeno quest' anno, essendo iniziata prima del solito, è un po' meno triste.

http://www.sanvito-omegna.it/

Eh eh eh...un po' di pubblicità!

Ho sempre pensato di essere fortunata a vivere in un posto così bello. Di solito, chi vive nei piccoli paesi, non vede l' ora di "scappare". Ma per me non è così, capitano momenti di crisi, in cui mi sento in gabbia, ma, probabilmente, mi sentirei così anche in un altro posto. Poi penso a queste giornate di sole, a Omegna con i lungolago ricchi di fiori, alle mille luci dell' acqua col sole che si specchia nel lago. In inverno, la montagna innevata, e il lago che, anche se nelle giornate grigie è un po' inquietante, amo ugualmente!

Buoni fuochi a tutti...a chi starà ad ammirarli, e a chi, leggendo questo post, li immaginerà.

INIZIA LA FESTA

2007-08-15T11:56:00.000+02:00

BUON FERRAGOSTO A TUTTI!

Personalmente non amo molto le festività, perchè se volessi passarle in famiglia...la mia famiglia sono mio padre e mio fratello. Li vedo già ogni giorno e non farebbe differenza! E gli amici...stanno in famiglia!
Quindi sono qui sola soletta, a chattare con Arianna, l' unica persona che lavora a ferragosto! Povera servizio civilista sfruttata!

Oggi inizia S. Vito...sto aspettando le 12 per sentire il botto, che ogni anno riesco a perdermi. E stasera ci saranno i fuochi della Russia. Almeno ci fosse qualcosa di bello dopo gli spettacoli, quest' anno i personaggi più famosi sono Pamela Prati (che farà mai?!) e Adriano Pappalardo (canterà la stessa canzone tutta la sera? Perchè io non ne ho mai sentite altre...).
Ma tanto, con la politica della nuova giunta, a mezzanotte si deve spegnere la musica nei bar, evitare schiamazzi, e all' una si chiude. Poi chiamano Omegna "capitale del Cusio". La gente scappa perchè è un deserto!! Beh, l' importante è che ci lascino respirare, almeno quello!

Però questo profumino di grigliata, che entra dalla mia finestra, è un colpo basso...non vale!

PAURA

2007-08-13T14:02:00.000+02:00

È paura. Di veder sparire, all' improvviso, qualcuno a cui tengo, qualcuno di cui mi fido, qualcuno su cui conto. Quello che già è successo anni fa.
Paura che altri possano prendere il mio posto nel cuore di chi amo.
A volte perdo la fiducia. Penso che, anche se mi è stato detto "conta su di me, io ci sono", da un giorno all' altro quelle parole se le possono dimenticare.
Dovrei chiamarla insicurezza? Boh...io dico che è solo una paura fortissima, sembra quasi portarsi via una parte di me.
Mal di stomaco e agitazione.
Non c'è neanche il sole.
Vorrei solo essere abbracciata. Rassicurata.
E, come se non bastasse, mi sento anche una stronza. Perchè continuo a essere quella che non sono. A fare cose in cui non mi ritrovo. Col rischio di far soffrire e la sicurezza di soffrire.
Inutili (e vuotissimi) sensi di colpa? A qualcuno non piacerò.

PENSIERI...E PAROLE

2007-08-12T19:15:00.000+02:00

Non so se è solo una sensazione, e pure sbagliata, ma sento lontane alcune persone che vorrei sentire vicino.
Vorrei descrivere quello che provo, ma ho sempre un blocco che mi impedisce di farlo. Si chiama paura.
Ma paura di cosa? Non posso fare del male a nessuno, neanche a me stessa. E più ci penso, più mi confondo. È possibile non capire quello che si prova? Sembrerebbe di sì. Perchè non lo capisco.
Se cerchi qualcosa (o qualcuno), ma non sai dove cercare, è come non cercare. Stai lì e aspetti. E se non arriva? Io non ci riesco ad aspettare passivamente. Non mi fido del destino (sempre se c'è un destino), preferisco affidarmi a me stessa. E allora servono impegno, pazienza e coraggio.
Azz...dico niente!

Vorrei essere come lui!

SOGNI

2007-08-11T21:21:00.000+02:00

Quando sono pensierosa tendo a fissare lo sguardo nel vuoto. È come se fuori spegnessi la luce e lasciassi accesa solo quella dentro.
Mi perdo, mi confondo, ogni tanto mi agito, ma è piacevole...posso pensare a tutto quello che mi ha emozionata e sorridere.
Ora sto sorridendo, sento gli occhi che brillano. E il bello è che non è successo niente di eclatante, ma è stupendo ugualmente. Tra sogno e realtà...sogno che diventa realtà. C'è la speranza, in queste notti magiche di stelle cadenti. Starò a guardare il cielo, come quando c'è la luna piena.
E se non accadrà niente, sarò rimasta a guardare la mamma, il suo sorriso stupendo e le sue mani morbide e calde.

2007-08-10T22:05:00.000+02:00

"Dove sei
Arcobaleno
E cosa fai...
Miele selvaggio
Quando ti sogno
Che cosa fai...
Nel cuore mio
Tra il nulla e l’addio
Questo cuore
Sparpagliato
X il mondo se ne va’
Questo cuore
Disperato
E’ delicato
Cosi’ mi manchi
Nell’universo
In mezzo al mondo
Cosi’ ti cerco
E grido forte
Da in mezzo al mondo
Solo io
Posso trovarti
Solo io
E inginocchiarmi
Solo io
X innalzarti
Mio sole mi senti
Solo io
Da quante lune
Solo io
Ti aggiusto il cuore
Solo io
Io sono un’ombra
E tu, e tu sei il sole"

http://www.youtube.com/watch?v=wPgBZ0UA0kg

Le parole non sono mai a caso, hanno sempre un senso!

