STANCHEZZA = DEPRESSIONE

Oggi sono più stanca del solito, e quando sono stanca sento ancora di più il bisogno di affetto, di ogni genere di affetto. E lo trovo in tanti piccoli gesti, anche solo un sorriso rivolto a me, una battuta che mi fa ridere...e se tutto ciò arriva dal mio capo è proprio strano. Mi fa sentire a mio agio. Passa, mi guarda, e mi sorride...mio padre non lo ha mai fatto in 24 anni e continua a non farlo, e questo paragone, che non vorrei, ma mi viene così naturale fare, mi rende triste. Perchè lui non è mai stato presente, è una persona con cui non si riesce a comunicare. E da quando non c'è più mamma, mi sento ancora più persa.
Non so perchè, ma oggi, mentre lavoravo, ho pensato tanto a lei. Mi manca, e quando occupa i miei pensieri, mi scombussola. Questa casa, senza lei, è vuota. A tavola c'è quel posto vuoto che sembra la aspetti ancora. In camera non c'è il suo profumo. Per respirarla apro gli armadi. Tutti i suoi vestiti sono ancora lì...può sembrare buffo, ma anche i fazzoletti usati che aveva nelle tasche delle giacche, sono ancora lì. Voglio lasciarli lì. Il suo spazzolino da denti è nel mio cassetto.
Non c'è ma vive in ogni cosa. E, soprattutto, in me.
Boh...oggi va così.
Tristezza.
Malinconia.
Dispiacere.
Si fanno sentire così forte all'improvviso. Perchè mio papà, ogni volta che mi parla, mi provoca. E io me la prendo, non gli rispondo, ma non mi scivola addosso.
Lei era tutto quello che avevo, e in certi momenti, mi sembra che non mi sia rimasto niente.

FRUTTO DELLA SERATA DI IERI

"FATE QUEL CAZZO CHE VOLETE, MA FATELO BENE"

(Vasco - Torino 2007)

P.s. : su suggerimento di Simona...ogni tanto produce anche lei...eh eh :-)

RIMEDI DELLA NONNA

Qualcuno conosce un rimedio contro l'insofferenza? Perchè il mio livello di sopportazione è rasoterra. Mi danno fastidio un sacco di cose, che normalmente non mi urtano più di tanto.
Forse ho solo voglia di stare un po' da sola.
Tanto stasera ci sarà la luna a farmi compagnia...è stupenda! Mi attrae.

QUELLO CHE NON TI HO DETTO

"...Parlami
Ma ti prego di qualcosa oppure stringimi
Ho paura del silenzio e dei tuoi brividi
E dei miei limiti

Scusami,
se ho preferito scriverlo,
che dirtelo,
ma non è facile dirti che
sei diventata il senso
di ogni mio giorno,
momento, perché...
perché sei fragile
e come me sai piangere..."
(Modà)

Programmo la radiosveglia e spero sempre di svegliarmi con una bella canzone.
Molte volte è stata questa...apri gli occhi e senti già quella voglia di fare, disfare, e sfidare. Pensi che hai tutta la giornata per ottenere ciò che è nei tuoi sogni, chi è nei tuoi sogni. Ma ora mi chiedo se quello che cerco esiste, o è solo una fantasia che sfiora la perfezione. Perchè, se non esiste, è inutile cercare, è inutile sperare...
In molte situazioni non riesco ad avere pazienza, metto le ali ma è come se avessi i piedi legati a terra.
Sono già triste perchè domani è l'ultimo giorno di lavoro, ora che cominciavo a divertirmi! Formano tutti una bella squadra, e me ne sentivo già parte, nonostante il lavoro in sè non sia il massimo. Ma non è quello che mi interessa, quello che conta di più è il rapporto con le persone. Quando lavori, e non ti accorgi del tempo che passa, è una figata! Vado a casa e mi sento ricca, stanca ma felice. Pazienza...


Sapete a cosa sto pensando?
Agli occhi...per me, la parte più bella di un corpo. Di ogni colore e forma, è sempre uno sguardo che ti entra dentro. E guardare in quello sguardo può essere la fine...o l'inizio...
Ma in particolare mi colpiscono due occhi azzurri!
Era da un po' di giorni che ci pensavo...