ASCOLTATE

2007-08-09T20:52:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=lMQPgMndmYA

A PRESTO

2007-08-09T14:35:00.000+02:00

Che magone! Partenze, saluti, visi tristi...ogni volta che Alex torna a casa mi rimane un grande vuoto. Sarà che ho così tanti ricordi con lui...da bambini c'era una grande intesa, ci scambiavamo anche le scarpe!
Questa è stata la miglior vacanza che abbia mai fatto in Italia, abbiamo riso e scherzato, ci siamo confidati, ci siamo divertiti. I miei amici lo hanno accolto come uno di loro, e questo mi ha riempito il cuore di gioia.
La sera prima della partenza, però, è sempre la stessa...dispiacere, poche parole, e occhietti tristi...per entrambi!
A presto!

TI AMO, NON TI AMO

2007-08-07T12:46:00.000+02:00

Stanotte ho fatto il giro dell' orologio...12 ore di sonno e sogni. Ci volevano! Entrambi.
Ho seguito una storia d' amore su un blog, e stamattina leggo che è tutto finito. In effetti era da un paio di settimane che non scrivevano. Ma è così assurdo leggere frasi d' amore, parole veramente sentite, che arrivano fino all' anima e lì restano. Sembrava quasi di essere coinvolti, talmente era forte quell' amore. E poi leggi che una metà pensa di essersi sbagliata, che quello che cerca non era tutto ciò.
Mi è capitato più di una volta, anche in prima persona, di sentire parole, parole, parole...e all' improvviso quelle parole non esistono più. Non hanno più quel significato. Quasi come se non fossero state dette. Non è possibile, e non è giusto.
Bisogna pesare ogni cosa che si dice, perchè le parole hanno un significato. Non si può dire "ti amo", ripeterlo fino alla nausea, e poi, all' improvviso, ritrattare. È vero, gli amori finiscono, e tutto può cambiare, per i più svariati motivi, ma quello che si dice rimane, o almeno io non lo dimentico.
Ma davvero l' amore è così complicato? O siamo noi che ci impegnamo a complicare tutto?

...

2007-08-06T13:18:00.000+02:00

Mi sento un' idiota.
Dovevo sfoderare i miei migliori sorrisi, e invece riesco solo a essere un pezzo di ghiaccio.
Osare. No, non ci riesco. Ma continuare a riflettere è controproducente...alla fine non si agisce.
La mia paura è di restare sempre ferma allo stesso punto. Io voglio andare avanti!
Ho paura di sprecare il tempo, di non godere di ogni attimo ed emozione che mi viene regalata. La vivo, ma non basta, se non la tengo accesa.

http://www.youtube.com/watch?v=6v_9H-NmqxY

PARLAMI D' AMORE

2007-08-05T14:09:00.000+02:00

"Coprimi la testa con la sabbia sotto il sole,
quando pensi che sian troppe le parole...
Dimmi se c’è ancora sulle labbra il mio sapore
quando pensi che sian troppe le paure.

Parlami d’amore se
quando nasce un fiore mi troverai
senza parole amore.
Parlami d’amore se
quando muore un fiore ti troverai
senza respiro amore.

Crolla il tuo castello tra la rabbia, sabbia e sole
quando pensi che sian dolci le parole
Mi dici che c’è ancora sulle labbra il mio sapore
quando pensi che sian vane le paure

Parlami d’amore se
quando nasce un fiore mi troverai
senza parole amore.
Parlami d’amore se
quando muore un fiore ti troverai
senza respiro amore.

Tu dimmi quante alternative vuoi
se quando parlo non mi ascolti mai,
amore…
Fra tutte, quale alternativa sei?
Amore…
senza piu parole
senza piu paure

Tu…
Parlami d’amore se
quando nasce un fiore mi troverai
senza parole amore.
Parlami d’amore se,
quando muore un fiore ti troverai
senza respiro amore.

Senza parole amore
Senza respiro amore"

(Negramaro)

http://www.youtube.com/watch?v=UqrP0rPcqi0

GRAZIE

2007-08-03T07:40:00.000+02:00

Ieri sera mio fratello mi ha fatta piangere. Dovevo uscire, ma aveva bisogno dei vestiti e glieli ho stirati. Neanche un "grazie". E se glielo faccio notare l' unica cosa che sa dire è "sai per quante cose dovresti ringraziare me". Ma doveeeeeeee? Vado a lavorare e ogni sera, quando arriva, trova la cena nel piatto, lavo, stiro...faccio tutto quello che c'è da fare. E sono veramente stanca. Quello che mi fa star male è sentire la sua cattiveria.
Non so...siamo stati cresciuti entrambi nello stesso modo, ma io conosco il valore di un "grazie". Forse bisognerebbe imparare a dirlo di più. Non ci è tutto dovuto.
A volte le persone non ci arrivano da sole, ma se a 30 anni non sei in grado di mostare un po' di riconoscimento e accorgersi che ti stai facendo il c... per loro...mmh...meglio stare zitta, perchè mi escono solo volgarità.
Ma arrivo a un punto in cui scoppio. E ora ci sono arrivata.

Mi rendo conto di quanto sono fragile in questo periodo. Basta un niente per ferirmi e farmi scendere le lacrime. E quello che, invece, mi rende felice, arriva da persone da cui non me lo aspetto. Da situazioni che, normalmente, non portano serenità.
I miei pensieri vanno sempre a chi mi fa sentire al sicuro, a chi mi fa ridere, a chi è così buffo da strapparmi un sorriso al solo sguardo.
E poi c'è chi è così sensuale, e nello stesso tempo dolce, da farmi rimanere a bocca aperta con gli occhi fissi su ogni parte del suo corpo. Niente di concreto, ma solo un dolce "guardare"...ed è già molto.

STANCHEZZA = DEPRESSIONE

2007-07-31T19:52:00.000+02:00

Oggi sono più stanca del solito, e quando sono stanca sento ancora di più il bisogno di affetto, di ogni genere di affetto. E lo trovo in tanti piccoli gesti, anche solo un sorriso rivolto a me, una battuta che mi fa ridere...e se tutto ciò arriva dal mio capo è proprio strano. Mi fa sentire a mio agio. Passa, mi guarda, e mi sorride...mio padre non lo ha mai fatto in 24 anni e continua a non farlo, e questo paragone, che non vorrei, ma mi viene così naturale fare, mi rende triste. Perchè lui non è mai stato presente, è una persona con cui non si riesce a comunicare. E da quando non c'è più mamma, mi sento ancora più persa.
Non so perchè, ma oggi, mentre lavoravo, ho pensato tanto a lei. Mi manca, e quando occupa i miei pensieri, mi scombussola. Questa casa, senza lei, è vuota. A tavola c'è quel posto vuoto che sembra la aspetti ancora. In camera non c'è il suo profumo. Per respirarla apro gli armadi. Tutti i suoi vestiti sono ancora lì...può sembrare buffo, ma anche i fazzoletti usati che aveva nelle tasche delle giacche, sono ancora lì. Voglio lasciarli lì. Il suo spazzolino da denti è nel mio cassetto.
Non c'è ma vive in ogni cosa. E, soprattutto, in me.
Boh...oggi va così.
Tristezza.
Malinconia.
Dispiacere.
Si fanno sentire così forte all'improvviso. Perchè mio papà, ogni volta che mi parla, mi provoca. E io me la prendo, non gli rispondo, ma non mi scivola addosso.
Lei era tutto quello che avevo, e in certi momenti, mi sembra che non mi sia rimasto niente.

FRUTTO DELLA SERATA DI IERI

2007-07-31T07:36:00.000+02:00

"FATE QUEL CAZZO CHE VOLETE, MA FATELO BENE"

(Vasco - Torino 2007)

P.s. : su suggerimento di Simona...ogni tanto produce anche lei...eh eh :-)

RIMEDI DELLA NONNA

2007-07-27T13:50:00.000+02:00

Qualcuno conosce un rimedio contro l'insofferenza? Perchè il mio livello di sopportazione è rasoterra. Mi danno fastidio un sacco di cose, che normalmente non mi urtano più di tanto.
Forse ho solo voglia di stare un po' da sola.
Tanto stasera ci sarà la luna a farmi compagnia...è stupenda! Mi attrae.

QUELLO CHE NON TI HO DETTO

2007-07-26T21:35:00.000+02:00

"...Parlami
Ma ti prego di qualcosa oppure stringimi
Ho paura del silenzio e dei tuoi brividi
E dei miei limiti

Scusami,
se ho preferito scriverlo,
che dirtelo,
ma non è facile dirti che
sei diventata il senso
di ogni mio giorno,
momento, perché...
perché sei fragile
e come me sai piangere..."
(Modà)

Programmo la radiosveglia e spero sempre di svegliarmi con una bella canzone.
Molte volte è stata questa...apri gli occhi e senti già quella voglia di fare, disfare, e sfidare. Pensi che hai tutta la giornata per ottenere ciò che è nei tuoi sogni, chi è nei tuoi sogni. Ma ora mi chiedo se quello che cerco esiste, o è solo una fantasia che sfiora la perfezione. Perchè, se non esiste, è inutile cercare, è inutile sperare...
In molte situazioni non riesco ad avere pazienza, metto le ali ma è come se avessi i piedi legati a terra.
Sono già triste perchè domani è l'ultimo giorno di lavoro, ora che cominciavo a divertirmi! Formano tutti una bella squadra, e me ne sentivo già parte, nonostante il lavoro in sè non sia il massimo. Ma non è quello che mi interessa, quello che conta di più è il rapporto con le persone. Quando lavori, e non ti accorgi del tempo che passa, è una figata! Vado a casa e mi sento ricca, stanca ma felice. Pazienza...

Sapete a cosa sto pensando?
Agli occhi...per me, la parte più bella di un corpo. Di ogni colore e forma, è sempre uno sguardo che ti entra dentro. E guardare in quello sguardo può essere la fine...o l'inizio...
Ma in particolare mi colpiscono due occhi azzurri!
Era da un po' di giorni che ci pensavo...

ROTTAME

2007-07-24T13:31:00.000+02:00

Ancora una volta mi sveglio alle 4 del mattino, con brividi e mal di stomaco...nooooo! È tornata...intendo la mia amica gastrite. Ovviamente, causa dolore, non sono più riuscita a dormire, e anzi, appena chiudo gli occhi, comincio ad avere incubi. Niente colazione, visto che torna tutto su, e via al lavoro.
Ogni volta che mi sento male, ho paura andare a dormire la sera. Perchè sono terrorizzata dalla possibilità che succeda ancora. Si sta troppo male.
Sono uno straccio!

VOGLIO COCCOLE

2007-07-23T19:57:00.000+02:00

Oggi sono nervosa, o meglio, esaurita! E quando mi sento così, tutto si trasforma in lacrime. Stanotte ho dormito 3 ore (mannaggia me e la mia idea di andare al Kelly anche se devo svegliarmi presto!). Poi arrivi a casa dal lavoro, fai la doccia, vai a fare la spesa perchè qualcuno che non fa un c...o tutto il giorno non è andato, stendi, ritira i panni asciutti, cucina...sono a pezzi! Ho mal di schiena, e il piede che ieri, al lago, ha lasciato la pelle su un sasso, si è riempito di croste che bruciano.
Se qualcuno non l'avesse capito, oggi sono intrattabile. Vorrei solo un po' di coccole...anzi, facciamo qualcuna in più.

C'è un'altra cosa che vorrei dire: un abbraccio è un segno d'affetto, e se abbraccio o mi lascio abbracciare da un amico, non bisogna sempre vederlo con malizia, perchè per me è puramente un gesto affettuoso. Sono solo stanca di sentirmi dire che i miei atteggiamenti sono ambigui.

Beh...l'unica cosa positiva è il colorito che ho preso nel week end...ehmm...veramente ora è più sul rosso peperone, ma sono sicura che si trasformerà in abbronzatura vera e propria!

PERCHÈ?