ROTTAME

Ancora una volta mi sveglio alle 4 del mattino, con brividi e mal di stomaco...nooooo! È tornata...intendo la mia amica gastrite. Ovviamente, causa dolore, non sono più riuscita a dormire, e anzi, appena chiudo gli occhi, comincio ad avere incubi. Niente colazione, visto che torna tutto su, e via al lavoro.
Ogni volta che mi sento male, ho paura andare a dormire la sera. Perchè sono terrorizzata dalla possibilità che succeda ancora. Si sta troppo male.
Sono uno straccio!

VOGLIO COCCOLE

Oggi sono nervosa, o meglio, esaurita! E quando mi sento così, tutto si trasforma in lacrime. Stanotte ho dormito 3 ore (mannaggia me e la mia idea di andare al Kelly anche se devo svegliarmi presto!). Poi arrivi a casa dal lavoro, fai la doccia, vai a fare la spesa perchè qualcuno che non fa un c...o tutto il giorno non è andato, stendi, ritira i panni asciutti, cucina...sono a pezzi! Ho mal di schiena, e il piede che ieri, al lago, ha lasciato la pelle su un sasso, si è riempito di croste che bruciano.
Se qualcuno non l'avesse capito, oggi sono intrattabile. Vorrei solo un po' di coccole...anzi, facciamo qualcuna in più.

C'è un'altra cosa che vorrei dire: un abbraccio è un segno d'affetto, e se abbraccio o mi lascio abbracciare da un amico, non bisogna sempre vederlo con malizia, perchè per me è puramente un gesto affettuoso. Sono solo stanca di sentirmi dire che i miei atteggiamenti sono ambigui.

Beh...l'unica cosa positiva è il colorito che ho preso nel week end...ehmm...veramente ora è più sul rosso peperone, ma sono sicura che si trasformerà in abbronzatura vera e propria!

PERCHÈ?

"Vado punto e a capo vedrai
Quel che resta indietro
Non è tutto falso e inutile
Capirai
Lascio andare i giorni
Tra certezze e sbagli
E’ una strada stretta stretta
Fino a te

Quanta tenerezza
Non fa più paura

Sei nell’anima
E lì ti lascio per sempre
Sei in ogni parte di me
Ti sento scendere
Fra respiro e battito

Sei nell’anima

Sei nell’anima
In questo spazio indifeso
Inizia
Tutto con te
Non ci serve un perchè
Siamo carne e fiato

Goccia a goccia, fianco a fianco"

(Gianna Nannini)

http://www.youtube.com/watch?v=Y1eKybaAwHs

Questa canzone mi fa vibrare l'anima, dalla prima volta che l'ho ascoltata. E ogni volta riesco a darle un significato in più, leggendo tra le righe del testo. Poi ciascuno può attribuirle un significato diverso. Io le ho dato il mio.


Il perchè delle cose...continuo a chiedermelo, è da ieri che ci penso e ripenso, ma non riesco a darmi una risposta. Succede tutto per caso o c'è una ragione?
Mi danno gli spunti per riflettere, ma poi mi perdo tra le mie risposte, o tra le mie domande...e non arrivo a una conclusione.

SFOGO

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!

Quando ci vuole ci vuole!

VORREI DIRTI VORREI

In questi giorni il mio umore è un po' ballerino, continua a fare su e giù. Prima mi demoralizzo e penso che sia tutto difficile, a volte impossibile, poi bastano delle parole, lette o ascoltate e mi si riempie il cuore di speranza, di vitalità. Che dura anche solo un attimo, ma quell'attimo è stupendo!
Stanotte che fatica addormentarmi, gli occhi non volevano proprio chiudersi e alle 3 ero ancora sveglia, e ancora mi rigiravo, aspettando che il cuore e tutto il resto trovassero un po' di pace.
Ho trovato conforto leggendo vari blog, mi sono sentita meno sola. Ci sono tante persone, di cui non conosco nè il viso nè la voce, che però sento molto simili a me...nel leggere i loro pensieri, le loro emozioni...tutto ciò che vivono...mi sembra di trovare un appoggio in un mondo spesso superficiale e ipocrita.