2007-07-20T21:48:00.000+02:00

"Vado punto e a capo vedrai
Quel che resta indietro
Non è tutto falso e inutile
Capirai
Lascio andare i giorni
Tra certezze e sbagli
E’ una strada stretta stretta
Fino a te

Quanta tenerezza
Non fa più paura

Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sei in ogni parte di me
Ti sento scendere
Fra respiro e battito

Sei nell’anima

Sei nell’anima
In questo spazio indifeso
Inizia
Tutto con te
Non ci serve un perchè
Siamo carne e fiato

Goccia a goccia, fianco a fianco"

(Gianna Nannini)

http://www.youtube.com/watch?v=Y1eKybaAwHs

Questa canzone mi fa vibrare l'anima, dalla prima volta che l'ho ascoltata. E ogni volta riesco a darle un significato in più, leggendo tra le righe del testo. Poi ciascuno può attribuirle un significato diverso. Io le ho dato il mio.

Il perchè delle cose...continuo a chiedermelo, è da ieri che ci penso e ripenso, ma non riesco a darmi una risposta. Succede tutto per caso o c'è una ragione?
Mi danno gli spunti per riflettere, ma poi mi perdo tra le mie risposte, o tra le mie domande...e non arrivo a una conclusione.

SFOGO

2007-07-18T05:40:00.000+02:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!

Quando ci vuole ci vuole!

VORREI DIRTI VORREI

2007-07-17T22:59:00.000+02:00

In questi giorni il mio umore è un po' ballerino, continua a fare su e giù. Prima mi demoralizzo e penso che sia tutto difficile, a volte impossibile, poi bastano delle parole, lette o ascoltate e mi si riempie il cuore di speranza, di vitalità. Che dura anche solo un attimo, ma quell'attimo è stupendo!
Stanotte che fatica addormentarmi, gli occhi non volevano proprio chiudersi e alle 3 ero ancora sveglia, e ancora mi rigiravo, aspettando che il cuore e tutto il resto trovassero un po' di pace.
Ho trovato conforto leggendo vari blog, mi sono sentita meno sola. Ci sono tante persone, di cui non conosco nè il viso nè la voce, che però sento molto simili a me...nel leggere i loro pensieri, le loro emozioni...tutto ciò che vivono...mi sembra di trovare un appoggio in un mondo spesso superficiale e ipocrita.

Oggi continua a risuonarmi nella testa questa canzone:

"Non so che cosa fare
il sonno se n'è andato e non tornerà
un vetro da cui guardare
il silenzio fermo della città

E ti vorrei chiamare
si però a quest'ora ti arrabbierai
e poi per cosa dire
a metà io so che mi bloccherei

Perché non è facile
forse nemmeno utile
certe cose chiare dentro poi non
escono, restano, restano

Vorrei dirti, vorrei
ti sento vivere
in tutto quello che faccio e non faccio ci sei,
mi sembra che tu sia qui
sempre

Vorrei dirti, vorrei
ti sento vivere
dovunque guardo ci sei tu
ogni discorso sempre tu
ogni momento io
ti sento sempre più

Seduta lì a parlare
con i tuoi amici che bella sei
mi sembra di impazzire
per essere lì con te non so che darei

Ti vorrei far vedere
tutti i miei foglietti e le lettere
che ti vorrei spedire
ma non ho il coraggio e non so perché

Perché non è facile
forse nemmeno utile
certe cose chiare dentro poi non
escono, restano, restano

Vorrei dirti, vorrei
ti sento vivere
in tutto quello che faccio e non faccio ci sei,
mi sembra che tu sia qui
sempre

Vorrei dirti, vorrei
ti sento vivere
dovunque guardo ci sei tu
ogni discorso sempre tu
ogni momento io
ti sento sempre più"

(883)

RISVEGLIO

2007-07-17T03:39:00.000+02:00

Che dormita! Per un attimo mi sono sentita cullata e coccolata, da chiunque fosse in grado di darmi affetto. E ora che mi sono rimasti solo i segni del cuscino sul viso, gli occhietti piccoli e le mani gonfie...ho ancora voglia di essere coccolata.
Non ho neanche la nutella!
Questo bisogno di abbracci non finisce mai. E dire che non posso lamentarmi, la mia Marty è sempre dolce e affettuosa con me...ma poi quando sono a casa da sola divento come un bimbo, e ho sempre voglia di contatti...
Ricordo da bambina quando mamma veniva a svegliarmi la domenica, si sedeva sul letto accanto a me, appoggiava la mano sulla mia pancia e mi sussurrava "ciccia ti svegli? Vieni un po' in cucina con me". E io la seguivo. Ma nei miei ricordi più nitidi i ruoli sono invertiti: sono io che la osservo mentre dorme.
Era bellissima! Era indifesa, dolce, tenera...dormiva sul fianco lasciando cadere le braccia dal letto, una sopra l'altra. Penso che stasera rimarrà vivo questo ricordo.

?

2007-07-17T00:28:00.000+02:00

"C'è un principio d'ironia
Nel tenere coccolati
I pensieri più segreti
E trovarli già svelati
E a parlare ero io
Sono io che li ho prestati

Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme"

(Elisa)

La mia curiosità mi spingerebbe a fare mille domande, soprattutto in questo momento. Per sapere, conoscere, capire...condividere.
Oggi il "non sapere" non mi fa avere fiducia. Mi sento un po' sola...anche se non è così.

PER ME

2007-07-15T21:34:00.000+02:00

Questo blog mi sta aiutando molto a liberarmi. Tutto quello che scrivo è emozione, sentimento...per questo può risultare incomprensibile. Come si possono trovare le parole giuste per spiegare qualcosa che solo io vivo? Forse neanche esistono! Già è riduttivo trasformare in parole uno stato d'animo, se poi chi legge non lo vive è ancora più difficile capirlo.
Lo sto facendo per me stessa, nessuno è obbligato a capire o a dare consigli. Se lo farà sarò contenta di ascoltare, se non lo farà sarò comunque contenta perchè ha letto e mi ha dedicato un po' di tempo. Capito Vale? Nella testa, nel cuore, in ogni parte di me, non tutto ha una spiegazione, ma tutto è vissuto, vero, autentico. E intenso. In questo angolo racchiudo la parte più nascosta di me, a volte la più scomoda, quella che più mi turba ed emoziona, ma che mi rende quella che sono.

L' ATTESA

2007-07-15T00:50:00.000+02:00

Stanotte mi sono addormentata con gli auricolari nelle orecchie e ho scaricato la batteria del lettore...che caso disperato! Simo, non so te, ma io mi sono svegliata con un gran mal di testa e senza voce...per fortuna che il chopito era solo uno! Ma quelle vodke...
Anche la finale è passata e il tempo vola, a volte sembra quasi che sfugga. Mi spaventa. E non riesco a dormire, sono sempre stata una dormigliona, ma è un periodo in cui sono impaziente e mi sembra di perdere tempo dormendo. Ho mille pensieri che mi fanno trepidare, programmo tutto nella mia testa e poi è come se scaricassi tutto di colpo, prima ancora di riuscire a fare quello che volevo fare. Che confusione, vorrei esprimere con chiarezza quello che provo ma non trovo le parole...ci sono dei momenti in cui mi sento senza forze, ma non fisicamente.
Attesa...forse è questa la parola giusta, sono in attesa. E basta.
I miei castelli crollano subito, giusto il tempo di sognare un attimo e poi cade tutto, forse dovrei solo crederci un po' di più. È strano, quando sono in mezzo alla gente mi sento forte e sicura, ma quando sono sola con i miei pensieri mi sento fragile, non ha più senso niente. E per me non c'è niente di più brutto di non dare senso alle cose.
Che nervoso! In questa casa non si può mai scrivere in pace, nessuno che mi lasci sola con me stessa. Mi vengono solo parolacce.

LOVE BUGS 3

2007-07-14T03:53:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=7iMAZBsu05s

Ih ih ih...fantastici!

Ciao lombrico...

I NEED...

2007-07-12T01:11:00.000+02:00

Mi era un po' passata la voglia di scrivere, ma sarebbe stato un peccato...è così bello esternare sentimenti, emozioni e ricordi...per non dimenticare. Mai.
Ieri a vedere le partite c'era lo stesso clima che c'è dentro di me (11 gradi), ma so che sono episodi...arriverà anche il caldo. Forse per stare meglio basta solo sfogarsi, non sempre riesco a dire tutto quello che provo, ma piano piano, se è importante, uscirà anche il resto. Certo, se trovi qualcuno che ti ascolta e ti consiglia, è meglio. Alcune persone sono vicino, altre lontano...l'importante è che ci siano! E poi c'è sempre quella stella che brilla nel cielo, la vedo e soprattutto la sento. Non mi lascia mai, mai, mai.
Sento sempre il bisogno di contatto, di abbracci, di baci, di essere presa per mano, di sentire i respiri sulla pelle e i profumi...ma nella testa e nel cuore ci sono volti e parole che rendono quasi soddisfatti i miei desideri. Non è la stessa cosa, ma è tanto...in attesa del resto.
C'è tutto un mondo dentro ognuno di noi, che tendiamo a tenere nascosto. È accessibile solo a pochi, a chi riesce a guardare oltre, ad andare un po'più a fondo e non limitarsi a stare in superficie. Le persone che mi restano dentro sono quelle che toccano la mia anima...alcune ci sono riuscite! E ne sono felice.

LA VITA IN UNA CANZONE

2007-07-08T21:35:00.000+02:00

The whispers in the morning
Of lovers sleeping tight
Are rolling like thunder now
As I look in your eyes

I hold on to your body
And feel each move you make
Your voice is warm and tender
A love that I could not forsake

cause I am your lady
And you are my man
Whenever you reach for me
I'll do all that I can

Lost is how I'm feeling lying in your arms
When the world outsides too
Much to take
That all ends when I'm with you

Even though there may be times
It seems I'm far away
Never wonder where I am
cause I am always by your side

Were heading for something
Somewhere I've never been
Sometimes I am frightened
But I'm ready to learn
Of the power of love

The sound of your heart beating
Made it clear
Suddenly the feeling that I cant go on
Is light years away.

(Celine Dion)

La settimana scorsa una ragazza, sentendo questa canzone, si è risvegliata dal coma, e ora ogni volta che l'ascolto non posso fare a meno di ripensarci...mi fa venire i brividi.

MAGARI È POSSIBILE...

2007-07-08T01:52:00.000+02:00

Sono nervosa, non ho pazienza e mi irrito facilmente. Non che sia una novità, sono spesso insofferente...ma oggi più del solito. Per tante piccole cose che probabilmente ingigantisco, uffi. C'è un pensiero costante che mi frulla nella testa ma non riesco ancora a dargli un senso, non capisco se è solo voglia di qualcosa di diverso o una realtà che mi appartiene. A volte basta un po' di noia per rendere una fantasia qualcosa che veramente si desidera. Ma la desidero o no?
Vorrei conoscermi meglio, magari mi sentirei un po' meno spiazzata di fronte a certe emozioni. Ma è difficile conoscersi a fondo, ti costringe ad accettarti per ogni difetto e sentimento che ti pare "sbagliato". Ad ammettere cose che la razionalità rifiuta.
Non mi capisco ma vorrei che qualcuno mi capisse. Magari è impossibile. Magari è possibile...sì sì, preferisco questa opzione!

Fortunatamente questi pensieri non mi impediscono di essere allegra, appena sono in mezzo alla gente mi riaccendo...

SENZA PAROLE

2007-07-08T00:13:00.000+02:00

Ho guardato dentro una bugia
e ho capito che è una malattia
che alla fine non si può guarire mai
e ho cercato di convincermi
...che tu non ce l'hai.

E ho guardato dentro casa tua
e ho capito che era una follia
avere pensato che fossi soltanto mia
e ho cercato di dimenticare
di non guardare.

E ho guardato la televisione
e mi è venuta come l'impressione
che mi stessero rubando il tempo e che tu...
...che tu mi rubi l'amore
ma poi ho camminato tanto e fuori
c'era un gran rumore...
che non ho più pensato a tutte queste cose.

E ho guardato dentro un'emozione
e ci ho visto dentro tanto amore
che ho capito perché non si comanda al cuore.