Oggi continua a risuonarmi nella testa questa canzone:

"Non so che cosa fare
il sonno se n'è andato e non tornerà
un vetro da cui guardare
il silenzio fermo della città

E ti vorrei chiamare
si però a quest'ora ti arrabbierai
e poi per cosa dire
a metà io so che mi bloccherei

Perché non è facile
forse nemmeno utile
certe cose chiare dentro poi non
escono, restano, restano

Vorrei dirti, vorrei
ti sento vivere
in tutto quello che faccio e non faccio ci sei,
mi sembra che tu sia qui
sempre

Vorrei dirti, vorrei
ti sento vivere
dovunque guardo ci sei tu
ogni discorso sempre tu
ogni momento io
ti sento sempre più

Seduta lì a parlare
con i tuoi amici che bella sei
mi sembra di impazzire
per essere lì con te non so che darei

Ti vorrei far vedere
tutti i miei foglietti e le lettere
che ti vorrei spedire
ma non ho il coraggio e non so perché

Perché non è facile
forse nemmeno utile
certe cose chiare dentro poi non
escono, restano, restano

Vorrei dirti, vorrei
ti sento vivere
in tutto quello che faccio e non faccio ci sei,
mi sembra che tu sia qui
sempre

Vorrei dirti, vorrei
ti sento vivere
dovunque guardo ci sei tu
ogni discorso sempre tu
ogni momento io
ti sento sempre più"

(883)

RISVEGLIO

Che dormita! Per un attimo mi sono sentita cullata e coccolata, da chiunque fosse in grado di darmi affetto. E ora che mi sono rimasti solo i segni del cuscino sul viso, gli occhietti piccoli e le mani gonfie...ho ancora voglia di essere coccolata.
Non ho neanche la nutella!
Questo bisogno di abbracci non finisce mai. E dire che non posso lamentarmi, la mia Marty è sempre dolce e affettuosa con me...ma poi quando sono a casa da sola divento come un bimbo, e ho sempre voglia di contatti...
Ricordo da bambina quando mamma veniva a svegliarmi la domenica, si sedeva sul letto accanto a me, appoggiava la mano sulla mia pancia e mi sussurrava "ciccia ti svegli? Vieni un po' in cucina con me". E io la seguivo. Ma nei miei ricordi più nitidi i ruoli sono invertiti: sono io che la osservo mentre dorme.
Era bellissima! Era indifesa, dolce, tenera...dormiva sul fianco lasciando cadere le braccia dal letto, una sopra l'altra. Penso che stasera rimarrà vivo questo ricordo.

?

"C'è un principio d'ironia
Nel tenere coccolati
I pensieri più segreti
E trovarli già svelati
E a parlare ero io
Sono io che li ho prestati

Quante cose che non sai di me
Quante cose che non puoi sapere
Quante cose da portare nel viaggio insieme"

(Elisa)

La mia curiosità mi spingerebbe a fare mille domande, soprattutto in questo momento. Per sapere, conoscere, capire...condividere.
Oggi il "non sapere" non mi fa avere fiducia. Mi sento un po' sola...anche se non è così.

PER ME

Questo blog mi sta aiutando molto a liberarmi. Tutto quello che scrivo è emozione, sentimento...per questo può risultare incomprensibile. Come si possono trovare le parole giuste per spiegare qualcosa che solo io vivo? Forse neanche esistono! Già è riduttivo trasformare in parole uno stato d'animo, se poi chi legge non lo vive è ancora più difficile capirlo.
Lo sto facendo per me stessa, nessuno è obbligato a capire o a dare consigli. Se lo farà sarò contenta di ascoltare, se non lo farà sarò comunque contenta perchè ha letto e mi ha dedicato un po' di tempo. Capito Vale? Nella testa, nel cuore, in ogni parte di me, non tutto ha una spiegazione, ma tutto è vissuto, vero, autentico. E intenso. In questo angolo racchiudo la parte più nascosta di me, a volte la più scomoda, quella che più mi turba ed emoziona, ma che mi rende quella che sono.