E va bene così...
senza parole...senza parole...
E va bene così, senza parole
E va bene così, senza parole.

Grande Vasco!

UN BACIO

2007-07-06T05:22:00.000+02:00

"Sorride anche lei e si lascia andare. Bacio. Bacio morbido, bacio lento, bacio irruente. Bacio al Traminer, bacio leggero, bacio di lingue in lotta, bacio surf, bacio sull'onda, bacio con morso, bacio vorrei andare avanti ma non posso. Bacio non si può. Bacio c'è gente..."
(Ho voglia di te - Federico Moccia)

RIFLESSIONE

2007-07-06T03:20:00.000+02:00

Sono sempre stata sicura dell'affetto che mi lega agli amici (o almeno di quello che provo io), ma penso che nella vita possa succedere di tutto, non abbiamo certezze, nemmeno sui nostri sentimenti. Tutto cambia, tutti cambiano. Non è rassicurante.
Ecco, la mia solita voglia di sicurezza...spesso mi fa sentire fragile.

SOGNI

2007-07-05T06:24:00.000+02:00

Io sogno troppo, e non so se è un bene o un male. Un bene perchè sognare è fantastico, vuol dire vivere, avere voglia di costruire qualcosa, di raggiungere degli obiettivi. Un male perchè spesso si perde il contatto con la realtà...io a tratti mi sento altrove, non so dove, ma la mia fantasia vola, vola, vola... E ogni giorno è un volo diverso, sono destinazioni diverse, emozioni diverse, desideri diversi... Penso che i sogni non siano necessariamente grandi imprese da realizzare, o almeno non i miei, sono piccole cose che, al solo pensiero, mi esaltano, mi fanno sorridere. Sensazioni piacevolissime! Potrà sembrare una stupidata, ma uno dei miei piccoli sogni ora è fare un tatuaggio (Sammy aspettami eh!). E un grande sogno che ho da tanto tempo è poter viaggiare, vedere posti nuovi e diversi, usi e costumi differenti dai nostri...non so perchè ma questa idea mi ha sempre affascinata. L'idea del viaggio mi fa sentire libera...e soprattutto carica! Magari con un compagno o una compagna di viaggio che provi le mie stesse sensazioni, che veda le mie stesse sfumature. Ma più ci penso e più ho paura che non si realizzi. Odio aver paura, perchè mi demoralizza, e più mi demoralizzo, più il sogno si allontana dalla realtà. Ma perchè siamo così complicati? Le persone, o in questo caso io, fanno di tutto per essere felici e nello stesso tempo riescono a rattristarsi. Sarò pazza? Boh...

CAMBIAMENTI

2007-07-02T14:28:00.000+02:00

Le persone cambiano, non è detto in positivo o in negativo, dipende dai punti di vista, semplicemente cambiano. Noi stessi cambiamo, a volte senza accorgercene, a volte ne siamo consapevoli...è un'evoluzione naturale, le situazioni della vita, le persone che incontriamo, sono loro a farci cambiare ogni giorno, a farci crescere. Io quando pensavo al mio futuro non mi immaginavo lontano da qui, ora mi vedo in qualsiasi posto tranne che qui. Sarà l'effetto dei cuba che mi fa scrivere stanotte? Ho parlato con una persona e ho sentito nelle sue parole la passione, l'amore per una città, per una realtà che non ha niente a che fare con questa dove viviamo. E soprattutto lei non ha paura di ricominciare, o iniziare da sola. Vorrei essere anch'io così, vorrei poter prendere in mano la mia vita e farne quello che voglio, senza paure se dovesse essere lontano da qui. È tardi (o presto) ma non ho proprio sonno, c'è qualcosa dentro di me che mi anima e mi fa venire voglia di fare e disfare, ho i battiti accelerati, e so perchè...vedo le cose in maniera più chiara e quello che mi manca è solo un po' di coraggio. Mi sto perdendo in discorsi contorti ma dentro so cosa sto dicendo, e l'importante è che mi capisco.
Sammy, il mio ultimo pensiero prima di dormire va a te...ti ammiro...per il tuo coraggio e la tua voglia di fare, per tutte le esperienze che hai il coraggio di vivere. Ti faranno diventare proprio quello che vuoi essere, ed è un dono che hanno in pochi, penso. Ti ho salutato la Chiara, io non la conosco ma sembra simpatica e ha avuto solo belle parole per te! Se fossi qui ora staremmo mangiando una piadina...attento alla cravatta!
Forse è ora di andare a nanna...anche se con tanti pensieri. Buona notte a tutti i sognatori. Come me.

TORNA IL SORRISO

2007-07-02T00:32:00.000+02:00

A Marta e Simo: non vi vedo spesso ma quando ci ritroviamo sento che siamo sempre quella famiglia che eravamo a Pavia. Non so se per voi è lo stesso ma per me è così. Quando sono sola ripenso ai pomeriggi e alle serate come quella di ieri e sono felice, perchè stavo bene.
Amo aprire il mio cuore e se lo faccio è perchè in quel momento lo sento veramente. I sentimenti ci fanno sentire vivi e ricchi. E io non desidero altro!

Ho scoperto un'altra canzone che mi fa impazzire..."Stay" di Elisa...d'altronde con quel nome ci si possono aspettare solo grandi cose :-)

You did not dare say a single word
I did not dare ask for something more
I’ve kept my questions secret deep inside
But I wish I could have let you know about
A time when I would have said

Wait, and please stay
Did you mean to push me away?
Please wait and just stay
Did you want it to be this way?

Would you want to know what I've been through?
(Through all this time... all this time)
Would you want to know I have missed you too
(And I have you on my mind)
And you've been and you will be a part of me
(That I can't find)
And you've been forgiven for your silence
All this time when I would have said

Wait, and please stay
Did you mean to push me away?
Please wait and just say
Is there a way that could replace
The times you never said
How've you been?
Do you need anything?
Want you to know I'm here?
Want you to feel me near?

Yeah...and I hope
I hope that you will find your way
Yeah...and I hope
I hope there will be better days

Please wait, and just stay
(Please stay)
Did you mean to push me away?
Please wait, and just stay
(Wait, just stay)
Did you want it to be this way?
Wait, please say
(Yeah, and I hope)
I hope that you will find your way
Please wait, and just stay
(Wait, and I hope)
I hope there will be better days

Hey hey...

Wait
Please stay
Just stay
Please wait

BRUCIO

2007-07-01T20:34:00.000+02:00

Odio di me la testardaggine: quando mi fisso su qualcosa , non ascolto nessuno. Poi, appena passa, mi rendo conto di quanto avrei dovuto farlo!
Ma si può?! Sto litigando con me stessa!
E come se non bastasse sono andata a dormire alle 5 e alle 9 sono stata svegliata dal campanello di casa...nooooooo! Oggi farò la muffa tutto il giorno.

NOTTI DI LUNA PIENA

2007-06-30T19:34:00.000+02:00

Stanotte c'era una luna piena bellissima, sembrava un faro che ti guidava nei posti più bui e sconosciuti. Ha un grande effetto su di me, non mi fa dormire e mi rende nervosa. Mi sono fermata un attimo a guardare il suo riflesso sul lago...dovrei proporlo come cartolina per Omegna...meritava! Mi è venuto in mente Oscar Wilde: "Sognatore è colui che trova la sua strada alla luce della luna, punito perchè vede l'alba prima degli altri", e mi è venuta in mente la mia amica Simona...mi mandava sempre dei messaggini con citazioni di questo tipo. Lei a volte così svampita e a volte così saggia, era la mia guida...era come la luna, c'è sempre stata e per questo la ringrazio. Le voglio molto bene e penso che sia una di quelle persone che non si perdono mai! Oggi è il suo compleanno...ih ih ih...non può neanche immaginare cosa stiamo combinando per lei! Intanto augurissimi...piccola squaw.

IO E MAMMA

2007-06-28T15:03:00.000+02:00

Riguardando un po' di foto mi sono accorta che non ne ho molte, e se nella maggior parte il risultato sono occhi rossi e viso imbronciato...diciamo che è difficile trovarne una da poter incorniciare. È che sono consapevole di non essere fotogenica! Non sono abituata a imprimere un ricordo su una pellicola...e me ne rammarico xchè spesso è proprio una foto a far rivivere momenti felici passati in compagnia, con persone care, e a farmi ricordare i posti che ho visitato. E permette a chi non mi ha mai vista di darmi un volto...

Cercavo una foto di mamma ma purtroppo negli ultimi anni non amava farsi fotografare, pensava che la malattia l'avesse resa brutta e forse non riusciva neanche a fare un sorriso forzato di posa, ma per me lei è sempre stata bellissima. Con quello sguardo severo, proprio adatto a lei che faceva la maestra e doveva mettere in riga tutti i suoi bambini. Me la ricordo seduta in cattedra, con una gonna diversa ogni giorno, sempre elegante...amava vestirsi bene e aveva classe. Ma anche nell'ultimo periodo, con quello sguardo indifeso...era sempre lei, bella e forte. Mi ricordo i suoi sorrisi, rari e preziosi, e la sua schiettezza, non le mandava certo a dire e probabilmente la rispettavano e stimavano proprio per questo. E il suo coraggio...sì che ne ha avuto, molto, forse troppo. Se ne avesse avuto un po' meno avrebbe condiviso con noi la sua grande sofferenza, e ci avrebbe messo subito di fronte alla realtà.
È con me ogni giorno, e a volte mi spaventa l'idea di pensarla così tanto, sembra un'ossessione, ma non penso che lo sia. È solo una mancanza che si fa sentire tanto, e fierezza di essere sua figlia.

EPPURE SENTIRE (UN SENSO DI TE)

2007-06-27T15:02:00.000+02:00

A un passo dal possibile

A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me

Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho

Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è

Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è

un senso di te.

UFF!

2007-06-27T13:24:00.000+02:00

Quando rovescio il caffè vuol dire che non ci sto con la testa...bene: ho appena rovesciato il caffè! Mi riesce difficile guardarmi dentro, spesso mi sento turbata da qualcosa che non mi è chiaro. Forse sono anche un po' demoralizzata perchè non trovo lavoro e, avendo molto tempo per stare sola con i miei pensieri, fondo il cervello. Boh...mi sento impotente, sento delle emozioni che non controllo: un misto tra agitazione, voglia di fare, voglia di lasciarmi andare a uno sfogo che non so neanche quale potrebbe essere, voglia di cambiare aria, di fare nuove esperienze...e tutto questo sempre con la paura, o meglio consapevolezza, di essere sola, di non avere con me una persona che viva le mie stesse sensazioni. Lo so che tutto questo è sbagliato, ma oggi non mi sento per niente forte. In certi momenti è come se mancasse l'aria. Penso che ascolterò tutto il pomeriggio Avril Lavigne.

ATTIMI DI FELICITÀ

2007-06-25T15:59:00.000+02:00

Questo week end è stato intenso...oggi ho un po' di occhiaie e mal di testa ma sono felice. Conoscendomi domani il buon umore sarà già passato ma va bene così...la felicità dura pochi attimi, va e viene, e io voglio godermi questi attimi. Spesso mi rendo conto di quanto sia bello stare in mezzo alla gente, respirare allegria...è contagiosa, fortunatamente! E qui, quando esci, incontri tanti volti familiari, conosci la maggior parte della gente e ti senti a casa. Era da un po' che non mi sentivo così, ho passato molti anni a uscire sempre con le stesse due o tre persone, ero sempre più chiusa e faticavo a fare amicizia. Ora mi sento rinata, mi sento cresciuta e più aperta al mondo, mi sento più forte, senza il bisogno di avere necessariamente dei punti di riferimento. Il mio punto di riferimento sono diventata io, le persone importanti ci sono sempre ma ora prima di tutto ci sono io. Perchè posso stare bene con gli altri solo se sto bene con me stessa! Avere degli amici vicino aiuta, ma ho capito che la vera forza la dobbiamo trovare prima di tutto in noi stessi, perchè a volte capita di non poter contare su di loro. E rimani deluso. Quando è successo mi sono sentita persa, senza forze, non riuscivo più a dare un senso a niente. Che brutto! Non voglio più sentirmi così, non voglio più correre questo rischio! Ho voglia di sorridere, di divertirmi...e soprattutto di essere fiera di me stessa.