L' ATTESA

Stanotte mi sono addormentata con gli auricolari nelle orecchie e ho scaricato la batteria del lettore...che caso disperato! Simo, non so te, ma io mi sono svegliata con un gran mal di testa e senza voce...per fortuna che il chopito era solo uno! Ma quelle vodke...
Anche la finale è passata e il tempo vola, a volte sembra quasi che sfugga. Mi spaventa. E non riesco a dormire, sono sempre stata una dormigliona, ma è un periodo in cui sono impaziente e mi sembra di perdere tempo dormendo. Ho mille pensieri che mi fanno trepidare, programmo tutto nella mia testa e poi è come se scaricassi tutto di colpo, prima ancora di riuscire a fare quello che volevo fare. Che confusione, vorrei esprimere con chiarezza quello che provo ma non trovo le parole...ci sono dei momenti in cui mi sento senza forze, ma non fisicamente.
Attesa...forse è questa la parola giusta, sono in attesa. E basta.
I miei castelli crollano subito, giusto il tempo di sognare un attimo e poi cade tutto, forse dovrei solo crederci un po' di più. È strano, quando sono in mezzo alla gente mi sento forte e sicura, ma quando sono sola con i miei pensieri mi sento fragile, non ha più senso niente. E per me non c'è niente di più brutto di non dare senso alle cose.
Che nervoso! In questa casa non si può mai scrivere in pace, nessuno che mi lasci sola con me stessa. Mi vengono solo parolacce.

LOVE BUGS 3

http://www.youtube.com/watch?v=7iMAZBsu05s

Ih ih ih...fantastici!

Ciao lombrico...

I NEED...

Mi era un po' passata la voglia di scrivere, ma sarebbe stato un peccato...è così bello esternare sentimenti, emozioni e ricordi...per non dimenticare. Mai.
Ieri a vedere le partite c'era lo stesso clima che c'è dentro di me (11 gradi), ma so che sono episodi...arriverà anche il caldo. Forse per stare meglio basta solo sfogarsi, non sempre riesco a dire tutto quello che provo, ma piano piano, se è importante, uscirà anche il resto. Certo, se trovi qualcuno che ti ascolta e ti consiglia, è meglio. Alcune persone sono vicino, altre lontano...l'importante è che ci siano! E poi c'è sempre quella stella che brilla nel cielo, la vedo e soprattutto la sento. Non mi lascia mai, mai, mai.
Sento sempre il bisogno di contatto, di abbracci, di baci, di essere presa per mano, di sentire i respiri sulla pelle e i profumi...ma nella testa e nel cuore ci sono volti e parole che rendono quasi soddisfatti i miei desideri. Non è la stessa cosa, ma è tanto...in attesa del resto.
C'è tutto un mondo dentro ognuno di noi, che tendiamo a tenere nascosto. È accessibile solo a pochi, a chi riesce a guardare oltre, ad andare un po'più a fondo e non limitarsi a stare in superficie. Le persone che mi restano dentro sono quelle che toccano la mia anima...alcune ci sono riuscite! E ne sono felice.

LA VITA IN UNA CANZONE

The whispers in the morning
Of lovers sleeping tight
Are rolling like thunder now
As I look in your eyes

I hold on to your body
And feel each move you make
Your voice is warm and tender
A love that I could not forsake

cause I am your lady
And you are my man
Whenever you reach for me
I'll do all that I can

Lost is how I'm feeling lying in your arms
When the world outsides too
Much to take
That all ends when I'm with you

Even though there may be times
It seems I'm far away
Never wonder where I am
cause I am always by your side

Were heading for something
Somewhere I've never been
Sometimes I am frightened
But I'm ready to learn
Of the power of love

The sound of your heart beating
Made it clear
Suddenly the feeling that I cant go on
Is light years away.

(Celine Dion)

La settimana scorsa una ragazza, sentendo questa canzone, si è risvegliata dal coma, e ora ogni volta che l'ascolto non posso fare a meno di ripensarci...mi fa venire i brividi.

MAGARI È POSSIBILE...