PER ME PER SEMPRE

2007-06-23T17:46:00.000+02:00

Io vorrei che migliaia di farfalle
colorassero l'aria intorno a me
poi vorrei vederle tutte quante
come un vestito posarsi su di te...
Così...vorrei cosi
così...sognarti così
Quando la festa comincerà
tu sarai regina
tutta la gente si fermerà
a guardarti stupita
Per i miei occhi tu splenderai
bella come il sole
infiniti voli del cuore
infinita felicità
quando penso che tu sei per me...per sempre
Poi come fa il vento con le rose
vorrei spogliarti soffiando su di te...
Così...vorrei così
così...amarti così
Quando la festa poi finirà
torneremo a terra
tutta la gente si ricorderà
d'aver visto una stella
Per i miei occhi tu splenderai
bella come il sole
infiniti voli del cuore
infinita felicità
quando penso che tu sei per me...per sempre
per sempre...per sempre.

-Eros Ramazzotti-

Stupenda!

GIORNATACCIA

2007-06-22T14:54:00.000+02:00

"Tutto questo sbandare da una parte e dall'altra, come se fossimo matti, o peggio smarriti, in realtà è il nostro modo di andare diritti, modo scientificamente esatto, e per così dire già preordinato, benchè indubbiamente simile a una sequenza disordinata di errori, o ripensamenti, ma solo in apparenza perchè in realtà è semplicemente il nostro modo di andare dove dobbiamo andare..."
Alessandro Baricco (City)

Oggi non ha senso niente, mi sento inutile. Non c'è un motivo in particolare ma sento un velo di tristezza che mi attraversa lo stomaco, una voglia di lasciarsi andare a un pianto...malinconia, o nostalgia? Non ho mai capito che differenza c'è ma penso siano più o meno la stessa cosa! Un pensiero fermo lì nella testa. Mi manca.
Uff...non mi sopporto!

RICORDI

2007-06-21T17:40:00.000+02:00

Oggi primo giorno d'estate: andando dal dentista a Locarno attraverso tutte le mete turistiche della mia zona e noto con piacere che siamo già invasi da tedeschi ed olandesi. Roulotte, camper, auto cariche di bagagli...nella mia mente riaffiora un'immagine: le mie vacanze da bambina. In giro per l'Italia in roulotte, io, mio fratello e i miei genitori...ricordi ancora vivissimi, perchè sono ricordi di momenti felici che spero non mi lasceranno mai. Ogni anno una meta diversa ma ogni anno ,appena arrivata in campeggio, lo stesso profumo: di sale, di mare, di pigne, di sabbia...di estate e divertimenti! E sempre nuovi amici, a volte qualche ragazzino che mi conquistava con la sua sfacciataggine (purtroppo non sono cambiata, mi faccio attirare sempre da arroganti e presuntuosi). Così quando arrivava il momento di ripartire chi se ne voleva più andare?!
I ricordi...sono dei compagni eccezionali, non ti lasciano mai sola!

PENSIERI

2007-06-20T12:01:00.000+02:00

"Cara madre mia, per poco non mi smarrivo anch'io, hai visto? Ma l'amore puro che tu mi hai dato fino a un istante prima di morire è come una fiamma che mi accompagna, perennemente accesa, che mi permette di vedere anche al buio, come una poiana...è quella che mi ha salvato mamma, da quel pozzo nero. Paulie non l'aveva quella fiamma, il buio l'ha travolta, e così è dovuta volare via. Io me la sogno ancora, ogni notte, e credo che continuerò a sognarla...e sai una cosa? Adesso mi ricordo sempre il tuo viso. Ogni volta che penso a te alzo gli occhi e vedo il tuo viso...il viso della mia mamma, come una fiamma accesa, su nel cielo".

Da "Lost and delirious".

Ho qualcosa in comune con Mary(Mouse), quando parla della sua mamma...la paura di dimenticarsi il suo viso, ma appena ti sfiora questa sensazione basta guardare una foto...io penso di aver dimenticato la sua voce, e quella non c'è niente che possa ricordarmela. È custodita nella parte più profonda del mio cuore ed è difficile farla tornare a galla.
Mi lascio spesso coinvolgere dai film, perchè nonostante siano finzione spesso rappresentano una parte della nostra realtà...o forse perchè penso di essere, anzi, sento di essere una persona molto sensibile. Ma non è comunque positivo? Se non lasciassero niente sarebbe inutile guardarli! Ogni cosa che ci sta intorno, che vediamo, che sentiamo, che odoriamo e tocchiamo può lasciare un segno...e penso che questo segno ci arricchisca, perchè ci fa provare delle emozioni e quindi sentire vivi.
Devo dire qualcosa per cui faccio fatica a trovare le parole, non so se ci riuscirò come vorrei ma ci provo...sto pensando all'amore, quell'amore che si prova solo per un'altra persona, quell'amore etero o omosessuale, che non ha età, quell'amore che ci fa stare così in alto, così bene...ma che spesso ci fa sentire così in basso, che ci fa toccare il fondo...quanto potere ha questo amore! E quanto è incontrollabile! È come stare in equilibrio su un filo nel vuoto, che emozione controllare tutto dall'alto, sentirsi padroni di ciò che ti sta sotto, sfidare il vuoto! E nello stesso tempo che paura, che ansia guardare in basso, pensare di poter cadere da un momento all'altro...ci vuole forza e coraggio per amare...
...per me è questo l'amore.

"L'amore è. Esiste, e niente di quello che dite può farlo sparire, perchè è il motivo per cui noi esistiamo qui. È la vetta più alta, e una volta che l'hai scalata, e guardi da lassù, ci rimani per sempre... perchè se ti muovi, allora, cadi...cadi".