Sono nervosa, non ho pazienza e mi irrito facilmente. Non che sia una novità, sono spesso insofferente...ma oggi più del solito. Per tante piccole cose che probabilmente ingigantisco, uffi. C'è un pensiero costante che mi frulla nella testa ma non riesco ancora a dargli un senso, non capisco se è solo voglia di qualcosa di diverso o una realtà che mi appartiene. A volte basta un po' di noia per rendere una fantasia qualcosa che veramente si desidera. Ma la desidero o no?
Vorrei conoscermi meglio, magari mi sentirei un po' meno spiazzata di fronte a certe emozioni. Ma è difficile conoscersi a fondo, ti costringe ad accettarti per ogni difetto e sentimento che ti pare "sbagliato". Ad ammettere cose che la razionalità rifiuta.
Non mi capisco ma vorrei che qualcuno mi capisse. Magari è impossibile. Magari è possibile...sì sì, preferisco questa opzione!

Fortunatamente questi pensieri non mi impediscono di essere allegra, appena sono in mezzo alla gente mi riaccendo...

SENZA PAROLE

Ho guardato dentro una bugia
e ho capito che è una malattia
che alla fine non si può guarire mai
e ho cercato di convincermi
...che tu non ce l'hai.

E ho guardato dentro casa tua
e ho capito che era una follia
avere pensato che fossi soltanto mia
e ho cercato di dimenticare
di non guardare.

E ho guardato la televisione
e mi è venuta come l'impressione
che mi stessero rubando il tempo e che tu...
...che tu mi rubi l'amore
ma poi ho camminato tanto e fuori
c'era un gran rumore...
che non ho più pensato a tutte queste cose.

E ho guardato dentro un'emozione
e ci ho visto dentro tanto amore
che ho capito perché non si comanda al cuore.

E va bene così...
senza parole...senza parole...
E va bene così, senza parole
E va bene così, senza parole.

Grande Vasco!

UN BACIO

"Sorride anche lei e si lascia andare. Bacio. Bacio morbido, bacio lento, bacio irruente. Bacio al Traminer, bacio leggero, bacio di lingue in lotta, bacio surf, bacio sull'onda, bacio con morso, bacio vorrei andare avanti ma non posso. Bacio non si può. Bacio c'è gente..."
(Ho voglia di te - Federico Moccia)

RIFLESSIONE

Sono sempre stata sicura dell'affetto che mi lega agli amici (o almeno di quello che provo io), ma penso che nella vita possa succedere di tutto, non abbiamo certezze, nemmeno sui nostri sentimenti. Tutto cambia, tutti cambiano. Non è rassicurante.
Ecco, la mia solita voglia di sicurezza...spesso mi fa sentire fragile.

SOGNI

Io sogno troppo, e non so se è un bene o un male. Un bene perchè sognare è fantastico, vuol dire vivere, avere voglia di costruire qualcosa, di raggiungere degli obiettivi. Un male perchè spesso si perde il contatto con la realtà...io a tratti mi sento altrove, non so dove, ma la mia fantasia vola, vola, vola... E ogni giorno è un volo diverso, sono destinazioni diverse, emozioni diverse, desideri diversi... Penso che i sogni non siano necessariamente grandi imprese da realizzare, o almeno non i miei, sono piccole cose che, al solo pensiero, mi esaltano, mi fanno sorridere. Sensazioni piacevolissime! Potrà sembrare una stupidata, ma uno dei miei piccoli sogni ora è fare un tatuaggio (Sammy aspettami eh!). E un grande sogno che ho da tanto tempo è poter viaggiare, vedere posti nuovi e diversi, usi e costumi differenti dai nostri...non so perchè ma questa idea mi ha sempre affascinata. L'idea del viaggio mi fa sentire libera...e soprattutto carica! Magari con un compagno o una compagna di viaggio che provi le mie stesse sensazioni, che veda le mie stesse sfumature. Ma più ci penso e più ho paura che non si realizzi. Odio aver paura, perchè mi demoralizza, e più mi demoralizzo, più il sogno si allontana dalla realtà. Ma perchè siamo così complicati? Le persone, o in questo caso io, fanno di tutto per essere felici e nello stesso tempo riescono a rattristarsi. Sarò pazza? Boh...

CAMBIAMENTI

Le persone cambiano, non è detto in positivo o in negativo, dipende dai punti di vista, semplicemente cambiano. Noi stessi cambiamo, a volte senza accorgercene, a volte ne siamo consapevoli...è un'evoluzione naturale, le situazioni della vita, le persone che incontriamo, sono loro a farci cambiare ogni giorno, a farci crescere. Io quando pensavo al mio futuro non mi immaginavo lontano da qui, ora mi vedo in qualsiasi posto tranne che qui. Sarà l'effetto dei cuba che mi fa scrivere stanotte? Ho parlato con una persona e ho sentito nelle sue parole la passione, l'amore per una città, per una realtà che non ha niente a che fare con questa dove viviamo. E soprattutto lei non ha paura di ricominciare, o iniziare da sola. Vorrei essere anch'io così, vorrei poter prendere in mano la mia vita e farne quello che voglio, senza paure se dovesse essere lontano da qui. È tardi (o presto) ma non ho proprio sonno, c'è qualcosa dentro di me che mi anima e mi fa venire voglia di fare e disfare, ho i battiti accelerati, e so perchè...vedo le cose in maniera più chiara e quello che mi manca è solo un po' di coraggio. Mi sto perdendo in discorsi contorti ma dentro so cosa sto dicendo, e l'importante è che mi capisco.
Sammy, il mio ultimo pensiero prima di dormire va a te...ti ammiro...per il tuo coraggio e la tua voglia di fare, per tutte le esperienze che hai il coraggio di vivere. Ti faranno diventare proprio quello che vuoi essere, ed è un dono che hanno in pochi, penso. Ti ho salutato la Chiara, io non la conosco ma sembra simpatica e ha avuto solo belle parole per te! Se fossi qui ora staremmo mangiando una piadina...attento alla cravatta!
Forse è ora di andare a nanna...anche se con tanti pensieri. Buona notte a tutti i sognatori. Come me.

TORNA IL SORRISO

A Marta e Simo: non vi vedo spesso ma quando ci ritroviamo sento che siamo sempre quella famiglia che eravamo a Pavia. Non so se per voi è lo stesso ma per me è così. Quando sono sola ripenso ai pomeriggi e alle serate come quella di ieri e sono felice, perchè stavo bene.
Amo aprire il mio cuore e se lo faccio è perchè in quel momento lo sento veramente. I sentimenti ci fanno sentire vivi e ricchi. E io non desidero altro!

Ho scoperto un'altra canzone che mi fa impazzire..."Stay" di Elisa...d'altronde con quel nome ci si possono aspettare solo grandi cose :-)

You did not dare say a single word
I did not dare ask for something more
I’ve kept my questions secret deep inside
But I wish I could have let you know about
A time when I would have said

Wait, and please stay
Did you mean to push me away?
Please wait and just stay
Did you want it to be this way?

Would you want to know what I've been through?
(Through all this time... all this time)
Would you want to know I have missed you too
(And I have you on my mind)
And you've been and you will be a part of me
(That I can't find)
And you've been forgiven for your silence
All this time when I would have said

Wait, and please stay
Did you mean to push me away?
Please wait and just say
Is there a way that could replace
The times you never said
How've you been?
Do you need anything?
Want you to know I'm here?
Want you to feel me near?

Yeah...and I hope
I hope that you will find your way
Yeah...and I hope
I hope there will be better days

Please wait, and just stay
(Please stay)
Did you mean to push me away?
Please wait, and just stay
(Wait, just stay)
Did you want it to be this way?
Wait, please say
(Yeah, and I hope)
I hope that you will find your way
Please wait, and just stay
(Wait, and I hope)
I hope there will be better days

Hey hey...

Wait
Please stay
Just stay
Please wait

BRUCIO

Odio di me la testardaggine: quando mi fisso su qualcosa , non ascolto nessuno. Poi, appena passa, mi rendo conto di quanto avrei dovuto farlo!
Ma si può?! Sto litigando con me stessa!
E come se non bastasse sono andata a dormire alle 5 e alle 9 sono stata svegliata dal campanello di casa...nooooooo! Oggi farò la muffa tutto il giorno.